Me voy a morir

Otro fin de semana en cama. ¿Enferma? No. Deprimida. No me pude levantar, no puedo hablar. Tengo la garganta comprimida. Me arden los ojos. Estoy cansada. Hace 6 meses que no dejo de llorar los domingos. Puta madre, siento pinchazos en el pecho, se me entumece ese músculo que bombéa sangre y de tan tiezo empieza a doler. En lo único que pienso es cuándo se va a terminar. Probé todo lo que pude, salir, tomar, joder, bailar, conocer a alguien, nada. Nada funcionó. Nada me funciona. No puedo interactuar, no puedo estudiar porque no puedo dejar de llorar. No tengo fuerza para nada, ni para nadie.

Estoy viendo que la gente se preocupa. Entiendo cómo mis padres, en tanto progenitores, odian tanto a la razón de mi malestar. Mi mejor amiga, mi hermana, mis amistades nuevas, las viejas, gente que ni tanto conzoco me llama para saber por qué no salí, por qué estoy mal.
Ya no les cuento, siento que canso a la gente y además... entre tantos desganos, tampoco tengo ganas de hablar.


Solo 1 llamado de teléfono me puede levantar. Nadie se muere de amor, si el llamado no suena tocaré fondo y de alguna manera me voy a levantar. Aunque espero no haberme quedado sin carrera y sin trabajo por no poder salir de la cama.

Faltan 6 horas y media para que termine el domingo.


den+*+


Muriendo.

Ojalá

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia, deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.




Silvio Rodriguez

Let it be!

BASTA

Me cansé de llorar, me cansé de que me boludees, me cansé de que con solo enviar un sms e invitarme un café me tengas de nuevo llorando frente al monitor. Me cansé de que juegues conmigo y sobre todo me cansé de rogarte.

¿Cuántas veces más me vas a decir Adios?

Como dijo Carrie: Solo tenemos una determinada cantidad de lágrimas para cada persona, y yo ya lloré las que tenía por vos.


Duele no ser reconocida por quien creías que te conocía mejor que nadie.




Let it be!

Pasos para una separación segura II

Una vez que borramos el mail, el teléfono, los contactos, cortamos todo tipo de comunicación, y nos encargamos de conocer a otro flaco mucho más interesante, lindo, alegre, inteligente, buena onda, etc. etc. etc. ¿Cómo sigue la separación?¿Ya se terminó?

Esta fue una semana algo dura. Sobre todo porque -dada la necesidad de 'ir despacio" con el flaco supercopado- la comunicación brilló por su ausencia. Y estando una sola, con algunas letras románticas en el auricular, trabajando 8 horas enfrente de una computadora llenado planillas... es inevitable pensar en el pasado.


Asique esta semana lo extrañé, sé que no quiero volver, sé que estoy muy feliz ahora con mis amigas, y viviendo esta edad, con grata compañía y buena saludo. El dinero no sobra ni falta, y el amor... algo nacerá en algún momento con alguién, tengo 20 años... ya va a suceder otra vez.


PD: Ayer fue 9.

den+*+





Let it be!

Pasos para una separación segura

PASO 1:

Perder el contacto:

• Borrar todas sus cuentas del MSN
• Borrar sus números del celular
• Eliminar el contacto con sus conocidos (llamese cuñada/hermano/madre/primos/amigos)
• Despedirse.

Van 4 meses, y todavía no pude dar este paso. ¿Cuánto tiempo lleva despegarse?

Let it be!

No pensar, funciona.

Nunca me hubiera imaginado que iba a terminar por reconocer como válida, e incluso adoptar, esa actitud pasiva y básica de las personas, que ante un problema, deciden seguir de largo con sus vidas sin pensar demasiado en cómo resolver sus embrollos (por lo general de índole social). Yo, como buena pisiciana -y lo lamento por quienes descreen de la astrología- soy extremadamente sentimental, y los nudos en mis relaciones amorosas o familiares, o discusiones con amigas etc., me traban, me paralizan.

El problema se va apoderando cada vez más de mis pensamientos, de mis momentos... estoy trabajando y estoy pensando, estoy comiendo y estoy meditando... estoy ¡viajando en tren! -sí, el Sarmiento es un buen conductor de pensamientos- y estoy quemándome el bocho para intentar RE-SOL-VER. Esa es la palabra exacta, y no vuelvo a ser dueña de mi vida hasta que no tengo todo bajo control.
Claro que es algo para hablar en terapia, pero también es cierto que puedo evitar llegar a estas instancias si tan solo me tomara 15 minutos de mi día para 'bajar un cambio'. Encerrarme en mi cuarto... prender algunas velas... poner al flaco un poquito fuerte como para empaparme de música, encender un sahumerio de aroma suave y sentarme en la cama descalza, con las piernas cruzadas. Respiro profundo, exhalo despacio... y me escucho.

Tengo mucho para decirme... y si bien la vorágine porteña es efectiva para amenguar el dolor que me producen escasos individuos de poca monta y gran influencia, amordazar los gritos de mi corazón afligido no siempre ayuda.

Pero ahorita mismo debo reconocer que al fin de cuentas... hacerse el sota con lo que a uno le pasa es altamente efectivo para personas hiperquinéticas, atolondradas y atropelladas como yo. ¿Por qué? Simple, porque permite dejar pasar el tiempo. El tiempo es clave. No todas las personas viven a un mismo ritmo, cada uno tiene sus tiempos más allá del cotidiano, todos procesamos hechos, acotecimientos, encuentros y desastres de distinta manera. Es por eso que ocuparse de otras cosas mientras la otra mitad del conflicto procesa, es imprescindible para poder luego, con todas las cartas sobre la mesa... decidir cómo actuar.


den+*+




PD: Si no pienso que pasaron 2 días y todavía no me mandaste un mensaje, entonces no sufro porque hace 2 días que no me mandaste un mensaje y prometiste hacerlo.



Let it be!

Cuerpo tomado por la angustia

Y aquí estoy, de nuevo jugando con los sentidos, experimentando hormonalmente un recuerdo, o varios. Es una sensación de sube y baja. Amar y adorar las fotografías colgadas en los pasillos de la memoria, en los rincones del cuerpo donde menos pensamos que la angustia podría anidar. Se desplaza capilarmente por las piernas haciéndolas temblar, asciende por el estómago estrujándolo... y se retuerce por el corazón obligándolo a golpear -asfixiado- con más y más fuerza. La angustia continúa sofocándome los órganos, amedrentándolos... disminuyendo sus funciones... entonces arriba a la garganta y la clausura.
No puedo hablar, me duele tragar saliva... quiero gritar y no puedo... y entonces termina de matarme cuando comprime los lagrimales y tras un arder profundo de la retina... me sala los ojos con lágrimas que queman... y se caen por mis mejillas... haciéndome desear nunca haber decidido cosas... de las cuales me iba a arrepentir... 4 meses más tarde.



Me pasa lo mismo desde el 2006... ¿hasta cuándo?¿cuánto más?



Hoy duele.



I can't Let it be!

Seguir viviendo sin tu amor...

Si a tu corazón yo llego igual, todo siempre se podrá elegir.
No me escribas la pared, solo quiero estar entre tu piel.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no vería la razón, de seguir viviendo sin tu amor...
y hoy que enloquecido vuelvo, buscando tu querer,
no queda más que viento...no queda más que viento.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no veria la razon de seguir viviendo sin tu amor...ah...

Oh! y hoy que, enloquecido, vuelvo! buscando tu querer,
no queda más que viento, no!, no queda mas que viento.

Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí,

no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor.

Luis Alberto Spinetta - Pelusón of milk (1991)

Let it be!

Como Tupac Amaru, descuartizada.

“Lo que tenemos ganas de hacer”, “lo que hacemos”, y “lo que sentimos que deberíamos hacer”, son tres cosas que no siempre se encuentran en concordancia cuando decidimos accionar. Claramente es hora de seguir adelante, de cerrar una etapa. Es claro que mi vida como era terminó –sí bonito, te estoy parafraseando- y hay que seguir adelante, moving on and let it be. But, pero, no tengo 1 ni 2, sino que tengo 3 pequeñas denises que me están hablando desde diferentes estados de ánimo y ópticas emocionales. Hay una Denise que se quiere enamorar… que por momentos se ve cerca de estarlo y ve también de quién podría ser –oh, sopresa, ¿no?-, pero también hay otra Denise que se ve sin novio, SOLA y sin compromisos ni ataduras por primera vez en 3 años…, que se siente muy a gusto consigo misma y tiene ganas de vivir toda esa adolescencia que siente que se perdió por haber elegido siempre estar en paz con Ezequiel. Y por último está esta tercera Denise que quiere hacer LAS DOS COSAS, es decir, quiere salir, joder y rockearla hasta que amanezca… pero también quiere quedarse un viernes a la noche a mirar Sex and The City con una persona especial, acurrucada en un sillón y quedarse dormida en los brazos de aquel hombre. ¿Entonces qué? Y es ahí donde ninguna de las tres nos ponemos de acuerdo sobre qué hacer, y entonces cada una tira para su lado, y me siento descuartizada por tres caballos sin saber qué hacer, ni a dónde ir.
Hay días que lo extraño… extraño mucho los buenos momentos, los recuerdos, las imágenes que se me cruzan por la cabeza… no puedo creer que ya no exista esa vida, sigo sin encontrarle reemplazo a los domingos… pero supongo que lo que más cuesta no es entender que no éramos eternos, sino que Ezequiel dejó de sentir amor por mí.
Cuesta entender, cuesta olvidar, pero no cuesta empezar a sentir algo por alguien diferente, antítesis y muy especial. Eso es un avance.

Let it be!

Vendas caídas

Es sorprendente el alcance que tiene la imaginación de una persona enamorada. Empezás a resignificar todo lo que el otro te dice, a codificar cada oración excusando la más hiriente verdad “en realidad no me dijo que no me ama, está confundido, seguro que en el fondo…” y en realidad en el fondo nada. Tendría que agradecerle después de todo lo que pasamos que me pueda ser sincero de verdad. A él también le debe costar mucho poder mirarme a los ojos y decirme ESA verdad… sabiendo lo que me duele, pero peor hubiera sido que me siga autoengañanado creyendo que “tal vez algún día”… o cosas así. También tengo que agradecer lo rápido que me hizo crecer esta separación, y que llegó en un momento no tan inoportuno. Tengo 20 años, la vida por delante pero… un corazón bastante destruido. Mi mundo ha sufrido una catástrofe irreparable… y no es casual que desde que me dijo ESA verdad… ya no pude sonreír – y modestia aparte, se me forma un hoyuelito divino cuando lo hago -, es una pena privar al mundo de semejante pozo tuerto.
Francamente no sé cómo voy a salir de esto. Todos estos meses fueron para mí una transición hacia una mejor relación pero con la misma persona. Su mirada, sus besos, su amor eran la luz al final del túnel, y ahora que esa luz dejó de existir… me quedé a oscuras en el medio de la nada, demasiado tarde para ir para atrás, y demasiado a ciegas para seguir adelante. Estoy atrapada. Tengo mucho miedo. Ojalá que algún minero me pueda venir a rescatar, y que no me encuentre más desequilibrada de lo que estoy después de haber estado tanto tiempo sola, desamparada, y a oscuras.
De todos modos sigo sin caer. Este capítulo no se va a terminar cuando venga el minero, se va a terminar cuando otra mujer llegue a su vida y él le entregue toda esa luz que alguna vez iluminó mis días. Cuando te vea muerto de amor por alguien… es cuando voy a terminar de entender que realmente estoy sola.

Hoy mi vida no tiene ningún sentido. Estoy realmente desolada.


Necesito un De Lorean, antes de que sea demasiado tarde.


Let it be! - Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza -

No te tengo

Ha llegado nuevamente un día 9 y es el 3 agosto que te tengo... o mejor dicho, te hubiera tenido. En el 2006 yo estaba en Bariloche, disfrutando de mi viaje de egresados o mejor dicho, casi disfrutando porque no te tenía, y estaba muy triste porque encima peleábamos por la distancia y las cosas que los kilómetros nos juegan en la cabeza inquieta y espectante. En el 2007 estábamos entrelazados, pasamos la tarde juntitos venciendo el frío con un abrazo eterno y un beso tibio, sosteniendonos la mirada fija viendo que la felicidad se halla en la sonrisa del otro. Escuché que "feliz" es cuando podés pedir lo que quieras y no se te ocurre nada, eso ocurre porque estás completo y sinceramente, amor, no hay complitud más perfecta que estar en tus brazos, con la cabeza en ese huequito exacto de tu hombro, y respirando el aire caliente que se genera en ese abrazo, y apoyando mis labios sobre tu cuello, esa sensación maravillosa de seguridad, de estabilidad, de que el mundo deja de funcionar y el tiempo se para, para que nosotros ingenuos disfrutemos del instante que nos llena el alma y el cuerpo.
¿Agosto del 2008? Decidiste hace 2 días que no me querías más en tu vida, que no eras la persona para ser tu compañía porque es precisamente esa capacidad de ser "compañera" la que en mí se ha extinguido. La amargura se apoderó de mi cara desde hace tiempo, nada que hicieras lograba satisfacerme y eso generaba una rabia rebelde que te lleva a actuar exactamente al contrario de mis deseos, cansado de que nada sea suficiente. Reproches, reclamos, que estas gordo, que siempre la misma ropa, que no tenés tiempo para mí, siempre vivís cansado, que para hacer tus cosas nunca estás cansado, que me dejás plantada, que me llamás poco, blah blah blah... CANSA. Pero CANSA con mayúsculas, agota todo el tiempo estar escuchando reclamos y más reclamos, y atrás muy atrás quedaron las ganas de resolverlos, es preferible hacer oídos sordos... pero entonces llegan más reclamos y más fuerte la voz que te grita... y sos un hombre, con debilidades y límites. No soy para nada lo que necesitás ahora, lo sé. No sos el pibe desocupado que hizo solo 1 changa para llevarme al cine, ni que me iba a buscar al colegio para llevarme a almorzar, ni que andaba mangueando cambio para ir a verme en colectivo a la plaza y llenarme la tarde de besos. Que dormía toda la mañana y yo lo llamaba en mis recreos. Vivías para mí.
Hoy trabajas entre 8 y 10 horas por día, te levantás a las 4am y encima hacés horas extra, porque necesitás el dinero para pagar tus deudas, y llevar adelante nuevos proyectos, un auto que cuesta mucho sacar adelante, y encima cargar conmigo. Conmigo que trabajo otras 9 horas, que curso mis estudios en una universidad pública donde nada es fácil, sumado a mi completa incapacidad por controlar mis nervios y encima del stress laboral los parciales y en vez de ser MUJER y MADURA e intentar resolverlos, como vos, que te guardas tus problemas, los vuelco a la relación y sobre tu lomo.
No diste más, te superó la infelicidad a mi lado. ¿Cómo no vas a preferir jugar al truco, al paddle, al futbol, a la play, al counter strike... A LO QUE SEA, con tal de no tener que aguantarme?
Por otro lado, ME AMÁS, yo sé que lo hacés. Pero no podés seguir conmigo, al menos no con la persona en que me convertí, simplemente se te hace imposible... y sabés que no sos perfecto, pero son tantas y pesan tanto las insatisfacciones que te provoco... que preferís darte un respiro, unos días para recobrar fuerzas y yo no recapacito, no crezco, simplemente es imposible que puedas seguir armándome como antes... el amor se extinguió junto con mi capacidad de ser tu compañera.


Sin embargo TE AMO, y habiendo reconocido todo esto con el más duro golpe de muerte a mi gigante orgullo... tenés que saber que estoy aferrada a tus palabras "mientras siga existiendo el amor... lo vamos a seguir intentando" Pero ya no se trata de intentar, simplemente LO VOY A LOGRAR, porque TE AMO y sos la persona que elegí para hacerme feliz pero sobre todo, la que elegí para HACER FELIZ. Yo voy a lograr hacer feliz simplemente porque me lo propuse, y me amás.

Let it be!

Tu sonrisa

Tu sonrisa

Tu sonrisa prende la luz de mi cara
tu sonrisa espanta agustiastu sonrisa se pelea con mis peleas... y les gana.
tu sonrisa inunda el cuerpo y depura la nostalgia
tu sonrisa es completa y victoriosa
corpuleta y evasora,
asesina y vivificante,
puntual y desconcertante,
inoportuna y exacta,
maldita cuando llega,
bendita cuando consigue
llevarse mi bronca de los pelos
y plantarme una carcajada
en el medio de un momento sombrío
reinado por el odio,
tu sonrisa mete los labios
y de una mordida rescata mi alma
enamoradade ella.
Tu sonrisa es penetrante
se introduce capilar en mi cuerpo
y lo ríe.
Tu sonrisa mi amor, es la sonrisa de la vida
porque sin tus labios gruesos y tus dientes perfectos,
sin tus ojitos traviesos en extremo persuasivos,
yo no sé, si viviría.


Sábado 5 de julio de 2008.

Let it be!