Hope

Aquí vamos de nuevo, como siempre, como antes... de madrugada. Esta vigilia hace rato que lleva el mismo nombre ¿para qué traerlo nuevamente a colación? Bueno, la cosa es más o menos así. Preservando un poco la intimidad tal como lo indica mi nuevo plan de vida, solo pasaré revista sobre lo que sentí en un plano introspectivo y no lo que realmente sucedió.

Sucede que cuando uno se encuentra profundamente sumergido en una depresión que te nubla los ojos, te hace experimentar una sensación de hinchazón... de estar repleto, hastiado, como si los ojos fueran a salirse de sus huecos y comenzaran a rodar por el suelo... y uno ahí, sin poder hacer nada. La cabeza está aturdida, abombada... los pensamientos no son claros, y focalizar en algo, en cualquier cosa por más pequeño que sea... parece ser más difícil que derretir el oro del techo del Vaticano para acabar con el hambre mundial. Uno se siente, y realmente lo es: un inútil. De pronto nos olvidamos cómo se hacía un café con leche, o ponernos una media, o en caso femenino... cuando delineamos un ojo parece que preparamos el maquillaje para noche de brujas. Uno sigue haciendo las cosas, más aún si tenemos responsabilidades como ir a trabajar a diario... pero descubrís que te cuesta el quíntuple hacerlas. Estás ahí. Caminando por tus piernas conocen el camino, tomando el colectivo porque paró de casualidad... y también es casualidad que un monstruo gigante como el tren no te pise cuando vas cruzando el paso nivel.

Te cansaste. Y si sos como yo -según mi terapeuta- con una personalidad avasallante, necesitás tomar las riendas del caballo asustado, decir BASTA y diseñar el plan perfecto para poder cortar de raiz (o al menos creés poder hacerlo) con el principal problema. Entonces te sentás ahí muy llena de fuerza con una energía promovida pura y exclusivamente por la bronca viceral que te genera el no poder hacer ABSOLUTAMENTE NADA para echar a semejante individuo de tus pensamientos ¿quién coños se cree que es para meterse así en mi cabeza? Y después te sacás un 5 en Método I, con todo lo que estudiaste... no no Y NO. ASI NO. Y taca taca taca los dedos golpéan con fuerza el teclado como si fuera su cara y le mandás un mail de la hostia con toda esa entereza que te gustaría tener. Y te acostás a dormir con la conciencia tranquila (primera noche que te dormís a los 2 minutos de apoyar la cabeza en la almohada, y no después de 2 horas de dar vueltas en la cama desarmándola toda). Al otro día: terapia. Y me encantaría entender por qué el susodicho pasó ¡¡¡de ser victimario a VÍCTIMA!!! Y al final... dejás de sentir compasión por vos misma y te das cuenta que te fuiste al carajo y si ya se pudrió todo.... ¡qué se pudra del todo!

Y sin pensarlo demasiado, tren, 182, 3 cuadras... y una hora de espera porque el señorito no estaba... pasa el sereno -afortunadamente ya me conoce- saludo, todo en orden, y sigo esperando... CUANDO SE BAJA DE AUTO.... Dios mío, de no haber excremento canino detrás mío me hubiera desmayado. Un caramelo. Y de pronto.... "hola" "como estas"... beso. Y el tiempo no había pasado.

Lo miré a los ojos, le compré todo. Le creí todo porque sentí que era una de esas pocas veces que me fue sincero, y estaba entero. De pronto no pasaron mes y medio, de pronto estabamos jugando en la calle como antes. De pronto eramos ezeyden. De pronto me acordé que NO solo así la vida tenía sentido, pero qué lindo condimento son sus besos para ser feliz. Acepté las reglas del juego. Y ahora espero sin expectativas, espero sin esperar nada, no espero llamados ni mensajes ni visitas. No espero citas ni planes ni planteos. No espero charlas ni caricias ni besos. Espero que empiece lo que hace rato tiene que empezar: mi vida con él.

Me fui, y me sentí feliz.

Ahora que lo pienso, no es esperanza lo que tengo, porque solo se basa en su mirada... es fé.

den+*+ (y bardeen todo lo que quieran, estoy disfrutando de ese momento que dudo que se vuelva a repetir).

Let it be!