OCTUBRE

Llegó octubre. Hace 6 meses la llegada de octubre estaba años luz de distancia. Increíble. Estoy muy bien, me siento nueva. Hacer lo que uno quiere, ocuparse de la carrera, de salir, de hacer dieta, de ir al gimnasio, de hacerse baños de crema, la francesita, encremarse despues de cada ducha, comprar maquillaje, ropa, perfume, carteras, zapatos. Sentir cosquillitas en el vientre antes de una cita, viernes de café, sábado de rock. Sudar cerca de 1 litro bailando reggaetón. Que te duelan los pies al otro día de tanto mover el cuerpo en tacos de 10 centimentros. ME siento VIVA. Energía, ganas de salir a comerme el mundo como típica adolescente... estoy ahora quitándome telarañas y saliendo a relucir mis recientemente lustrados 20 añitos.

Ningún hombre entendería por qué todo esto me hace tan bien, nos hace bien a muchas en realidad. Sentir que vivo, que tengo historias para contar en la semana, que no me canso de sumar nombres y situaciones. Que mucha gente me cae bien y a otras tantas le caigo bien yo. Saber que hay un amigo que es capaz de irte a buscar a una fiesta aburrida solo porque sabe que es buena onda bailar con vos. Ser un buen plan para chicas y chicos. Sentirme buena amiga, buena hermana, compañera de ruta. Por fin estoy TRANQUILA. Y por más que haya sido bastante alto el precio que pagué por esa tranquilidad, no me arrepiento de haberla conseguido. Como tampoco la cambio por nadie.

Quiero dejar como mensaje, que no solo SE PUEDE sobrevivira una separación, también se comienza a VIVIR otra etapa, y eso se llama crecer.

PD: La foto es de mi nuevo tatuaje. Es la L de Laura, la hermana que elegí.

Let it be!

Me voy a morir

Otro fin de semana en cama. ¿Enferma? No. Deprimida. No me pude levantar, no puedo hablar. Tengo la garganta comprimida. Me arden los ojos. Estoy cansada. Hace 6 meses que no dejo de llorar los domingos. Puta madre, siento pinchazos en el pecho, se me entumece ese músculo que bombéa sangre y de tan tiezo empieza a doler. En lo único que pienso es cuándo se va a terminar. Probé todo lo que pude, salir, tomar, joder, bailar, conocer a alguien, nada. Nada funcionó. Nada me funciona. No puedo interactuar, no puedo estudiar porque no puedo dejar de llorar. No tengo fuerza para nada, ni para nadie.

Estoy viendo que la gente se preocupa. Entiendo cómo mis padres, en tanto progenitores, odian tanto a la razón de mi malestar. Mi mejor amiga, mi hermana, mis amistades nuevas, las viejas, gente que ni tanto conzoco me llama para saber por qué no salí, por qué estoy mal.
Ya no les cuento, siento que canso a la gente y además... entre tantos desganos, tampoco tengo ganas de hablar.


Solo 1 llamado de teléfono me puede levantar. Nadie se muere de amor, si el llamado no suena tocaré fondo y de alguna manera me voy a levantar. Aunque espero no haberme quedado sin carrera y sin trabajo por no poder salir de la cama.

Faltan 6 horas y media para que termine el domingo.


den+*+


Muriendo.

BASTA

Me cansé de llorar, me cansé de que me boludees, me cansé de que con solo enviar un sms e invitarme un café me tengas de nuevo llorando frente al monitor. Me cansé de que juegues conmigo y sobre todo me cansé de rogarte.

¿Cuántas veces más me vas a decir Adios?

Como dijo Carrie: Solo tenemos una determinada cantidad de lágrimas para cada persona, y yo ya lloré las que tenía por vos.


Duele no ser reconocida por quien creías que te conocía mejor que nadie.




Let it be!

Pasos para una separación segura II

Una vez que borramos el mail, el teléfono, los contactos, cortamos todo tipo de comunicación, y nos encargamos de conocer a otro flaco mucho más interesante, lindo, alegre, inteligente, buena onda, etc. etc. etc. ¿Cómo sigue la separación?¿Ya se terminó?

Esta fue una semana algo dura. Sobre todo porque -dada la necesidad de 'ir despacio" con el flaco supercopado- la comunicación brilló por su ausencia. Y estando una sola, con algunas letras románticas en el auricular, trabajando 8 horas enfrente de una computadora llenado planillas... es inevitable pensar en el pasado.


Asique esta semana lo extrañé, sé que no quiero volver, sé que estoy muy feliz ahora con mis amigas, y viviendo esta edad, con grata compañía y buena saludo. El dinero no sobra ni falta, y el amor... algo nacerá en algún momento con alguién, tengo 20 años... ya va a suceder otra vez.


PD: Ayer fue 9.

den+*+





Let it be!

La vida es un bumeran.

Siempre me pasó lo mismo, cuando yo estoy sola mis amigas estan de novias, cuando yo me separo ellas se enamoran. Me paso a los 15 años cuando Mariel y Casandra estaban de novias con Pablo y Pato respectivamente, yo acababa de separarme de Ariel -mi primer novio que me duró 3 meses- y cuando ellas se separan de sus parejas, yo conozco a Ezequiel.

Ahora Laura, Das, y bueno, Gaby hace 3 años y medio que está con Rodrigo.


¿Se puede tener tanta mala suerte?

Bueno, quería descargarme.


Siempre con viento en contra, den+*+.


Let it be!

Dama de hierro

Las lágrimas se fueron secando

dejando una salada lámina

sobre su piel de naranja.

Las láminas formaron

despacio varias capas.

Una arriba de la otra, son grises

y brillan, son plateadas.

Las láminas de sal se entallan

se adaptan al cuerpo

de la situación, agustiosa.

Forman un brete, asfixia,

pero luego de contener

4 meses la respiración,

el contenido se vacía

de adentro hacia afuera

se hace polvo

se atomiza el músculo cardíaco,

que de tanto elaborar tristezas,

absorve un poco de aire puro

y se solidifica.

Las láminas de sal crearon

una armadura que,

al terminarse cortó

los códigos de una triste

adolescente de geronta esperanza.

Y ahora gris y fría,

la anciana de 20 muta

en una siniestra e indistinta:

Dama de hierro.

Let it be!

- Estudias o trabajas?
- Ambas dos
- En que trabajas?
- Backoffice en un call center
- Y qué estudias?
- Sociología en la UBA
- ... (silencio) Ah, es como psicología?
- No
- ¿Y pero para qué te sirve? de qué trabajás con ese título?

(me lo preguntaron 3.558 veces desde que decidí estudiar Sociología)


Estoy cansada de explicar qué es y para qué sirve lo que estudio. Gente, usen Google.

Let it be!

Trabajar no es excluyente para estudiar, ni viceversa.


Let it be!

Pasos para una separación segura

PASO 1:

Perder el contacto:

• Borrar todas sus cuentas del MSN
• Borrar sus números del celular
• Eliminar el contacto con sus conocidos (llamese cuñada/hermano/madre/primos/amigos)
• Despedirse.

Van 4 meses, y todavía no pude dar este paso. ¿Cuánto tiempo lleva despegarse?

Let it be!

No pensar, funciona.

Nunca me hubiera imaginado que iba a terminar por reconocer como válida, e incluso adoptar, esa actitud pasiva y básica de las personas, que ante un problema, deciden seguir de largo con sus vidas sin pensar demasiado en cómo resolver sus embrollos (por lo general de índole social). Yo, como buena pisiciana -y lo lamento por quienes descreen de la astrología- soy extremadamente sentimental, y los nudos en mis relaciones amorosas o familiares, o discusiones con amigas etc., me traban, me paralizan.

El problema se va apoderando cada vez más de mis pensamientos, de mis momentos... estoy trabajando y estoy pensando, estoy comiendo y estoy meditando... estoy ¡viajando en tren! -sí, el Sarmiento es un buen conductor de pensamientos- y estoy quemándome el bocho para intentar RE-SOL-VER. Esa es la palabra exacta, y no vuelvo a ser dueña de mi vida hasta que no tengo todo bajo control.
Claro que es algo para hablar en terapia, pero también es cierto que puedo evitar llegar a estas instancias si tan solo me tomara 15 minutos de mi día para 'bajar un cambio'. Encerrarme en mi cuarto... prender algunas velas... poner al flaco un poquito fuerte como para empaparme de música, encender un sahumerio de aroma suave y sentarme en la cama descalza, con las piernas cruzadas. Respiro profundo, exhalo despacio... y me escucho.

Tengo mucho para decirme... y si bien la vorágine porteña es efectiva para amenguar el dolor que me producen escasos individuos de poca monta y gran influencia, amordazar los gritos de mi corazón afligido no siempre ayuda.

Pero ahorita mismo debo reconocer que al fin de cuentas... hacerse el sota con lo que a uno le pasa es altamente efectivo para personas hiperquinéticas, atolondradas y atropelladas como yo. ¿Por qué? Simple, porque permite dejar pasar el tiempo. El tiempo es clave. No todas las personas viven a un mismo ritmo, cada uno tiene sus tiempos más allá del cotidiano, todos procesamos hechos, acotecimientos, encuentros y desastres de distinta manera. Es por eso que ocuparse de otras cosas mientras la otra mitad del conflicto procesa, es imprescindible para poder luego, con todas las cartas sobre la mesa... decidir cómo actuar.


den+*+




PD: Si no pienso que pasaron 2 días y todavía no me mandaste un mensaje, entonces no sufro porque hace 2 días que no me mandaste un mensaje y prometiste hacerlo.



Let it be!

Cuerpo tomado por la angustia

Y aquí estoy, de nuevo jugando con los sentidos, experimentando hormonalmente un recuerdo, o varios. Es una sensación de sube y baja. Amar y adorar las fotografías colgadas en los pasillos de la memoria, en los rincones del cuerpo donde menos pensamos que la angustia podría anidar. Se desplaza capilarmente por las piernas haciéndolas temblar, asciende por el estómago estrujándolo... y se retuerce por el corazón obligándolo a golpear -asfixiado- con más y más fuerza. La angustia continúa sofocándome los órganos, amedrentándolos... disminuyendo sus funciones... entonces arriba a la garganta y la clausura.
No puedo hablar, me duele tragar saliva... quiero gritar y no puedo... y entonces termina de matarme cuando comprime los lagrimales y tras un arder profundo de la retina... me sala los ojos con lágrimas que queman... y se caen por mis mejillas... haciéndome desear nunca haber decidido cosas... de las cuales me iba a arrepentir... 4 meses más tarde.



Me pasa lo mismo desde el 2006... ¿hasta cuándo?¿cuánto más?



Hoy duele.



I can't Let it be!

Seguir viviendo sin tu amor...

Si a tu corazón yo llego igual, todo siempre se podrá elegir.
No me escribas la pared, solo quiero estar entre tu piel.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no vería la razón, de seguir viviendo sin tu amor...
y hoy que enloquecido vuelvo, buscando tu querer,
no queda más que viento...no queda más que viento.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no veria la razon de seguir viviendo sin tu amor...ah...

Oh! y hoy que, enloquecido, vuelvo! buscando tu querer,
no queda más que viento, no!, no queda mas que viento.

Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí,

no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor.

Luis Alberto Spinetta - Pelusón of milk (1991)

Let it be!

Como Tupac Amaru, descuartizada.

“Lo que tenemos ganas de hacer”, “lo que hacemos”, y “lo que sentimos que deberíamos hacer”, son tres cosas que no siempre se encuentran en concordancia cuando decidimos accionar. Claramente es hora de seguir adelante, de cerrar una etapa. Es claro que mi vida como era terminó –sí bonito, te estoy parafraseando- y hay que seguir adelante, moving on and let it be. But, pero, no tengo 1 ni 2, sino que tengo 3 pequeñas denises que me están hablando desde diferentes estados de ánimo y ópticas emocionales. Hay una Denise que se quiere enamorar… que por momentos se ve cerca de estarlo y ve también de quién podría ser –oh, sopresa, ¿no?-, pero también hay otra Denise que se ve sin novio, SOLA y sin compromisos ni ataduras por primera vez en 3 años…, que se siente muy a gusto consigo misma y tiene ganas de vivir toda esa adolescencia que siente que se perdió por haber elegido siempre estar en paz con Ezequiel. Y por último está esta tercera Denise que quiere hacer LAS DOS COSAS, es decir, quiere salir, joder y rockearla hasta que amanezca… pero también quiere quedarse un viernes a la noche a mirar Sex and The City con una persona especial, acurrucada en un sillón y quedarse dormida en los brazos de aquel hombre. ¿Entonces qué? Y es ahí donde ninguna de las tres nos ponemos de acuerdo sobre qué hacer, y entonces cada una tira para su lado, y me siento descuartizada por tres caballos sin saber qué hacer, ni a dónde ir.
Hay días que lo extraño… extraño mucho los buenos momentos, los recuerdos, las imágenes que se me cruzan por la cabeza… no puedo creer que ya no exista esa vida, sigo sin encontrarle reemplazo a los domingos… pero supongo que lo que más cuesta no es entender que no éramos eternos, sino que Ezequiel dejó de sentir amor por mí.
Cuesta entender, cuesta olvidar, pero no cuesta empezar a sentir algo por alguien diferente, antítesis y muy especial. Eso es un avance.

Let it be!

Acto fallido

Muchas veces me pregunto si Freud tenía razón cuando explicó el origen de los actos fallidos, ¿realmente no son fruto de la casualidad o el descuido, o están impulsados por un deseo inconsciente que no encuentra otra manera de brotar a la conciencia más que saliendo de uno mismo como “¡uy! ¡Se me chispoteó!”?. Si es así, y el padre del psicoanálisis tiene razón... ese deseo que nos lleva a decir cosas de las cuales concientemente nos arrepentimos, ¿se filtra y nos traiciona por su relevancia, o son deseos al azar? Existen cientos de situaciones en las cuales los actos fallidos arruinan el momento, desde miles de películas que muestran el "equivocarse de nombre en la cama", hasta palabras que nos dejan al desnudo y expuestos emocionalmente. ¿Qué ocurre con el "te amo" inoportuno del cual uno se retracta? ¿realmente se retracta porque "se quivocó"? Según Sigmund, el yo siempre puede disculparse, tras un acto fallido, diciendo que no era eso lo que quería decir, pero en realidad el acto fallido no tiene fallas, es el éxito del deseo que logra hacerse acto presente en el discurso del locutor. ¿Entonces qué?... ¿qué pasa cuando le decís 'amor' a alguien cuando no debías llamarlo así? Te arrepentis -¿realmente no era eso lo que sentías?-, ¿te cree? No. ¿entonces? SILENCIO.

Y lo más irremontable del acto fallido, es que todos los que leímos un poquito a Freud sabemos justamente eso, que de fallido no tiene nada. Y podemos pasar los próximos 3 días haciendo dos cosas: 1) pensando al respecto hasta que se fríe el cerebro; o bien, 2) evitando pensar en eso y arriesgándonos a debilitar esa barrera de contención -llamada 'conciente'- que nos puede dejar expuestos en el peor momento, o paradójicamente... en el mejor.

Let it be!

Piratas

Ahora estoy del otro lado. Soy la mina soltera, sin compromisos, sin un novio a quien cuidar ni de quien cuidarme para no salir decorada con una linda hornamenta.

Anoche fui a un cumpleaños, con gente que oscila entre los 24 y los 26, eramos pocas mujeres, pero un clima de fiesta muy agradable. Yo soy una mina sociable y -por lo que dicen- simpática. Por ende, no discrimino al hablar y charlo con quien me da conversación pucho de por medio.

Con uno de mis interlocutores, estabamos muy tranquilos hablando en la vereda para no fumar adentro y me empieza a hacer preguntas periodísticas a las cuales yo respondí -siempre con mi sonrisa- muy amenamente: "qué estudias? dónde estudias? trabajás? dónde trabajás?" y cosas así, llega mi mejor amiga quien tenía una relacion amistosa con el caballero y le dice "che y cuando te casás?" el muchacho traga en seco, y responde "en marzo, si Dios quiere en marzo" y yo me sorprendí que él hasta el momento no lo había mencionado. Bueno, pasó, charlamos de las relaciones largas, yo me despaché un poco con mi fructífera experiencia y reciente separación, y la cosa no pasó a mayores. Es solo que en un segundo encuentro en la vereda me pide MI TELÉFONO... What?! mi respuesta es "vos no te casás en marzo? no estás de novio hace 5 años? no acabas de decir que confiabas en tu novia como ella confía en vos?" y me responde "je, pero todavía no me casé" como la tan graciosa respuesta suya no me generó ninguna gracia, dijo "tenés razón" y se retiró.

Estoy decepcionada. Atenti chicas porque me parece que con esto que viví anoche... me paso de bando.

Me aceptarán? :P

Let it be!

Sudoku

Analogía de la vida,
claramente escalonada.
Niveles de dificultad
incrementada con los años.
O con los hechos mismos,
que te van concluyendo
sobre un último lecho,
con la inteligencia completada
con la madurez superada,
con la vista cansada,
con la retina que tiembla,
y la Vida, que jubilada,
te felicita por cada 100 sobre 100.

Satisfacción automática
la de lograr resolver
lo que puede parecer
una maraña ilusoria,
y la salida no es escapatoria
sino una puerta introductoria
a una nueva contrariedad,
que deberás consumar
para poder llevar
al cementerio y sobre tu lápida
la frase de Neruda cincelada:

Confieso que he vivido.

Y así con la barriga llena
Y la paciencia colmada,
gritarle en la cara a la Suerte
¡Gracias por no visitarme!
Y regalarme la dicha de saber
que llegué hasta aquí por haber
arreglado mi propios quilombos
solita yo, con mis machetes.

Let it be!

Vendas caídas

Es sorprendente el alcance que tiene la imaginación de una persona enamorada. Empezás a resignificar todo lo que el otro te dice, a codificar cada oración excusando la más hiriente verdad “en realidad no me dijo que no me ama, está confundido, seguro que en el fondo…” y en realidad en el fondo nada. Tendría que agradecerle después de todo lo que pasamos que me pueda ser sincero de verdad. A él también le debe costar mucho poder mirarme a los ojos y decirme ESA verdad… sabiendo lo que me duele, pero peor hubiera sido que me siga autoengañanado creyendo que “tal vez algún día”… o cosas así. También tengo que agradecer lo rápido que me hizo crecer esta separación, y que llegó en un momento no tan inoportuno. Tengo 20 años, la vida por delante pero… un corazón bastante destruido. Mi mundo ha sufrido una catástrofe irreparable… y no es casual que desde que me dijo ESA verdad… ya no pude sonreír – y modestia aparte, se me forma un hoyuelito divino cuando lo hago -, es una pena privar al mundo de semejante pozo tuerto.
Francamente no sé cómo voy a salir de esto. Todos estos meses fueron para mí una transición hacia una mejor relación pero con la misma persona. Su mirada, sus besos, su amor eran la luz al final del túnel, y ahora que esa luz dejó de existir… me quedé a oscuras en el medio de la nada, demasiado tarde para ir para atrás, y demasiado a ciegas para seguir adelante. Estoy atrapada. Tengo mucho miedo. Ojalá que algún minero me pueda venir a rescatar, y que no me encuentre más desequilibrada de lo que estoy después de haber estado tanto tiempo sola, desamparada, y a oscuras.
De todos modos sigo sin caer. Este capítulo no se va a terminar cuando venga el minero, se va a terminar cuando otra mujer llegue a su vida y él le entregue toda esa luz que alguna vez iluminó mis días. Cuando te vea muerto de amor por alguien… es cuando voy a terminar de entender que realmente estoy sola.

Hoy mi vida no tiene ningún sentido. Estoy realmente desolada.


Necesito un De Lorean, antes de que sea demasiado tarde.


Let it be! - Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza -

Autoestima

Como todos saben, estoy sola hace 2 meses y pico. Se supone que a los 20 años –la flor de la edad según… TODO EL MUNDO– debería estar en plena cacería sexual al mejor estilo bone-seeker, pero hay un inconveniente: no me considero apta ni para atrapar una tortuga lisiada. Ustedes dirán… ‘¿me estás cargando? ¡Si los flacos hoy en día salen a bailar con un moñito de regalo en el cuello!’ No sé, creo que el problema es que las mujeres hacen lo mismo, salen envueltas en papel celofán.
Estuve navegando por facebook, mirando cariñosamente hacia atrás… a personas que tuve en mi vida antes de casarme –porque lo mío fue un casamiento– y hasta incluso ellos, que alguna vez se fijaron en mí, me parecen inalcanzables. Es que no quiero estar con cualquier nabo que se me cruce, no quiero ser exigente por dos motivos: primero porque no creo que esté en condiciones de serlo; segundo, porque solo quiero a una persona todavía, qué macana, ¿no? Y si bien mi familia, mis amigas y mi psicóloga me dicen enfáticamente “Estás más linda que nunca, estás hermosa, estás re flaca, soy re simpática, divertida, inteligente, tenés la sonrisa más bonita” blah blah blah, no me lo creo. Y hasta que no me lo crea, estamos ante un problema, porque dicen que primero se lo tiene que creer uno, para que se lo crean los demás.
No hay mucho más para decir, todo empezó porque navegando por facebook vi que tengo de ‘amigo’ a E.C. –iniciales, obvio, no soy tan descuidada como para mandarme al frente– y me puse a mirar fotos suyas y dije “apa, este chico se puso muy bonito”, tenía 17 añitos en su momento (yo 15) y ahora tiene 22 y bastante interesante debo confesar, y pensé en mandarle un mensaje e incluso lo escribí, pero…. El botón “cancelar” me resultó mucho más tentador, por miedo al rechazo. Y después vi a un amigo de él, y lo intenté agregar pero también cancelé, porque deduje la clásica “mirá si ese chico cuando vea mis fotos se va a fijar en mí, por favor”. Así que acá estoy, no pudiéndole creer a la gente que me halaga, sospechando de cualquier cumplido malintencionado, sola por elección tal vez, pero con la esperanza de que mis motivaciones se resuelvan cuando Ezequiel deje de estar en mi vida y me permita empezar de nuevo. En serio Ezequiel, si no te vas a quedar, tené los pantalones para irte del todo. Basta de mensajes, ¿sí?.

Let it be!

Domingo.

La garganta insiste en asustarse
se cierra seca y dolorosamente
tragas en seco y te cuesta.
Cuesta llevar a cuestas el peso
de los recuerdos fotografiados.
Los instantes de risa y mate,
de perderse en los ojos
del otro, una vez más.
Mirar y mirarse en la mirada
de esa persona ahora cerrada.
Ausente ahora, presente siempre
en cada domingo por la tarde.
Bendita sea la vorágine porteña
cuyo tránsito y escándalo
de guerra contra el reloj,
no le deja tiempo al tiempo
que solo pasa lento
cuando llega el fin de semana.
El pecho también siente miedo
de quedarse vacío de verdad
y empieza achicarse, a aislarse,
a no dejar entrar a nadie
por miedo a que lo vuelvan a dejar.
Obligarse a uno mismo
a prestar atención
a sus asuntos.
Esas ganas de pegarse un cachetazo
de sacurdirse de un trompazo
las penas que lo acobardan
y darle un giro a la vida de nuevo
pisando fuerte, acusando presencia.
Y dejar de andar en cuclillas
por los pasadizos de nuestra propia
vida.



den+*+ (azul casi negro)

La pausa

Considero que la pausa,
es mucho peor que el escándalo,
es el ojo del huracán
y casi nunca se viste de respiro,
más bien usa, el traje del final.

La pausa es como
el Amén de la extremaunción,
es la profesía en sus páginas,
es el momento de irritación
justo antes que los ojos
se crean obligados a gotear.

La pausa es vacío asfixiante,
es silencio ensordecedor,
el instante de plena ignorancia,
de desconocer y a la vez percibir,
que nada bueno, procede la pausa.

No hay crimen más inhumano,
que ponerle esta cruz
a la magia, a las sonrisas,
porque es la chispa que nos fluye
por las tuberías del alma y hacer eso,
ponerle pausa es venir a invadir
vía alcantarillas y...
dragarnos la vida.
Mejor, Let it be.