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viernes, febrero 19

Reload

¿Me extrañaron? Sí, es cierto, me tomé unas muy largas vacaciones. Pero como dice el título de este blog... esto es un jardín de amores y rencores, y por unos cuantos meses no sentí ninguno de ellos.

Ahora sí, les voy a contar qué fue de mí en todo este tiempo:

Empecé a caer en este eterno acantilado llamado "Amor" el 17 de noviembre de 2009. Fecha más significativa el destino no pudo elegir. Ese día cumplía 26 años Ezequiel, mi ex novio con el cual mantuve 3 años completos de amor, locura y guerra... una contienda que no terminamos ganando ninguno de los dos. Tuvimos dos bajas, y ninguna victoria.
Sin embargo empecé la fecha de una manera particular, había empezado a chatear 24 horas antes, con el amigo de una compañera de la facu, el cual nos cruzamos en el tren dos semanas atrás. La casualidad se había apoderado de ese vagón ni bien él puso un pie dentro del mismo. Mi compañera, Mariana, lo conocía de la primaria y terminaron el colegio juntos, grandes amigos -por cierto- pero a su vez ella se encontró con otra gente y no paraba de decir "¡Cuánta casualidad!" Cada vez que un conocido suyo se subía al tren (en total fueron como 5 personas).
Nunca pensé que iba a encontrar el amor en el Sarmiento. Estaba en una etapa de mi vida en la cual descreía completamente del sexo masculino, y me materialicé en una femme fatal que solo se fijaba en hombres cuyo auto tuviera patentes entre la E y la I. ¿Conocer a un pobretón en el tren? ¡De Ninguna Manera!
Bueno... el destino suele burlarse
todo el tiempo de nuestra manera de pensar , parece divertirse demostrándonos lo equivocada que puede estar la cosmovisión de cada uno.
Jonathan saludó a Mariana, pero esta después de cruzar cuatro o cinco frases, se dispuso a hablar con el otro grupo de personas que también hacía mucho que no veía, y se quedó solo. Yo también estaba sola. Únicamente conocía a Mariana y no me estaba poniendo ni un poquito te atención. Mirada va, mirada viene... inicié
YO la conversación, intrigada por lo que él estaba estudiando: Producción integral de radio.
Quedamos ambos avasallados por la personalidad del otro, himnotizados, transportados mentalmente a un café en cualquier rincón de Buenos Aires... pero no. Estábamos llegando a Ramos Mejía... y sin pedirme nombre, teléfono, MSN o facebook... se despide con un sequísimo "Chau" y se baja en esa estación, siendo que podría haberlo hecho en Haedo... y hablar conmigo un poquito más.


(continuará aquí)

den+*+

Let it be!

sábado, octubre 24

Mejor momento

qué hermoso es sentir que estás viviendo el mejor momento de tu vida
en este instante soy feliz, no me hace falta absolutamente nada.


ojalá que dure...


PD: Sale previa en casa con las chicas, fernet, gancia, cerveza.... y después... ¡FIESTA!

Continúan brillando mis 20 añitos...

Let it be!

lunes, octubre 5

OCTUBRE


Llegó octubre. Hace 6 meses la llegada de octubre estaba años luz de distancia. Increíble. Estoy muy bien, me siento nueva. Hacer lo que uno quiere, ocuparse de la carrera, de salir, de hacer dieta, de ir al gimnasio, de hacerse baños de crema, la francesita, encremarse despues de cada ducha, comprar maquillaje, ropa, perfume, carteras, zapatos. Sentir cosquillitas en el vientre antes de una cita, viernes de café, sábado de rock. Sudar cerca de 1 litro bailando reggaetón. Que te duelan los pies al otro día de tanto mover el cuerpo en tacos de 10 centimentros. ME siento VIVA. Energía, ganas de salir a comerme el mundo como típica adolescente... estoy ahora quitándome telarañas y saliendo a relucir mis recientemente lustrados 20 añitos.
Ningún hombre entendería por qué todo esto me hace tan bien, nos hace bien a muchas en realidad. Sentir que vivo, que tengo historias para contar en la semana, que no me canso de sumar nombres y situaciones. Que mucha gente me cae bien y a otras tantas le caigo bien yo. Saber que hay un amigo que es capaz de irte a buscar a una fiesta aburrida solo porque sabe que es buena onda bailar con vos. Ser un buen plan para chicas y chicos. Sentirme buena amiga, buena hermana, compañera de ruta. Por fin estoy TRANQUILA. Y por más que haya sido bastante alto el precio que pagué por esa tranquilidad, no me arrepiento de haberla conseguido. Como tampoco la cambio por nadie.
Quiero dejar como mensaje, que no solo SE PUEDE sobrevivira una separación, también se comienza a VIVIR otra etapa, y eso se llama crecer.
PD: La foto es de mi nuevo tatuaje. Es la L de Laura, la hermana que elegí.



Let it be!

sábado, septiembre 26

Ojalá

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia, deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.




Silvio Rodriguez

Let it be!

miércoles, septiembre 16

BASTA

Me cansé de llorar, me cansé de que me boludees, me cansé de que con solo enviar un sms e invitarme un café me tengas de nuevo llorando frente al monitor. Me cansé de que juegues conmigo y sobre todo me cansé de rogarte.

¿Cuántas veces más me vas a decir Adios?

Como dijo Carrie: Solo tenemos una determinada cantidad de lágrimas para cada persona, y yo ya lloré las que tenía por vos.


Duele no ser reconocida por quien creías que te conocía mejor que nadie.




Let it be!

jueves, septiembre 10

Pasos para una separación segura II

Una vez que borramos el mail, el teléfono, los contactos, cortamos todo tipo de comunicación, y nos encargamos de conocer a otro flaco mucho más interesante, lindo, alegre, inteligente, buena onda, etc. etc. etc. ¿Cómo sigue la separación?¿Ya se terminó?

Esta fue una semana algo dura. Sobre todo porque -dada la necesidad de 'ir despacio" con el flaco supercopado- la comunicación brilló por su ausencia. Y estando una sola, con algunas letras románticas en el auricular, trabajando 8 horas enfrente de una computadora llenado planillas... es inevitable pensar en el pasado.


Asique esta semana lo extrañé, sé que no quiero volver, sé que estoy muy feliz ahora con mis amigas, y viviendo esta edad, con grata compañía y buena saludo. El dinero no sobra ni falta, y el amor... algo nacerá en algún momento con alguién, tengo 20 años... ya va a suceder otra vez.


PD: Ayer fue 9.

den+*+





Let it be!

jueves, agosto 13

¿Quién te preguntó?

Yo estaba bien, tranquila, dejándome llenar cada vez más con pequeñas dosis de estabilidad, de paz... encontrándome, gustándome, queríendome de a poco, en busca de la plenitud cuando...


Me tenés que hablar para decirme que Ezequiel recibe sms de una mina y el sábado salió.


Y YO NO PREGUNTE!!!! YO NO QUERÍA SABER!!!!!!


Aprendizaje:
  • 1º No sirve de nada hacerse la tonta con algunas cosas, hay que cumplir con todos los requisitos del primer paso para una separación segura, si no se te filtran estas desgracias.
  • Es mejor no saber nada, que saber una pequeña parte y hacer fuerza contra uno mismo para evitar: a) interrogar al mensajero b) mandar a la mierda al mensajero, c) mandar a la mierda a tu ex o d) llamar a tu ex y decirle "tratá de que no me entere nada de vos, por favor"
Nota: no tengo tanta fuerza de voluntad, hice 1 de esas cosas ¿adivinen cuál?


PD: Gracias Gabi por dejarte poner la oreja colorada del otro lado del tel cuando te llamo llorando, gracias por bancarme, gracias por ser un AMIGO con todas las letras.


den+*+ (extremadamente azul)

Let it be!

domingo, agosto 9

I feel good




Amigándome con el espejo, después de que me hizo llorar tres años. Espejo buchón, me gusta cuando me gusta lo que me mostrás.


Let it be!
Posted by Picasa

sábado, agosto 8

La vida es un bumeran.

Siempre me pasó lo mismo, cuando yo estoy sola mis amigas estan de novias, cuando yo me separo ellas se enamoran. Me paso a los 15 años cuando Mariel y Casandra estaban de novias con Pablo y Pato respectivamente, yo acababa de separarme de Ariel -mi primer novio que me duró 3 meses- y cuando ellas se separan de sus parejas, yo conozco a Ezequiel.

Ahora Laura, Das, y bueno, Gaby hace 3 años y medio que está con Rodrigo.


¿Se puede tener tanta mala suerte?

Bueno, quería descargarme.


Siempre con viento en contra, den+*+.


Let it be!

viernes, agosto 7

Dama de hierro


Las lágrimas se fueron secando

dejando una salada lámina

sobre su piel de naranja.

Las láminas formaron

despacio varias capas.


Una arriba de la otra, son grises

y brillan, son plateadas.

Las láminas de sal se entallan

se adaptan al cuerpo

de la situación, agustiosa.


Forman un brete, asfixia,

pero luego de contener

4 meses la respiración,

el contenido se vacía

de adentro hacia afuera

se hace polvo

se atomiza el músculo cardíaco,

que de tanto elaborar tristezas,

absorve un poco de aire puro

y se solidifica.


Las láminas de sal crearon

una armadura que,

al terminarse cortó

los códigos de una triste

adolescente de geronta esperanza.

Y ahora gris y fría,

la anciana de 20 muta

en una siniestra e indistinta:

Dama de hierro.





Let it be!

lunes, julio 27

No pensar, funciona.

Nunca me hubiera imaginado que iba a terminar por reconocer como válida, e incluso adoptar, esa actitud pasiva y básica de las personas, que ante un problema, deciden seguir de largo con sus vidas sin pensar demasiado en cómo resolver sus embrollos (por lo general de índole social). Yo, como buena pisiciana -y lo lamento por quienes descreen de la astrología- soy extremadamente sentimental, y los nudos en mis relaciones amorosas o familiares, o discusiones con amigas etc., me traban, me paralizan.
El problema se va apoderando cada vez más de mis pensamientos, de mis momentos... estoy trabajando y estoy pensando, estoy comiendo y estoy meditando... estoy ¡viajando en tren! -sí, el Sarmiento es un buen conductor de pensamientos- y estoy quemándome el bocho para intentar RE-SOL-VER. Esa es la palabra exacta, y no vuelvo a ser dueña de mi vida hasta que no tengo todo bajo control.
Claro que es algo para hablar en terapia, pero también es cierto que puedo evitar llegar a estas instancias si tan solo me tomara 15 minutos de mi día para 'bajar un cambio'. Encerrarme en mi cuarto... prender algunas velas... poner al flaco un poquito fuerte como para empaparme de música, encender un sahumerio de aroma suave y sentarme en la cama descalza, con las piernas cruzadas. Respiro profundo, exhalo despacio... y me escucho.
Tengo mucho para decirme... y si bien la vorágine porteña es efectiva para amenguar el dolor que me producen escasos individuos de poca monta y gran influencia, amordazar los gritos de mi corazón afligido no siempre ayuda.

Pero ahorita mismo debo reconocer que al fin de cuentas... hacerse el sota con lo que a uno le pasa es altamente efectivo para personas hiperquinéticas, atolondradas y atropelladas como yo. ¿Por qué? Simple, porque permite dejar pasar el tiempo. El tiempo es clave. No todas las personas viven a un mismo ritmo, cada uno tiene sus tiempos más allá del cotidiano, todos procesamos hechos, acotecimientos, encuentros y desastres de distinta manera. Es por eso que ocuparse de otras cosas mientras la otra mitad del conflicto procesa, es imprescindible para poder luego, con todas las cartas sobre la mesa... decidir cómo actuar.


den+*+




PD: Si no pienso que pasaron 2 días y todavía no me mandaste un mensaje, entonces no sufro porque hace 2 días que no me mandaste un mensaje y prometiste hacerlo.



Let it be!


Posted by Picasa

sábado, julio 25

Cuerpo tomado por la angustia

Y aquí estoy, de nuevo jugando con los sentidos, experimentando hormonalmente un recuerdo, o varios. Es una sensación de sube y baja. Amar y adorar las fotografías colgadas en los pasillos de la memoria, en los rincones del cuerpo donde menos pensamos que la angustia podría anidar. Se desplaza capilarmente por las piernas haciéndolas temblar, asciende por el estómago estrujándolo... y se retuerce por el corazón obligándolo a golpear -asfixiado- con más y más fuerza. La angustia continúa sofocándome los órganos, amedrentándolos... disminuyendo sus funciones... entonces arriba a la garganta y la clausura.
No puedo hablar, me duele tragar saliva... quiero gritar y no puedo... y entonces termina de matarme cuando comprime los lagrimales y tras un arder profundo de la retina... me sala los ojos con lágrimas que queman... y se caen por mis mejillas... haciéndome desear nunca haber decidido cosas... de las cuales me iba a arrepentir... 4 meses más tarde.



Me pasa lo mismo desde el 2006... ¿hasta cuándo?¿cuánto más?



Hoy duele.



I can't Let it be!

Seguir viviendo sin tu amor...

Si a tu corazón yo llego igual, todo siempre se podrá elegir.
No me escribas la pared, solo quiero estar entre tu piel.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no vería la razón, de seguir viviendo sin tu amor...
y hoy que enloquecido vuelvo, buscando tu querer,
no queda más que viento...no queda más que viento.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no veria la razon de seguir viviendo sin tu amor...ah...

Oh! y hoy que, enloquecido, vuelvo! buscando tu querer,
no queda más que viento, no!, no queda mas que viento.
Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí,
no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor.
Luis Alberto Spinetta - Pelusón of milk (1991)


Let it be!

domingo, julio 12

Como Tupac Amaru, descuartizada.

“Lo que tenemos ganas de hacer”, “lo que hacemos”, y “lo que sentimos que deberíamos hacer”, son tres cosas que no siempre se encuentran en concordancia cuando decidimos accionar. Claramente es hora de seguir adelante, de cerrar una etapa. Es claro que mi vida como era terminó –sí bonito, te estoy parafraseando- y hay que seguir adelante, moving on and let it be. But, pero, no tengo 1 ni 2, sino que tengo 3 pequeñas denises que me están hablando desde diferentes estados de ánimo y ópticas emocionales. Hay una Denise que se quiere enamorar… que por momentos se ve cerca de estarlo y ve también de quién podría ser –oh, sopresa, ¿no?-, pero también hay otra Denise que se ve sin novio, SOLA y sin compromisos ni ataduras por primera vez en 3 años…, que se siente muy a gusto consigo misma y tiene ganas de vivir toda esa adolescencia que siente que se perdió por haber elegido siempre estar en paz con Ezequiel. Y por último está esta tercera Denise que quiere hacer LAS DOS COSAS, es decir, quiere salir, joder y rockearla hasta que amanezca… pero también quiere quedarse un viernes a la noche a mirar Sex and The City con una persona especial, acurrucada en un sillón y quedarse dormida en los brazos de aquel hombre. ¿Entonces qué? Y es ahí donde ninguna de las tres nos ponemos de acuerdo sobre qué hacer, y entonces cada una tira para su lado, y me siento descuartizada por tres caballos sin saber qué hacer, ni a dónde ir.
Hay días que lo extraño… extraño mucho los buenos momentos, los recuerdos, las imágenes que se me cruzan por la cabeza… no puedo creer que ya no exista esa vida, sigo sin encontrarle reemplazo a los domingos… pero supongo que lo que más cuesta no es entender que no éramos eternos, sino que Ezequiel dejó de sentir amor por mí.
Cuesta entender, cuesta olvidar, pero no cuesta empezar a sentir algo por alguien diferente, antítesis y muy especial. Eso es un avance.



Let it be!

domingo, julio 5

Acto fallido

Muchas veces me pregunto si Freud tenía razón cuando explicó el origen de los actos fallidos, ¿realmente no son fruto de la casualidad o el descuido, o están impulsados por un deseo inconsciente que no encuentra otra manera de brotar a la conciencia más que saliendo de uno mismo como “¡uy! ¡Se me chispoteó!”?. Si es así, y el padre del psicoanálisis tiene razón... ese deseo que nos lleva a decir cosas de las cuales concientemente nos arrepentimos, ¿se filtra y nos traiciona por su relevancia, o son deseos al azar? Existen cientos de situaciones en las cuales los actos fallidos arruinan el momento, desde miles de películas que muestran el "equivocarse de nombre en la cama", hasta palabras que nos dejan al desnudo y expuestos emocionalmente. ¿Qué ocurre con el "te amo" inoportuno del cual uno se retracta? ¿realmente se retracta porque "se quivocó"? Según Sigmund, el yo siempre puede disculparse, tras un acto fallido, diciendo que no era eso lo que quería decir, pero en realidad el acto fallido no tiene fallas, es el éxito del deseo que logra hacerse acto presente en el discurso del locutor. ¿Entonces qué?... ¿qué pasa cuando le decís 'amor' a alguien cuando no debías llamarlo así? Te arrepentis -¿realmente no era eso lo que sentías?-, ¿te cree? No. ¿entonces? SILENCIO.
Y lo más irremontable del acto fallido, es que todos los que leímos un poquito a Freud sabemos justamente eso, que de fallido no tiene nada. Y podemos pasar los próximos 3 días haciendo dos cosas: 1) pensando al respecto hasta que se fríe el cerebro; o bien, 2) evitando pensar en eso y arriesgándonos a debilitar esa barrera de contención -llamada 'conciente'- que nos puede dejar expuestos en el peor momento, o paradójicamente... en el mejor.
Let it be!

domingo, junio 28

Piratas

Ahora estoy del otro lado. Soy la mina soltera, sin compromisos, sin un novio a quien cuidar ni de quien cuidarme para no salir decorada con una linda hornamenta.
Anoche fui a un cumpleaños, con gente que oscila entre los 24 y los 26, eramos pocas mujeres, pero un clima de fiesta muy agradable. Yo soy una mina sociable y -por lo que dicen- simpática. Por ende, no discrimino al hablar y charlo con quien me da conversación pucho de por medio.
Con uno de mis interlocutores, estabamos muy tranquilos hablando en la vereda para no fumar adentro y me empieza a hacer preguntas periodísticas a las cuales yo respondí -siempre con mi sonrisa- muy amenamente: "qué estudias? dónde estudias? trabajás? dónde trabajás?" y cosas así, llega mi mejor amiga quien tenía una relacion amistosa con el caballero y le dice "che y cuando te casás?" el muchacho traga en seco, y responde "en marzo, si Dios quiere en marzo" y yo me sorprendí que él hasta el momento no lo había mencionado. Bueno, pasó, charlamos de las relaciones largas, yo me despaché un poco con mi fructífera experiencia y reciente separación, y la cosa no pasó a mayores. Es solo que en un segundo encuentro en la vereda me pide MI TELÉFONO... What?! mi respuesta es "vos no te casás en marzo? no estás de novio hace 5 años? no acabas de decir que confiabas en tu novia como ella confía en vos?" y me responde "je, pero todavía no me casé" como la tan graciosa respuesta suya no me generó ninguna gracia, dijo "tenés razón" y se retiró.


Estoy decepcionada. Atenti chicas porque me parece que con esto que viví anoche... me paso de bando.


Me aceptarán? :P



Let it be!

miércoles, junio 24

Cardiología

Hoy como tenía poca batería en el celular, en lugar de ponerme a escuchar música me puse -
como es ya es costumbre- a escuchar conversaciones ajenas. Y resulta que había dos bellas estudiantes de medicina que compartían el mismo 132 que yo camino a Once. Estéticamente yo les daba unos 25 años a las dos, una rubia y otra morocha, chicas comunes... con clara pinta de tragalibros pero muy lindas al fin. La rubia empieza a contar que estuvo 8 años de novia y ese fue el comentario que captó mi atención, e inmeditamente me puse a sacar cuentas pero me ganó de mano, y le respondió a su amiga mi muda pregunta: "sí, desde los 15 me puse novia y cortamos en marzo" (marzo... otra palabra que activa mi curiosidad)...
"Sí.. cortamos porque la relación ya no daba para más, imaginate... 8 años, una vida juntos, estábamos totalmente acomodados uno al otro, todos nos veían casados y la verdad... que lo que se dice PASIÓN no había. Entonces empecé a cursar Biología y pegué onda con un compañero... me buscó me buscó me buscó y me encontró... pasamos un reee buen tiempo juntos y nada... yo estaba casadísima pero... días antes de rendir el primer parcial mi novio me dice 'Necesito estar solo, dame un tiempo'.... WHAT?! "
Aquí hago una pausa porque ella misma la hizo en su relato, fueron unos segundos que me llevaron a pensar "hija de puta, lo cagaste después de 8 años de novia y ¡¿encima te sorprende que te deje?!" pero entonces la rubia remata la historia diciendo...
"¡Es un FORRO!, cómo me va a dejar sabiendo que estoy por rendir una materia... flaco estudio MEDICINA... date cuenta, dejame después de rendir"
No entiendo, el pobre cornudo (tal vez no conciente de su hornamenta) tenía que esperar que la princesita terminara de rendir... tenía que aguantarse esas ganas de patearla y reprimir lo mal que la estaba pasando solo para que ella rindiera tranquila una materia???!!! Encima la amiga asentía con toda indignación la descortesía que tuvo el cornudito ex por haberla dejado en instancia preparcial...
Soy mujer, pero en esta no te banco.. debe ser porque estudio Sociología... somos vecinas de edificio pero... yo me separé al empezar el cuatrimestre... y me banqué mi 5 correspondiente al primer parcial... y mi ex apareció justo el día que tenía que rendir el segundo parcial.. y si no me voy a dormir ahora no voy a poder recuperar mañana el 3 correspondiente a esa fecha.
Todo tiene un límite, y la paciencia de los hombres también. Gracias al cielo... muchas mujeres entendieron que somos el sexo fuerte y devinieron en lesbianas... por ende la relación 3 mujeres por hombre dejó de existir (de esas tres chicas, dos son pareja, y quedó una sola para ese pobre muchacho). Rubia, por mujeres como vos es que andan todos los buenos tipos como Aidan con el corazón roto en la mano y son lo más dulce que hay.... Nosotras estamos listas al pie del cañon con las curitas en la mano. Seguí estudiando Medicina querida... que a mí el traje de enfermerita me va a quedar re lindo cuando me anime a usarlo.
Se destapó den!
Let it be!

domingo, junio 21

Sudoku


Analogía de la vida,
claramente escalonada.
Niveles de dificultad
incrementada con los años.
O con los hechos mismos,
que te van concluyendo
sobre un último lecho,
con la inteligencia completada
con la madurez superada,
con la vista cansada,
con la retina que tiembla,
y la Vida, que jubilada,
te felicita por cada 100 sobre 100.

Satisfacción automática
la de lograr resolver
lo que puede parecer
una maraña ilusoria,
y la salida no es escapatoria
sino una puerta introductoria
a una nueva contrariedad,
que deberás consumar
para poder llevar
al cementerio y sobre tu lápida
la frase de Neruda cincelada:
Confieso que he vivido.

Y así con la barriga llena
Y la paciencia colmada,
gritarle en la cara a la Suerte
¡Gracias por no visitarme!
Y regalarme la dicha de saber
que llegué hasta aquí por haber
arreglado mi propios quilombos
solita yo, con mis machetes.


Let it be!

jueves, junio 18

Vendas caídas

Es sorprendente el alcance que tiene la imaginación de una persona enamorada. Empezás a resignificar todo lo que el otro te dice, a codificar cada oración excusando la más hiriente verdad “en realidad no me dijo que no me ama, está confundido, seguro que en el fondo…” y en realidad en el fondo nada. Tendría que agradecerle después de todo lo que pasamos que me pueda ser sincero de verdad. A él también le debe costar mucho poder mirarme a los ojos y decirme ESA verdad… sabiendo lo que me duele, pero peor hubiera sido que me siga autoengañanado creyendo que “tal vez algún día”… o cosas así. También tengo que agradecer lo rápido que me hizo crecer esta separación, y que llegó en un momento no tan inoportuno. Tengo 20 años, la vida por delante pero… un corazón bastante destruido. Mi mundo ha sufrido una catástrofe irreparable… y no es casual que desde que me dijo ESA verdad… ya no pude sonreír – y modestia aparte, se me forma un hoyuelito divino cuando lo hago -, es una pena privar al mundo de semejante pozo tuerto.
Francamente no sé cómo voy a salir de esto. Todos estos meses fueron para mí una transición hacia una mejor relación pero con la misma persona. Su mirada, sus besos, su amor eran la luz al final del túnel, y ahora que esa luz dejó de existir… me quedé a oscuras en el medio de la nada, demasiado tarde para ir para atrás, y demasiado a ciegas para seguir adelante. Estoy atrapada. Tengo mucho miedo. Ojalá que algún minero me pueda venir a rescatar, y que no me encuentre más desequilibrada de lo que estoy después de haber estado tanto tiempo sola, desamparada, y a oscuras.
De todos modos sigo sin caer. Este capítulo no se va a terminar cuando venga el minero, se va a terminar cuando otra mujer llegue a su vida y él le entregue toda esa luz que alguna vez iluminó mis días. Cuando te vea muerto de amor por alguien… es cuando voy a terminar de entender que realmente estoy sola.

Hoy mi vida no tiene ningún sentido. Estoy realmente desolada.


Necesito un De Lorean, antes de que sea demasiado tarde.



Let it be! - Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza -

domingo, mayo 24

Confusión

Nubes escarlatas,
Neblina matinal,
Garúa rota,
Descocida alborada,
Salir, y no a la calle.
Emerger de un recuerdo,
Amasar con energía
una bola descomunal
¿De qué?
De vacío, gordo y airoso.
Ser, parecer, simular.
Esconderse,
tras un deber ser
para aparentar
desempeñando tareas inútiles,
subsistiendo en la sociedad.
Evitando socializar
consigo mismo.
Franqueza ¡vamos!
Después de usted Conciencia.
Ella sabe que tiene una deuda
en tanto inquilina de un cuerpo
que se exige reaccionar,
para armar rápido huestes
ofensivas más que defensivas,

para que la Muralla China quede
de poroto pintado
al lado de lo que este fuerte ha de proteger:
Un corazón desangrándose
mes a mes.



den+*+

Let it be!