Jardín de amores y rencores

Dejarse mimar

2010-02-21T18:36:00.000-08:00

No me fue, ni me es fácil, acostumbrarme a tener esta nueva relación. Estar con Jonathan me produce sensaciones antagónicas a las que creía que debían experimentarse estando de novia. Existe amor, pasión y locura, pero no se traducen en un dolor que desgarra, la tercera guerra mundial e intento de suicidio, sino que es un amor que te infla como un globo de felicidad, la pasión está en cada beso o caricia, y la locura... es solo ser capaz de hacer cualquier cosa con tal de ver feliz al otro ¿me explico? Me cuesta adaptarme, a entender que el amor puede ser lindo, que puede traerte solo alegrías, que existe compañerismo y que también es real el viejo mito de las almas gemelas.
Por eso también me está costando, amarlo a la distancia, porque cada kilómetro me arde un poco más.

El vacío del instante,
el contenido distante,
la ausencia impuesta,
la amargura molesta,
llevar a cuestas
emociones innecesarias,
que entre otras varias
más hermosas, se pueden
experimentarlas y que queden
solitas y tamizadas
de crueldades encontradas
por almas separadas
que involuntariamente
se perciben ausentes,
quedándoles el presente,
para el conteo regresivo invocar.

Let it be!

Reload

2010-02-19T13:42:00.001-08:00

¿Me extrañaron? Sí, es cierto, me tomé unas muy largas vacaciones. Pero como dice el título de este blog... esto es un jardín de amores y rencores, y por unos cuantos meses no sentí ninguno de ellos.

Ahora sí, les voy a contar qué fue de mí en todo este tiempo:

Empecé a caer en este eterno acantilado llamado "Amor" el 17 de noviembre de 2009. Fecha más significativa el destino no pudo elegir. Ese día cumplía 26 años Ezequiel, mi ex novio con el cual mantuve 3 años completos de amor, locura y guerra... una contienda que no terminamos ganando ninguno de los dos. Tuvimos dos bajas, y ninguna victoria.
Sin embargo empecé la fecha de una manera particular, había empezado a chatear 24 horas antes, con el amigo de una compañera de la facu, el cual nos cruzamos en el tren dos semanas atrás. La casualidad se había apoderado de ese vagón ni bien él puso un pie dentro del mismo. Mi compañera, Mariana, lo conocía de la primaria y terminaron el colegio juntos, grandes amigos -por cierto- pero a su vez ella se encontró con otra gente y no paraba de decir "¡Cuánta casualidad!" Cada vez que un conocido suyo se subía al tren (en total fueron como 5 personas).
Nunca pensé que iba a encontrar el amor en el Sarmiento. Estaba en una etapa de mi vida en la cual descreía completamente del sexo masculino, y me materialicé en una femme fatal que solo se fijaba en hombres cuyo auto tuviera patentes entre la E y la I. ¿Conocer a un pobretón en el tren? ¡De Ninguna Manera!
Bueno... el destino suele burlarse todo el tiempo de nuestra manera de pensar , parece divertirse demostrándonos lo equivocada que puede estar la cosmovisión de cada uno.
Jonathan saludó a Mariana, pero esta después de cruzar cuatro o cinco frases, se dispuso a hablar con el otro grupo de personas que también hacía mucho que no veía, y se quedó solo. Yo también estaba sola. Únicamente conocía a Mariana y no me estaba poniendo ni un poquito te atención. Mirada va, mirada viene... inicié YO la conversación, intrigada por lo que él estaba estudiando: Producción integral de radio.
Quedamos ambos avasallados por la personalidad del otro, himnotizados, transportados mentalmente a un café en cualquier rincón de Buenos Aires... pero no. Estábamos llegando a Ramos Mejía... y sin pedirme nombre, teléfono, MSN o facebook... se despide con un sequísimo "Chau" y se baja en esa estación, siendo que podría haberlo hecho en Haedo... y hablar conmigo un poquito más.

(continuará aquí)

den+*+

Let it be!

Un nuevo amor

2009-11-26T18:40:00.000-08:00

Sos el sol que apareció para iluminar mis días... cada día te siento más presente en mi corazón... te adoro, te quiero muchísimo, y me estás enamorando...

Gracias por esto

Let it be!

Amo mi nueva vida (L)

2009-10-26T20:09:00.000-07:00

Let it be!

Mejor momento

2009-10-24T17:14:00.001-07:00

qué hermoso es sentir que estás viviendo el mejor momento de tu vida
en este instante soy feliz, no me hace falta absolutamente nada.

ojalá que dure...

PD: Sale previa en casa con las chicas, fernet, gancia, cerveza.... y después... ¡FIESTA!

Continúan brillando mis 20 añitos...

Let it be!

OCTUBRE

2009-10-05T18:39:00.000-07:00

Llegó octubre. Hace 6 meses la llegada de octubre estaba años luz de distancia. Increíble. Estoy muy bien, me siento nueva. Hacer lo que uno quiere, ocuparse de la carrera, de salir, de hacer dieta, de ir al gimnasio, de hacerse baños de crema, la francesita, encremarse despues de cada ducha, comprar maquillaje, ropa, perfume, carteras, zapatos. Sentir cosquillitas en el vientre antes de una cita, viernes de café, sábado de rock. Sudar cerca de 1 litro bailando reggaetón. Que te duelan los pies al otro día de tanto mover el cuerpo en tacos de 10 centimentros. ME siento VIVA. Energía, ganas de salir a comerme el mundo como típica adolescente... estoy ahora quitándome telarañas y saliendo a relucir mis recientemente lustrados 20 añitos.

Ningún hombre entendería por qué todo esto me hace tan bien, nos hace bien a muchas en realidad. Sentir que vivo, que tengo historias para contar en la semana, que no me canso de sumar nombres y situaciones. Que mucha gente me cae bien y a otras tantas le caigo bien yo. Saber que hay un amigo que es capaz de irte a buscar a una fiesta aburrida solo porque sabe que es buena onda bailar con vos. Ser un buen plan para chicas y chicos. Sentirme buena amiga, buena hermana, compañera de ruta. Por fin estoy TRANQUILA. Y por más que haya sido bastante alto el precio que pagué por esa tranquilidad, no me arrepiento de haberla conseguido. Como tampoco la cambio por nadie.

Quiero dejar como mensaje, que no solo SE PUEDE sobrevivira una separación, también se comienza a VIVIR otra etapa, y eso se llama crecer.

PD: La foto es de mi nuevo tatuaje. Es la L de Laura, la hermana que elegí.

Let it be!

Me voy a morir

2009-09-27T12:17:00.000-07:00

Otro fin de semana en cama. ¿Enferma? No. Deprimida. No me pude levantar, no puedo hablar. Tengo la garganta comprimida. Me arden los ojos. Estoy cansada. Hace 6 meses que no dejo de llorar los domingos. Puta madre, siento pinchazos en el pecho, se me entumece ese músculo que bombéa sangre y de tan tiezo empieza a doler. En lo único que pienso es cuándo se va a terminar. Probé todo lo que pude, salir, tomar, joder, bailar, conocer a alguien, nada. Nada funcionó. Nada me funciona. No puedo interactuar, no puedo estudiar porque no puedo dejar de llorar. No tengo fuerza para nada, ni para nadie.

Estoy viendo que la gente se preocupa. Entiendo cómo mis padres, en tanto progenitores, odian tanto a la razón de mi malestar. Mi mejor amiga, mi hermana, mis amistades nuevas, las viejas, gente que ni tanto conzoco me llama para saber por qué no salí, por qué estoy mal.
Ya no les cuento, siento que canso a la gente y además... entre tantos desganos, tampoco tengo ganas de hablar.

Solo 1 llamado de teléfono me puede levantar. Nadie se muere de amor, si el llamado no suena tocaré fondo y de alguna manera me voy a levantar. Aunque espero no haberme quedado sin carrera y sin trabajo por no poder salir de la cama.

Faltan 6 horas y media para que termine el domingo.

den+*+

Muriendo.

Ojalá

2009-09-26T17:47:00.000-07:00

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia, deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Silvio Rodriguez

Let it be!

El vaso medio vacío

2009-09-24T19:53:00.000-07:00

a pesar de todo, me sigue faltando algo.

Let it be!

BASTA

2009-09-16T20:25:00.000-07:00

Me cansé de llorar, me cansé de que me boludees, me cansé de que con solo enviar un sms e invitarme un café me tengas de nuevo llorando frente al monitor. Me cansé de que juegues conmigo y sobre todo me cansé de rogarte.

¿Cuántas veces más me vas a decir Adios?

Como dijo Carrie: Solo tenemos una determinada cantidad de lágrimas para cada persona, y yo ya lloré las que tenía por vos.

Duele no ser reconocida por quien creías que te conocía mejor que nadie.

Let it be!

Pasos para una separación segura II

2009-09-10T16:57:00.000-07:00

Una vez que borramos el mail, el teléfono, los contactos, cortamos todo tipo de comunicación, y nos encargamos de conocer a otro flaco mucho más interesante, lindo, alegre, inteligente, buena onda, etc. etc. etc. ¿Cómo sigue la separación?¿Ya se terminó?

Esta fue una semana algo dura. Sobre todo porque -dada la necesidad de 'ir despacio" con el flaco supercopado- la comunicación brilló por su ausencia. Y estando una sola, con algunas letras románticas en el auricular, trabajando 8 horas enfrente de una computadora llenado planillas... es inevitable pensar en el pasado.

Asique esta semana lo extrañé, sé que no quiero volver, sé que estoy muy feliz ahora con mis amigas, y viviendo esta edad, con grata compañía y buena saludo. El dinero no sobra ni falta, y el amor... algo nacerá en algún momento con alguién, tengo 20 años... ya va a suceder otra vez.

PD: Ayer fue 9.

den+*+

Let it be!

2009-08-31T15:23:00.000-07:00

Es muy triste y patético que una proto socióloga sea racista. Me averguenzo de mis pensamientos inconcientes... ¿Quién se anima a tomar el test?

ANIMATE!

Let it be!

Métodología II - Moreno - Clase 1 18/08/09

2009-08-19T18:53:00.000-07:00

CÁTEDRA: MARTIN MORENO

MATERIA: METODO II (COHEN ES TITULAR Y DA TEORICOS)

ADRIANA REDONDO TAMBIEN DA TEMAS

PROGRAMA Y BIBLIOGRAFIA EN APUNTES

(TODAVIA NO ESTA)

WEB DE LA CATEDRA ESTA EL PROGRAMA

LA MATERIA NO TIENE PROMOCION
FINAL OBLIGATORIO
APROBAR LOS 2 PARCIALES CON MÁS DE 4
APROBADOS LOS TRABAJOS PRACTICOS

Comisión jueves 19-21hs en Bulnes.

Repaso de Método I + Medición

Investigación: Proceso metódico de búsqueda de respuesta a interrogantes que un investigador se plantea sobre un área de problemas.

La investigación científica es un tipo especial porque es sistemática, es controlada. actividad constante, guiada fundamentalmente por los objetivos de investigación.

Dos características

válida
confiable

Es una investigación empírica (se refiere a fenómenos observables)

Construcción de evidencia empírica (los datos) esta orientada por un marco conceptual, teórico. No es el mero acumular datos. Tiene un sentido, que deviene del marco conceptual.

En cada investigación la cuestión mas fundamental es el encontrar el camino más propio para los objetivos de investigación que se quieren alcanzar sin repetir rutinariamente un conjunto de pasos sin reflexionar críticamente sobre la ecuación de esos procedimientos en términos de lo que la investigación se propone alcanzar.

La metodología nos da las herramientas para seleccionar el proceso más adecuado (y no correcto, no hay una metodología per se correcta) para dar cuenta de los objetivos de investigación.

Estas decisiones metodologícas van a estar claramente orientadas por los objetivos de investigación que se pretenden alcanzar.

El procedimiento de investigación ayuda al avance de la investigación pero no puede convertirse en la investigación en sí misma. La metodología es una HERRAMIENTA.

Tiene sentido empezar una investigación SOLO cuando uno tiene una PREGUNTA PROBLEMA, un INTERROGANTE sobre la REALIDAD SOCIAL ---> fundamentación del problema + objetivos de investigación. (primera gran etapa)

Tres grandes momentos en el proceso de investigación:

1º Pregunta que nos formulamos: objetivos (generales y específicos) + hipótesis + delimitación de las variables. Gran etapa donde terminamos con el DISEÑO DE INVESTIGACIÓN.

2º (conjunto de temas de como terminamos de detallar, delimitar el interrogante inicial de cualquier investigación)

3º Respuesta al interrogante. Mediando entre la pregunta y la respuesta aparece todo lo que tiene que ver con aquellos elementos que nos van a dar con la rta del interrogante inicial: ELABORACIÓN O CONSTRUCCIÓN DE LOS DATOS. Tiene que ver con el tema de la MEDICIÓN.

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MEDICIÓN

Medición en Ciencias Sociales. Construcción de datos, de evidencia desde la estrategia cualitativa.
Pasaje de lo más teórico conceptual, a lo empírico.

Cuando uno elabora un cuestionario lo teórico conceptual también esta presente.

Técnicas de construcción de datos.
Instrumentos de recolección ----> lograr validez y confiabilidad
Selección de la muestra
Obtención de los datos o la información.

Una vez que los datos están obtenidos, se pasa al ordenamiento de los datos (sistematización). Pasamos a las actividades propias de la tercera etapa de la respuesta: ANÁLISIS y ELABORACIÓN DEL INFORME (se plasma los hallazgos de la investigación en función de la pregunta inicial)

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Temas de Método II

Construcción de datos (cualitativos o cuantitativos)

Distinción entre investigación que trabajan con DATOS PRIMARIOS (elaboran sus propios datos) y las que trabajan con DATOS SECUNDARIOS.

DATOS PRIMARIOS: Son los que se producen en el desarrollo de la propia investigación

DATOS SECUNDARIOS: Son aquellos ya existentes que se van a usar en el avance de la propia investigación.

Para determinado objetivo de investigación yo tengo que saber si existen los datos suficientes y adecuados para dar cuenta de los objetivos que me planteo, o no existen. Si existen, trabajo con ellos. La diferencia es que el investigador no va a tener que construir los datos para la investigación.

Si vamos a trabajar con datos primarios, debemos tener claro cual es la estrategia con la cual vamos a trabajar la investigación: cualitativa o cuantitativa. (sin descartar la TRIANGULACIÓN de
estrategias) Pero la construcción de los datos difiere con cada estrategia.

Estrategia Cuantitativa: Trabajamos mucho con el LENGUAJE DE LAS VARIABLES, se ven los fenómenos de la realidad recortada analíticamente por un conjunto de aspectos que metodológicamente se llaman variables. Mirada del recorte de variables.

Estrategia Cualitativa: Aspectos de indagación. No está tan claramente predefinidos los aspectos que constituyen el fenómeno de estudio. Consecuencias en la construcción de la evidencia empírica.

¡OPERACIONALIZACIÓN DE VARIABLES!---> relación directa con la construcción del cuestionario. ¡¡(más cuanti)!!

UNIDADES DE ANALISIS.

INDICES ENCARADOS COMO MEDIDAS RESUMENES (índice de desarrollo humano).

Lo cualitativo no determina tanto en lo de las variables.

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TECNICAS DE ELABORACIÓN DE DATOS:

Encuesta (cuantitativa) / Instrumento: Cuestionario.
Entrevista (cualitativa) / Instrumento: Guía de entrevista.
Observación / Instrumento: Guía de observación.

Reconocer los instrumentos de recolección de datos.
19/08/200919/08/2009
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SELECCIÓN DE LOS CASOS:

*Muestreo Teórico -selección de casos cualitativa-
*Muestreo Estadístico

Una vez seleccionada la muestra...

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TRABAJO DE CAMPO: La propia indagación, la propia entrevista.

Ejecutar el trabajo de campo. Una vez con todos los cuestionarios apilados, se hace una SISTEMATIZACIÓN DE LOS DATOS y después pasamos como última etapa o tarea al ANALISIS DE LOS DATOS.

Estrategia cualitativa: La EJECUCIÓN DEL TRABAJO DE CAMPO y el ANALISIS tienen alguna SIMULTANEIDAD (muestreo teórico ¿no?)

Estrategia cuantitativa: Van separados. 1º trabajo de campo, 2º análisis.

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Medición:

1º¿Qué es lo que se va a medir?
2º¿Qué evidencia empírica se va a construir?¿Qué datos se van a obtener?

DEFINICIONES:

1º Asignación metódica de símbolos (que en general son números) a las características que observamos sobre la variable que se está investigando sobre c/u de las unidades de análisis.

2º La medición es la ubicación de la unidad de análisis en algunas de las categorías o valores de la
propiedad/atributo/variable que se está considerando, midiendo.

ESTRUCTURA TRIPARTITA DEL DATO

En todo dato hay 3 elementos:
Referencia a una UNIDAD DE ANÁLISIS
Sobre la que se mide un ASPECTO que se distingue -variable-
CATEGORIA, el valor en la que cada unidad de análisis se ubica en dicha variable.

(en toda investigación hay MARCOS CONCEPTUALES, y siempre hay decisiones metodológicas estratégicas)

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DATO: Representación simbólica de un atributo o característica de una unidad de análisis. Es la representación simbólica del contenido manifiesto de una observación.
Una representación se constituye en dato cuando yo sé qué es lo que quiere decir, cuando estoy indicando la ubicación de dicha representación. Lo que interesa es lo conceptual que está por detrás de lo observado. El concepto no observable que esta subyaciendo ese observable que podemos manifestar.

LA MEDICIÓN es el RESULTADO de un proceso que vincula lo teórico conceptual, con lo metodológico y con lo empírico. Hay una unidad en este proceso de la medición.

TODA MEDICIÓN DEBE SER VÁLIDA: Refiere a medir la variable que se propone medir.

TODA MEDICIÓN DEBE SER CONFIABLE: Refiere a obtener los mismos resultados. Posibilidad de poder reproducir la medición y obtener resultados similares.

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TIPOS BASICOS DE VALIDEZ

1) VALIDEZ DE CONTENIDOS: El dominio o totalidad de aspectos que puede contemplar un concepto o variable estén contemplados al momento de la edición.

2) VALIDEZ DE CRITERIO: Se refiere a la validez efectuada coincida con alguna medida previa aceptada generalmente (criterio de medición) Medida externa a la propia medición.

3) VALIDEZ DE CONSTRUCTO: Hace referencia a cuánto de mi medición tiene alguna relación consistente cual ecuación con otras mediciones, con la medición de otra variable a la que suponemos se encuentra relacionada.(Relación hipotética)

DESCARGAR

Let it be!

Saliendo...

2009-08-15T21:17:00.000-07:00

Y sí, la verdad que soy piscina. Nací el 27 de febrero de 1989, y las características del signo me han estigmatizado. Soy sensible, creativa, romántica, ciclotímica, hiperactiva, soñadora y un poco BASTANTE loca. Entonces no es sorpresa que quiera salir, me quiera divertir y vivir dentro de una película pochoclera. Soy muy novelera y me encanta cuando me topo con alguien que sabe actuar igual que yo.

Solo me quiero divertir.

Down with love!

and...

Let it be!

¿Quién te preguntó?

2009-08-13T17:37:00.000-07:00

Yo estaba bien, tranquila, dejándome llenar cada vez más con pequeñas dosis de estabilidad, de paz... encontrándome, gustándome, queríendome de a poco, en busca de la plenitud cuando...

Me tenés que hablar para decirme que Ezequiel recibe sms de una mina y el sábado salió.

Y YO NO PREGUNTE!!!! YO NO QUERÍA SABER!!!!!!

Aprendizaje:

1º No sirve de nada hacerse la tonta con algunas cosas, hay que cumplir con todos los requisitos del primer paso para una separación segura, si no se te filtran estas desgracias.
2º Es mejor no saber nada, que saber una pequeña parte y hacer fuerza contra uno mismo para evitar: a) interrogar al mensajero b) mandar a la mierda al mensajero, c) mandar a la mierda a tu ex o d) llamar a tu ex y decirle "tratá de que no me entere nada de vos, por favor"

Nota: no tengo tanta fuerza de voluntad, hice 1 de esas cosas ¿adivinen cuál?

PD: Gracias Gabi por dejarte poner la oreja colorada del otro lado del tel cuando te llamo llorando, gracias por bancarme, gracias por ser un AMIGO con todas las letras.

den+*+ (extremadamente azul)

Let it be!

I feel good

2009-08-09T18:39:00.000-07:00

Amigándome con el espejo, después de que me hizo llorar tres años. Espejo buchón, me gusta cuando me gusta lo que me mostrás.

Let it be!

La vida es un bumeran.

2009-08-08T19:45:00.000-07:00

Siempre me pasó lo mismo, cuando yo estoy sola mis amigas estan de novias, cuando yo me separo ellas se enamoran. Me paso a los 15 años cuando Mariel y Casandra estaban de novias con Pablo y Pato respectivamente, yo acababa de separarme de Ariel -mi primer novio que me duró 3 meses- y cuando ellas se separan de sus parejas, yo conozco a Ezequiel.

Ahora Laura, Das, y bueno, Gaby hace 3 años y medio que está con Rodrigo.

¿Se puede tener tanta mala suerte?

Bueno, quería descargarme.

Siempre con viento en contra, den+*+.

Let it be!

2009-08-08T19:41:00.000-07:00

tener un blog donde hablás mal de las mujeres las atrae aún más.

Dama de hierro

2009-08-07T21:38:00.000-07:00

Las lágrimas se fueron secando

dejando una salada lámina

sobre su piel de naranja.

Las láminas formaron

despacio varias capas.

Una arriba de la otra, son grises

y brillan, son plateadas.

Las láminas de sal se entallan

se adaptan al cuerpo

de la situación, agustiosa.

Forman un brete, asfixia,

pero luego de contener

4 meses la respiración,

el contenido se vacía

de adentro hacia afuera

se hace polvo

se atomiza el músculo cardíaco,

que de tanto elaborar tristezas,

absorve un poco de aire puro

y se solidifica.

Las láminas de sal crearon

una armadura que,

al terminarse cortó

los códigos de una triste

adolescente de geronta esperanza.

Y ahora gris y fría,

la anciana de 20 muta

en una siniestra e indistinta:

Dama de hierro.

Let it be!

2009-08-03T11:26:00.000-07:00

- Estudias o trabajas?
- Ambas dos
- En que trabajas?
- Backoffice en un call center
- Y qué estudias?
- Sociología en la UBA
- ... (silencio) Ah, es como psicología?
- No
- ¿Y pero para qué te sirve? de qué trabajás con ese título?

(me lo preguntaron 3.558 veces desde que decidí estudiar Sociología)

Estoy cansada de explicar qué es y para qué sirve lo que estudio. Gente, usen Google.

Let it be!

2009-08-03T11:25:00.000-07:00

Trabajar no es excluyente para estudiar, ni viceversa.

Let it be!

Pasos para una separación segura

2009-08-03T09:02:00.000-07:00

PASO 1:

Perder el contacto:

Borrar todas sus cuentas del MSN
Borrar sus números del celular
Eliminar el contacto con sus conocidos (llamese cuñada/hermano/madre/primos/amigos)
Despedirse.

Van 4 meses, y todavía no pude dar este paso. ¿Cuánto tiempo lleva despegarse?

Let it be!

Volver a mí

2009-08-02T08:59:00.000-07:00

Estoy tragándome el dolor
mordiendo el polvo del amor
vivo solo y encerrado en una gran habitación
esperando una maldita decisión

pensándolo un poco mejor
no sé quién te crees que sos
no me vas a hacer el juego
soy la luz y soy el gas
y ya no me queda tiempo para vos...

es hora de volver a mí, a contar
las cosas que me hacían bien, de verdad
es hora de volver a mí, a cantar
yo necesito ver el sol, de verdad...

tenías que fallarme así
no es fácil hacerme sufrir
pero vos tenías las llaves de la ventana
que da al infierno aquél
y yo estaba entre la espada y la pared

no puedes explicármelo
no hay forma de explicárselo
es posible que me traigas un perfume del pasado
pero nunca más el néctar de la flor
es hora de volver a mí, a contar
yo necesito ver el sol, de verdad
es hora de volver a mí, a cantar
las cosas que me hacían bien, de verdad
es hora de volver a mí, a cantar
es hora de volver a mí, a brillar
es hora de volver a mí, una vez más
yo necesito ver el sol de verdad

Volver a mí - Naturaleza Sangre (2003) - Fito Paez

Let it be!

No pensar, funciona.

2009-07-27T18:59:00.000-07:00

Nunca me hubiera imaginado que iba a terminar por reconocer como válida, e incluso adoptar, esa actitud pasiva y básica de las personas, que ante un problema, deciden seguir de largo con sus vidas sin pensar demasiado en cómo resolver sus embrollos (por lo general de índole social). Yo, como buena pisiciana -y lo lamento por quienes descreen de la astrología- soy extremadamente sentimental, y los nudos en mis relaciones amorosas o familiares, o discusiones con amigas etc., me traban, me paralizan.

El problema se va apoderando cada vez más de mis pensamientos, de mis momentos... estoy trabajando y estoy pensando, estoy comiendo y estoy meditando... estoy ¡viajando en tren! -sí, el Sarmiento es un buen conductor de pensamientos- y estoy quemándome el bocho para intentar RE-SOL-VER. Esa es la palabra exacta, y no vuelvo a ser dueña de mi vida hasta que no tengo todo bajo control.
Claro que es algo para hablar en terapia, pero también es cierto que puedo evitar llegar a estas instancias si tan solo me tomara 15 minutos de mi día para 'bajar un cambio'. Encerrarme en mi cuarto... prender algunas velas... poner al flaco un poquito fuerte como para empaparme de música, encender un sahumerio de aroma suave y sentarme en la cama descalza, con las piernas cruzadas. Respiro profundo, exhalo despacio... y me escucho.

Tengo mucho para decirme... y si bien la vorágine porteña es efectiva para amenguar el dolor que me producen escasos individuos de poca monta y gran influencia, amordazar los gritos de mi corazón afligido no siempre ayuda.

Pero ahorita mismo debo reconocer que al fin de cuentas... hacerse el sota con lo que a uno le pasa es altamente efectivo para personas hiperquinéticas, atolondradas y atropelladas como yo. ¿Por qué? Simple, porque permite dejar pasar el tiempo. El tiempo es clave. No todas las personas viven a un mismo ritmo, cada uno tiene sus tiempos más allá del cotidiano, todos procesamos hechos, acotecimientos, encuentros y desastres de distinta manera. Es por eso que ocuparse de otras cosas mientras la otra mitad del conflicto procesa, es imprescindible para poder luego, con todas las cartas sobre la mesa... decidir cómo actuar.

den+*+

PD: Si no pienso que pasaron 2 días y todavía no me mandaste un mensaje, entonces no sufro porque hace 2 días que no me mandaste un mensaje y prometiste hacerlo.

Let it be!

MySist

2009-07-26T13:13:00.000-07:00

Let it be!

Cuerpo tomado por la angustia

2009-07-25T16:32:00.001-07:00

Y aquí estoy, de nuevo jugando con los sentidos, experimentando hormonalmente un recuerdo, o varios. Es una sensación de sube y baja. Amar y adorar las fotografías colgadas en los pasillos de la memoria, en los rincones del cuerpo donde menos pensamos que la angustia podría anidar. Se desplaza capilarmente por las piernas haciéndolas temblar, asciende por el estómago estrujándolo... y se retuerce por el corazón obligándolo a golpear -asfixiado- con más y más fuerza. La angustia continúa sofocándome los órganos, amedrentándolos... disminuyendo sus funciones... entonces arriba a la garganta y la clausura.
No puedo hablar, me duele tragar saliva... quiero gritar y no puedo... y entonces termina de matarme cuando comprime los lagrimales y tras un arder profundo de la retina... me sala los ojos con lágrimas que queman... y se caen por mis mejillas... haciéndome desear nunca haber decidido cosas... de las cuales me iba a arrepentir... 4 meses más tarde.

Me pasa lo mismo desde el 2006... ¿hasta cuándo?¿cuánto más?

Hoy duele.

I can't Let it be!

Seguir viviendo sin tu amor...

2009-07-25T15:58:00.000-07:00

Si a tu corazón yo llego igual, todo siempre se podrá elegir.
No me escribas la pared, solo quiero estar entre tu piel.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no vería la razón, de seguir viviendo sin tu amor...
y hoy que enloquecido vuelvo, buscando tu querer,
no queda más que viento...no queda más que viento.

Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapado aquí,
no veria la razon de seguir viviendo sin tu amor...ah...

Oh! y hoy que, enloquecido, vuelvo! buscando tu querer,
no queda más que viento, no!, no queda mas que viento.

Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí,

no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor.

Luis Alberto Spinetta - Pelusón of milk (1991)

Let it be!

Como Tupac Amaru, descuartizada.

2009-07-12T17:57:00.000-07:00

“Lo que tenemos ganas de hacer”, “lo que hacemos”, y “lo que sentimos que deberíamos hacer”, son tres cosas que no siempre se encuentran en concordancia cuando decidimos accionar. Claramente es hora de seguir adelante, de cerrar una etapa. Es claro que mi vida como era terminó –sí bonito, te estoy parafraseando- y hay que seguir adelante, moving on and let it be. But, pero, no tengo 1 ni 2, sino que tengo 3 pequeñas denises que me están hablando desde diferentes estados de ánimo y ópticas emocionales. Hay una Denise que se quiere enamorar… que por momentos se ve cerca de estarlo y ve también de quién podría ser –oh, sopresa, ¿no?-, pero también hay otra Denise que se ve sin novio, SOLA y sin compromisos ni ataduras por primera vez en 3 años…, que se siente muy a gusto consigo misma y tiene ganas de vivir toda esa adolescencia que siente que se perdió por haber elegido siempre estar en paz con Ezequiel. Y por último está esta tercera Denise que quiere hacer LAS DOS COSAS, es decir, quiere salir, joder y rockearla hasta que amanezca… pero también quiere quedarse un viernes a la noche a mirar Sex and The City con una persona especial, acurrucada en un sillón y quedarse dormida en los brazos de aquel hombre. ¿Entonces qué? Y es ahí donde ninguna de las tres nos ponemos de acuerdo sobre qué hacer, y entonces cada una tira para su lado, y me siento descuartizada por tres caballos sin saber qué hacer, ni a dónde ir.
Hay días que lo extraño… extraño mucho los buenos momentos, los recuerdos, las imágenes que se me cruzan por la cabeza… no puedo creer que ya no exista esa vida, sigo sin encontrarle reemplazo a los domingos… pero supongo que lo que más cuesta no es entender que no éramos eternos, sino que Ezequiel dejó de sentir amor por mí.
Cuesta entender, cuesta olvidar, pero no cuesta empezar a sentir algo por alguien diferente, antítesis y muy especial. Eso es un avance.

Let it be!

Acto fallido

2009-07-05T17:28:00.000-07:00

Muchas veces me pregunto si Freud tenía razón cuando explicó el origen de los actos fallidos, ¿realmente no son fruto de la casualidad o el descuido, o están impulsados por un deseo inconsciente que no encuentra otra manera de brotar a la conciencia más que saliendo de uno mismo como “¡uy! ¡Se me chispoteó!”?. Si es así, y el padre del psicoanálisis tiene razón... ese deseo que nos lleva a decir cosas de las cuales concientemente nos arrepentimos, ¿se filtra y nos traiciona por su relevancia, o son deseos al azar? Existen cientos de situaciones en las cuales los actos fallidos arruinan el momento, desde miles de películas que muestran el "equivocarse de nombre en la cama", hasta palabras que nos dejan al desnudo y expuestos emocionalmente. ¿Qué ocurre con el "te amo" inoportuno del cual uno se retracta? ¿realmente se retracta porque "se quivocó"? Según Sigmund, el yo siempre puede disculparse, tras un acto fallido, diciendo que no era eso lo que quería decir, pero en realidad el acto fallido no tiene fallas, es el éxito del deseo que logra hacerse acto presente en el discurso del locutor. ¿Entonces qué?... ¿qué pasa cuando le decís 'amor' a alguien cuando no debías llamarlo así? Te arrepentis -¿realmente no era eso lo que sentías?-, ¿te cree? No. ¿entonces? SILENCIO.

Y lo más irremontable del acto fallido, es que todos los que leímos un poquito a Freud sabemos justamente eso, que de fallido no tiene nada. Y podemos pasar los próximos 3 días haciendo dos cosas: 1) pensando al respecto hasta que se fríe el cerebro; o bien, 2) evitando pensar en eso y arriesgándonos a debilitar esa barrera de contención -llamada 'conciente'- que nos puede dejar expuestos en el peor momento, o paradójicamente... en el mejor.

Let it be!

Piratas

2009-06-28T12:39:00.000-07:00

Ahora estoy del otro lado. Soy la mina soltera, sin compromisos, sin un novio a quien cuidar ni de quien cuidarme para no salir decorada con una linda hornamenta.

Anoche fui a un cumpleaños, con gente que oscila entre los 24 y los 26, eramos pocas mujeres, pero un clima de fiesta muy agradable. Yo soy una mina sociable y -por lo que dicen- simpática. Por ende, no discrimino al hablar y charlo con quien me da conversación pucho de por medio.

Con uno de mis interlocutores, estabamos muy tranquilos hablando en la vereda para no fumar adentro y me empieza a hacer preguntas periodísticas a las cuales yo respondí -siempre con mi sonrisa- muy amenamente: "qué estudias? dónde estudias? trabajás? dónde trabajás?" y cosas así, llega mi mejor amiga quien tenía una relacion amistosa con el caballero y le dice "che y cuando te casás?" el muchacho traga en seco, y responde "en marzo, si Dios quiere en marzo" y yo me sorprendí que él hasta el momento no lo había mencionado. Bueno, pasó, charlamos de las relaciones largas, yo me despaché un poco con mi fructífera experiencia y reciente separación, y la cosa no pasó a mayores. Es solo que en un segundo encuentro en la vereda me pide MI TELÉFONO... What?! mi respuesta es "vos no te casás en marzo? no estás de novio hace 5 años? no acabas de decir que confiabas en tu novia como ella confía en vos?" y me responde "je, pero todavía no me casé" como la tan graciosa respuesta suya no me generó ninguna gracia, dijo "tenés razón" y se retiró.

Estoy decepcionada. Atenti chicas porque me parece que con esto que viví anoche... me paso de bando.

Me aceptarán? :P

Let it be!

Cardiología

2009-06-24T19:28:00.000-07:00

Hoy como tenía poca batería en el celular, en lugar de ponerme a escuchar música me puse -

como es ya es costumbre- a escuchar conversaciones ajenas. Y resulta que había dos bellas estudiantes de medicina que compartían el mismo 132 que yo camino a Once. Estéticamente yo les daba unos 25 años a las dos, una rubia y otra morocha, chicas comunes... con clara pinta de tragalibros pero muy lindas al fin. La rubia empieza a contar que estuvo 8 años de novia y ese fue el comentario que captó mi atención, e inmeditamente me puse a sacar cuentas pero me ganó de mano, y le respondió a su amiga mi muda pregunta: "sí, desde los 15 me puse novia y cortamos en marzo" (marzo... otra palabra que activa mi curiosidad)...

"Sí.. cortamos porque la relación ya no daba para más, imaginate... 8 años, una vida juntos, estábamos totalmente acomodados uno al otro, todos nos veían casados y la verdad... que lo que se dice PASIÓN no había. Entonces empecé a cursar Biología y pegué onda con un compañero... me buscó me buscó me buscó y me encontró... pasamos un reee buen tiempo juntos y nada... yo estaba casadísima pero... días antes de rendir el primer parcial mi novio me dice 'Necesito estar solo, dame un tiempo'.... WHAT?! "

Aquí hago una pausa porque ella misma la hizo en su relato, fueron unos segundos que me llevaron a pensar "hija de puta, lo cagaste después de 8 años de novia y ¡¿encima te sorprende que te deje?!" pero entonces la rubia remata la historia diciendo...

"¡Es un FORRO!, cómo me va a dejar sabiendo que estoy por rendir una materia... flaco estudio MEDICINA... date cuenta, dejame después de rendir"

No entiendo, el pobre cornudo (tal vez no conciente de su hornamenta) tenía que esperar que la princesita terminara de rendir... tenía que aguantarse esas ganas de patearla y reprimir lo mal que la estaba pasando solo para que ella rindiera tranquila una materia???!!! Encima la amiga asentía con toda indignación la descortesía que tuvo el cornudito ex por haberla dejado en instancia preparcial...

Soy mujer, pero en esta no te banco.. debe ser porque estudio Sociología... somos vecinas de edificio pero... yo me separé al empezar el cuatrimestre... y me banqué mi 5 correspondiente al primer parcial... y mi ex apareció justo el día que tenía que rendir el segundo parcial.. y si no me voy a dormir ahora no voy a poder recuperar mañana el 3 correspondiente a esa fecha.

Todo tiene un límite, y la paciencia de los hombres también. Gracias al cielo... muchas mujeres entendieron que somos el sexo fuerte y devinieron en lesbianas... por ende la relación 3 mujeres por hombre dejó de existir (de esas tres chicas, dos son pareja, y quedó una sola para ese pobre muchacho). Rubia, por mujeres como vos es que andan todos los buenos tipos como Aidan con el corazón roto en la mano y son lo más dulce que hay.... Nosotras estamos listas al pie del cañon con las curitas en la mano. Seguí estudiando Medicina querida... que a mí el traje de enfermerita me va a quedar re lindo cuando me anime a usarlo.

Se destapó den!

Let it be!

Sudoku

2009-06-21T20:51:00.000-07:00

Analogía de la vida,
claramente escalonada.
Niveles de dificultad
incrementada con los años.
O con los hechos mismos,
que te van concluyendo
sobre un último lecho,
con la inteligencia completada
con la madurez superada,
con la vista cansada,
con la retina que tiembla,
y la Vida, que jubilada,
te felicita por cada 100 sobre 100.

Satisfacción automática
la de lograr resolver
lo que puede parecer
una maraña ilusoria,
y la salida no es escapatoria
sino una puerta introductoria
a una nueva contrariedad,
que deberás consumar
para poder llevar
al cementerio y sobre tu lápida
la frase de Neruda cincelada:

Confieso que he vivido.

Y así con la barriga llena
Y la paciencia colmada,
gritarle en la cara a la Suerte
¡Gracias por no visitarme!
Y regalarme la dicha de saber
que llegué hasta aquí por haber
arreglado mi propios quilombos
solita yo, con mis machetes.

Let it be!

Shut up!

2009-06-21T16:42:00.000-07:00

Al final es cierto. Es muy satisfactorio tener algo mío, que no comparto con nadie, que solo yo sepa. Es una sensación de complicidad conmigo misma y de complot contra el mundo. Mirar a los otros y pensar "ni siquiera lo sospechas". Tengo un secreto, no lo quiero contar, me encanta tenerlo. Y si me descubren voy a mentir.

Muy contenta :D

den+*+

Let it be!

Vendas caídas

2009-06-18T19:15:00.000-07:00

Es sorprendente el alcance que tiene la imaginación de una persona enamorada. Empezás a resignificar todo lo que el otro te dice, a codificar cada oración excusando la más hiriente verdad “en realidad no me dijo que no me ama, está confundido, seguro que en el fondo…” y en realidad en el fondo nada. Tendría que agradecerle después de todo lo que pasamos que me pueda ser sincero de verdad. A él también le debe costar mucho poder mirarme a los ojos y decirme ESA verdad… sabiendo lo que me duele, pero peor hubiera sido que me siga autoengañanado creyendo que “tal vez algún día”… o cosas así. También tengo que agradecer lo rápido que me hizo crecer esta separación, y que llegó en un momento no tan inoportuno. Tengo 20 años, la vida por delante pero… un corazón bastante destruido. Mi mundo ha sufrido una catástrofe irreparable… y no es casual que desde que me dijo ESA verdad… ya no pude sonreír – y modestia aparte, se me forma un hoyuelito divino cuando lo hago -, es una pena privar al mundo de semejante pozo tuerto.
Francamente no sé cómo voy a salir de esto. Todos estos meses fueron para mí una transición hacia una mejor relación pero con la misma persona. Su mirada, sus besos, su amor eran la luz al final del túnel, y ahora que esa luz dejó de existir… me quedé a oscuras en el medio de la nada, demasiado tarde para ir para atrás, y demasiado a ciegas para seguir adelante. Estoy atrapada. Tengo mucho miedo. Ojalá que algún minero me pueda venir a rescatar, y que no me encuentre más desequilibrada de lo que estoy después de haber estado tanto tiempo sola, desamparada, y a oscuras.
De todos modos sigo sin caer. Este capítulo no se va a terminar cuando venga el minero, se va a terminar cuando otra mujer llegue a su vida y él le entregue toda esa luz que alguna vez iluminó mis días. Cuando te vea muerto de amor por alguien… es cuando voy a terminar de entender que realmente estoy sola.

Hoy mi vida no tiene ningún sentido. Estoy realmente desolada.

Necesito un De Lorean, antes de que sea demasiado tarde.

Let it be! - Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza -

Autoestima

2009-06-07T06:39:00.000-07:00

Como todos saben, estoy sola hace 2 meses y pico. Se supone que a los 20 años –la flor de la edad según… TODO EL MUNDO– debería estar en plena cacería sexual al mejor estilo bone-seeker, pero hay un inconveniente: no me considero apta ni para atrapar una tortuga lisiada. Ustedes dirán… ‘¿me estás cargando? ¡Si los flacos hoy en día salen a bailar con un moñito de regalo en el cuello!’ No sé, creo que el problema es que las mujeres hacen lo mismo, salen envueltas en papel celofán.
Estuve navegando por facebook, mirando cariñosamente hacia atrás… a personas que tuve en mi vida antes de casarme –porque lo mío fue un casamiento– y hasta incluso ellos, que alguna vez se fijaron en mí, me parecen inalcanzables. Es que no quiero estar con cualquier nabo que se me cruce, no quiero ser exigente por dos motivos: primero porque no creo que esté en condiciones de serlo; segundo, porque solo quiero a una persona todavía, qué macana, ¿no? Y si bien mi familia, mis amigas y mi psicóloga me dicen enfáticamente “Estás más linda que nunca, estás hermosa, estás re flaca, soy re simpática, divertida, inteligente, tenés la sonrisa más bonita” blah blah blah, no me lo creo. Y hasta que no me lo crea, estamos ante un problema, porque dicen que primero se lo tiene que creer uno, para que se lo crean los demás.
No hay mucho más para decir, todo empezó porque navegando por facebook vi que tengo de ‘amigo’ a E.C. –iniciales, obvio, no soy tan descuidada como para mandarme al frente– y me puse a mirar fotos suyas y dije “apa, este chico se puso muy bonito”, tenía 17 añitos en su momento (yo 15) y ahora tiene 22 y bastante interesante debo confesar, y pensé en mandarle un mensaje e incluso lo escribí, pero…. El botón “cancelar” me resultó mucho más tentador, por miedo al rechazo. Y después vi a un amigo de él, y lo intenté agregar pero también cancelé, porque deduje la clásica “mirá si ese chico cuando vea mis fotos se va a fijar en mí, por favor”. Así que acá estoy, no pudiéndole creer a la gente que me halaga, sospechando de cualquier cumplido malintencionado, sola por elección tal vez, pero con la esperanza de que mis motivaciones se resuelvan cuando Ezequiel deje de estar en mi vida y me permita empezar de nuevo. En serio Ezequiel, si no te vas a quedar, tené los pantalones para irte del todo. Basta de mensajes, ¿sí?.

Let it be!

Confusión

2009-05-24T21:55:00.000-07:00

Nubes escarlatas,
Neblina matinal,
Garúa rota,
Descocida alborada,
Salir, y no a la calle.
Emerger de un recuerdo,
Amasar con energía
una bola descomunal
¿De qué?
De vacío, gordo y airoso.
Ser, parecer, simular.
Esconderse,
tras un deber ser
para aparentar
desempeñando tareas inútiles,
subsistiendo en la sociedad.
Evitando socializar
consigo mismo.
Franqueza ¡vamos!
Después de usted Conciencia.
Ella sabe que tiene una deuda
en tanto inquilina de un cuerpo
que se exige reaccionar,
para armar rápido huestes
ofensivas más que defensivas,
para que la Muralla China quede
de poroto pintado
al lado de lo que este fuerte ha de proteger:
Un corazón desangrándose
mes a mes.

den+*+

Let it be!

Hope

2009-05-23T22:09:00.000-07:00

Aquí vamos de nuevo, como siempre, como antes... de madrugada. Esta vigilia hace rato que lleva el mismo nombre ¿para qué traerlo nuevamente a colación? Bueno, la cosa es más o menos así. Preservando un poco la intimidad tal como lo indica mi nuevo plan de vida, solo pasaré revista sobre lo que sentí en un plano introspectivo y no lo que realmente sucedió.

Sucede que cuando uno se encuentra profundamente sumergido en una depresión que te nubla los ojos, te hace experimentar una sensación de hinchazón... de estar repleto, hastiado, como si los ojos fueran a salirse de sus huecos y comenzaran a rodar por el suelo... y uno ahí, sin poder hacer nada. La cabeza está aturdida, abombada... los pensamientos no son claros, y focalizar en algo, en cualquier cosa por más pequeño que sea... parece ser más difícil que derretir el oro del techo del Vaticano para acabar con el hambre mundial. Uno se siente, y realmente lo es: un inútil. De pronto nos olvidamos cómo se hacía un café con leche, o ponernos una media, o en caso femenino... cuando delineamos un ojo parece que preparamos el maquillaje para noche de brujas. Uno sigue haciendo las cosas, más aún si tenemos responsabilidades como ir a trabajar a diario... pero descubrís que te cuesta el quíntuple hacerlas. Estás ahí. Caminando por tus piernas conocen el camino, tomando el colectivo porque paró de casualidad... y también es casualidad que un monstruo gigante como el tren no te pise cuando vas cruzando el paso nivel.

Te cansaste. Y si sos como yo -según mi terapeuta- con una personalidad avasallante, necesitás tomar las riendas del caballo asustado, decir BASTA y diseñar el plan perfecto para poder cortar de raiz (o al menos creés poder hacerlo) con el principal problema. Entonces te sentás ahí muy llena de fuerza con una energía promovida pura y exclusivamente por la bronca viceral que te genera el no poder hacer ABSOLUTAMENTE NADA para echar a semejante individuo de tus pensamientos ¿quién coños se cree que es para meterse así en mi cabeza? Y después te sacás un 5 en Método I, con todo lo que estudiaste... no no Y NO. ASI NO. Y taca taca taca los dedos golpéan con fuerza el teclado como si fuera su cara y le mandás un mail de la hostia con toda esa entereza que te gustaría tener. Y te acostás a dormir con la conciencia tranquila (primera noche que te dormís a los 2 minutos de apoyar la cabeza en la almohada, y no después de 2 horas de dar vueltas en la cama desarmándola toda). Al otro día: terapia. Y me encantaría entender por qué el susodicho pasó ¡¡¡de ser victimario a VÍCTIMA!!! Y al final... dejás de sentir compasión por vos misma y te das cuenta que te fuiste al carajo y si ya se pudrió todo.... ¡qué se pudra del todo!

Y sin pensarlo demasiado, tren, 182, 3 cuadras... y una hora de espera porque el señorito no estaba... pasa el sereno -afortunadamente ya me conoce- saludo, todo en orden, y sigo esperando... CUANDO SE BAJA DE AUTO.... Dios mío, de no haber excremento canino detrás mío me hubiera desmayado. Un caramelo. Y de pronto.... "hola" "como estas"... beso. Y el tiempo no había pasado.

Lo miré a los ojos, le compré todo. Le creí todo porque sentí que era una de esas pocas veces que me fue sincero, y estaba entero. De pronto no pasaron mes y medio, de pronto estabamos jugando en la calle como antes. De pronto eramos ezeyden. De pronto me acordé que NO solo así la vida tenía sentido, pero qué lindo condimento son sus besos para ser feliz. Acepté las reglas del juego. Y ahora espero sin expectativas, espero sin esperar nada, no espero llamados ni mensajes ni visitas. No espero citas ni planes ni planteos. No espero charlas ni caricias ni besos. Espero que empiece lo que hace rato tiene que empezar: mi vida con él.

Me fui, y me sentí feliz.

Ahora que lo pienso, no es esperanza lo que tengo, porque solo se basa en su mirada... es fé.

den+*+ (y bardeen todo lo que quieran, estoy disfrutando de ese momento que dudo que se vuelva a repetir).

Let it be!

Ansiedad

2009-05-17T15:34:00.001-07:00

Empiezo a creer que esta revolución estomacal es una indigestión crónica y no una somatización de todos mis problemas. No puede ser que todavía siga con estas ganas indomables de salir corriendo por Av. Rivadavia gritando que quiero respirar. Estas ganas absurdas de irme a la mierda y dejar todo atrás. Cuanta más fuerza interior tengo para querer arreglar las cosas... más desastre hago con ellas. ¿Por qué soy tan pasional? ¿Por qué soy tan sensible? ¿Por qué es tan fácil lastimarme, cualquiera puede hacerlo, por qué le resulta tan sencillo? ¿Por qué soy tan trasparente, tan vulnerable? Cómo desearía poder tener control mental, la cabeza fría y el corazón congelado. Ser persuasiva, inteligente, astuta. Saber qué decir y cómo actuar para poder manejar a las personas en mi vida como fichas de ajedrez. Dominar y dejar de ser dominada. Que todo me importe tres carajos, que me resbale la gente y su mambos, tener el control del tiempo, nervios de acero. Que nadie me apure, sentir que piso fuerte, sentir seguridad. Un espíritu grande, entero. Estar sólida y entera. Y no así, barriendo tras de mí los pedacitos de mi propio carácter desmenuzado por su indiferencia.

Let it be!

Empty

2009-05-16T16:40:00.000-07:00

Vacía.
Puedo sentir un huracán en el estómago
desordenando la perfectamente clasificada información sobre mí. Qué quiero. Qué me gusta. Qué ansío. Y sobre todo, de qué manera conseguirlo. Todo perfectamente organizado y etiquetado. Mis sensaciones enfoliadas, protegidas contra el desastre. Lo vives, lo aprendes. Ese gigante castillo de naipes tan perfecto, puede ser derrumbado con el sutil viento de una ventana naranja titilando en el escritorio de mi pc. Un nombre cuyas letras están en cajas. Cajas como las mías, como mis archivos cada vez más confidenciales. ¿Dejar de ser un libro abierto ayudará? Empecé a dejar de contarle a la gente, de contar con ellos realmente. Empecé a preferir quedarme en casa mirando una serie, o haciendo arrumacos con mi almohada, pasando el frío entre frazadas... y el único calor que recibo es del caloventor, magnífico aparato resultó ser, una excelente compañía que se queda conmigo cuando estudio y cuando lloro.
Me aseo, me peino, me pongo el tratamiento nocturno en el pelo, me exfolio la cara, me depilo, uso cremas hidratantes, blanqueadoras, reafirmantes, etc. Me limo las uñas, las pinto, les pongo reforzador, calcio, etc. Me compro maquillaje, aprendí a pintarme con un tutorial en you tube. Me compro ropa los sábados a la mañana, y zapatos de colores en cualquier oportunidad de oferta que se me cruce entre tantas vidrieras camino a algún lado, o con cada nueva desilusión amorosa: tengo rojos, azules, amarillos, verdes, fuccias, negros, marrones, y por supuesto, carteras que convienen con ellos. Sin embargo duermo con Ernesto todas las noches, me da verguenza que mi remera vea cuán capitalista y consumista me he vuelto... pero la pequeña revolucionaria de 14 años ya tiene 20 y tuvo que acomodarse al sistema.
Así que acá me tiene, codiciando un celular que no puedo pagar, adicta a la tarjeta de crédito... convertida en mi propio blanco de críticas una vez más.
Es difícil reconocerme, pero más aún es hacerme entender por los demás. Estoy sola. Pero hubo un período de tiempo entre los marzo del 2006 y 2009 que no lo estuve. Que sentí contención, que sentí comodidad en los brazos grandotes de otra persona, en la sonrisa de otra persona, en los ojos rasgados de otra persona, en la mirada dulce y brillante de otra persona, en las caricias de otra persona. Respaldo en semejante espalda. Amor en semejantes besos.
Era de esperarse, que alguien que no se conoce, que no pueda reternerse a sí misma, menos pueda aún retener a otra persona.
Hay personas que no saben ser felices, y por eso tampoco, pueden hacer felices a los demás.
Quiero estar sola. Asique este es el plan: dejo de intentar relacionarme con los demás, robotizando la vida. Adios mamá, papá, hermana, tios, abuelos, laura, das, cele, car.
Adios Ezequiel.

Let it be!

Método I - Cohen 30-04-09

2009-05-04T10:48:00.000-07:00

Última clase antes del parcial, basada en el texto de Sautu.

http://rapidshare.com/files/229136479/Metodolog_a_I_-_Cohen_-_Jueves_30-04-09.WAV.html

Let it be!

Domingo.

2009-05-03T11:47:00.000-07:00

La garganta insiste en asustarse
se cierra seca y dolorosamente
tragas en seco y te cuesta.
Cuesta llevar a cuestas el peso
de los recuerdos fotografiados.
Los instantes de risa y mate,
de perderse en los ojos
del otro, una vez más.
Mirar y mirarse en la mirada
de esa persona ahora cerrada.
Ausente ahora, presente siempre
en cada domingo por la tarde.
Bendita sea la vorágine porteña
cuyo tránsito y escándalo
de guerra contra el reloj,
no le deja tiempo al tiempo
que solo pasa lento
cuando llega el fin de semana.
El pecho también siente miedo
de quedarse vacío de verdad
y empieza achicarse, a aislarse,
a no dejar entrar a nadie
por miedo a que lo vuelvan a dejar.
Obligarse a uno mismo
a prestar atención
a sus asuntos.
Esas ganas de pegarse un cachetazo
de sacurdirse de un trompazo
las penas que lo acobardan
y darle un giro a la vida de nuevo
pisando fuerte, acusando presencia.
Y dejar de andar en cuclillas
por los pasadizos de nuestra propia
vida.

den+*+ (azul casi negro)

Historia Social Latinoamericana 06-04-09 Lunes

2009-04-10T21:42:00.000-07:00

Acá está la clase de historia... un poco aburrida y como estaba distraída no tomé apuntes interesantes... asique espero que les sirva la grabación.

Ah! Llegué 5 minutos tarde :D

Let it be!

Historia Social Latinoamericana - Ansaldi - Lunes 30-03-09 -

2009-04-01T21:12:00.000-07:00

Clase del 30-03-09 un poquito empezada, ya que tanto lunes como jueves llego tarde por el impecable funcionamiento del transporte público en CABA.

Dejo apuntes.

Let it be!

Metodología I - Cohen - Miércoles 01-04-09

2009-04-01T21:07:00.000-07:00

Gente, aquí les dejo la clase de hoy 01-04-09. Espero que se escuche bien... ya que el Prof. Cohen tiende a utilizar un tono de voz muy suave y cuando se le solicita que suba el volumen lo hace por unas dos o tres frases, luego irá disminuyéndolo nuevamente hasta lograr una suerte de tono de conversación de café, en lugar de clase magistral de teórico.

En fín, espero que sirva.

Let it be!

LLEGO POR FIN LA ¡¡¡APERTURA DE PERROS DE LA CALLE!!!

2009-04-01T19:22:00.001-07:00

Así que andabas esperando que subiera la apertura de perros 8va temporada??? Pues aquí la tienes.... aunque debo destacar que me extrañó que Homero no mencionara a Ocho en esta apertura. Igual se pasan.

Que lo disfruten!

Let it be!

Se ha muerto quien presidía mi país cuando nací

2009-04-01T19:14:00.000-07:00

Así amanecía la Ciudad de Buenos Aires, con la Bandera Argentina a media asta. Y quise darle este título a la entrada de blog, porque realmente no estoy de acuerdo con casi ninguna tendencia política y muchos me tildarían de radical por dedicarle un espacio al Dr. Raúl Alfonsín. Pero la verdad es que las generaciones que me suceden no tienen la más remota idea de la importancia que tuvo la presidencia de este hombre en nuestra historia.

Yo tengo 20 años. Nací el 27 de febrero de 1989, y ese fue el último año del mandato de Alfonsín. Sin embargo 6 años antes no existía la democracia. Seis años exactos antes de mi nacimiento nuestro país aún estaba siendo dirigido por un gobierno de facto, el de Bignone... y el año anterior en el mes de abril, chicos dos años más chicos que yo estaban siendo enviados a una guerra en el fin del mundo, por una causa justa - nuestras tierras - pero sin justicia en las condiciones en que llegaron, estuvieron y no volvieron en su mayoría.

Nadie le otorgó remuneración alguna a los ciudadanos que poblaron la plaza ese día de diciembre en 1983 por estar ahí. Nadie fue obligado a cantar "EL PUEBLO UNIDO JAMÁS SERÁ VENCIDO" al unísono con la piel erizada.

Hablo de la piel erizada porque es lo que me transmitió el haber pasado hoy por el Congreso. Caminando por Av. Callao observando muy detenidamente (tan detenidamente que me llevé puesto a Jesús Rodriguez en plena vereda) cómo la gente que formaba fila para ingresar a despedir los restos del ex presidente, gritaba su apellido con fuerza y lágrimas aplaudiendo en cada sílaba: ¡AL-FON-SÍN! ¡AL-FON-SÍN! Y los aplausos se hacían eco como una ola de sonido que iba recorriendo esas 5 o 6 cuadras de cola que había para las cinco de la tarde.

Tal como se habló casi todo el día en la radio, es fácil venerar las cualidades de un difunto, porque cuando estas muerto ya no tiene sentido pisarte la cabeza. Pero... ¿Cómo se logra que hasta tus históricos rivales políticos despidan tus restos con tanta cosa parecida al afecto, y se declaren 3 días de duelo en tu honor? Tres días, ¿cuántos otros presidentes posteriores a líder radical serán despedidos por 6 cuadras repletas de gente que se queda hasta altas horas de la madrugrada para verlos por última vez? Es GRATITUD. Gratitud por haber conseguido durante esos 6 años de gobierno, con aciertos y muchos errores, las bases para el anclaje definitivo del sistema democrático en un país tan golpeado - valga la redundancia - por golpes de Estado, y guerras políticas, y tierra de nadie, o de las botas.

Tengo una familia que no sufrió las consecuencias de la Dictadura 1976-1983. No conozco a nadie que haya desaparecido, ni tengo allegados que hayan sufrido alguna desaparición de personas. Me he rodeado - hasta mi ingreso en FSOC - de gente que si se trasladase a ese período nefasto de nuestra historia probablemente no habría sufrido ninguna desgracia de las que ocurrían a diario. Sin embargo, tengo ojos y muchísima curiosidad. Tengo ansias de saber y una pasión bastante importante por la historia de mi país porque una vez una maestra me explicó para qué sirve saber de historia: Fundamentalmente saber sobre la historia sirve para no cometer los mismos errores del pasado. NO VOLVER A PERMITIR UNA DICTADURA MILITAR. NO VOLVER A VOTAR, Y MENOS 2 VECES, UN PRESIDENTE QUE ESTAFÓ AL 90% DE LA POBLACIÓN ARGENTINA Y QUE A 10 AÑOS DE SU ULTIMO DIA EN EL SILLÓN DE RIVADAVIA SEGUIMOS SUFRIENDO LAS CONSECUENCIAS DE SU VIL ADMINISTRACIÓN. NO PERMITIR QUE LA DIRECCIÓN DE UN PAIS TAN RICO COMO EL NUESTRO SEA TAN IMPORTANTE Y COMPARTIDA COMO LAS SÁBANAS DE UN MATRIMONIO, NO DEJAR EN MANOS DE CORRUPTOS EXCELENTES ORADORES NUESTRO FUTURO. Porque nuestro futuro se está yendo por el caño junto con la educación. Porque es extramadamente sencillo consguir los votos de zombies de 18 años cuyo cerebro se viene consumiendo por el paco desde su formación en la infancia, porque es facil convencer a un pueblo ignorante, es una boludez que las desajustadas bisagras de las celdas permitan a los delincuentes cometer robos y homicidos entrando por una puerta y saliendo por LA DE ADELANTE. Desgraciadamente para nuestra realidad, en democracia gana las elecciones quien obtiene la mayoría de votos: la mayoría son esas personas que acabo de nombrar. Salvarlos a ellos, es salvar nuestro futuro. Y es enserio, abramos los ojos.

El Dr. Raúl Alfonsín nos dejó el legado de la democracia, es responsabilidad de los gobernantes que lo sucedieron la realidad paupérrima que se construyó sobre ella, y es tarea impostergable de los futuros dirigentes el exprimir sus ideas en pos de un SISTEMA DEMOCRÁTICO SIN HAMBRE, SIN DELINCUENCIA (SOBRE TODO DE GUANTE BLANCO), CON TRABAJO, EDUCACIÓN, SEGURIDAD Y SOBRE TODO... PROSPERIDAD.

Y todavía hoy me preguntaron por qué pasé por el Congreso.

Les dejo también el reconocimiento de Andres Kustnezoff al ex presidente (al margen: FUERZA ANDY)

Let it be!

Historia Social Latinoamericana - Ansaldi - 19-03-09

2009-03-30T19:04:00.000-07:00

Clase de Ansaldi del 19-03-09.

Clase referida al método comparativo.

http://rapidshare.com/files/216005391/Historia_Social_Latinoamericana_19-03-09_Jueves.MP3.html

Let it be!

Metodología I - Cohen - Miércoles 18-03-09

2009-03-18T19:32:00.000-07:00

Buenas noches, aqui les dejo un punteo de los temas principales y la grabación de la clase de hoy.

ELEMENTO FUNDACIONAL DE LA INVESTIGACION

1. Preguntas Problema: es el enunciado – presentación

2. Marco teórico/ conceptual: Selección que el investigador hace del objeto de conocimiento, lo en marca.
- Qué de toda la teoría acumulada necesita para iniciar la investigación.
- Pueden convivir escuelas teóricas diferentes, es la selección que hace el investigador.
- “(…)escenario desde el cual abordará el ámbito de lo empírico o también la llamada realidad (…)” p.119 (primer texto del módulo I)
- Es la primera LEGITIMIDAD que tiene la investigación.

3. Objetivos:
- Descriptivos
- Explicativos
- De estimación / predicción
- Exploratorios
- Evaluativos
- De Acción

Son la fundación metodológica, que complementa el marco teórico.

*Empirismo: Investigar sin marco teórico

4. Estrategia TEÓRICO – METODOLÓGICA: Cómo va a hacer uso el investigador de la metodología y la teoría en tanto unidad.

5. Hipótesis: Única instancia que puede estar o no al comienzo, durante, o al final de la investigación

Let it be!

Perros de la calle

2008-12-06T11:26:00.001-08:00

Seguro que a muchos les debe gustar la apertura, incluso a los más freaks les debe llenar de emoción la idea de tener la apertura de Perros de la Calle de ringtone!!!

Asique como estoy muy al divino de botón durante mis horas de trabajo, me tomé la molestia de grabar a Homero y el tema de Perros...

http://rapidshare.com/files/179228897/Apertura_Perros_de_la_Calle.MP3.html

Que lo disfruten!

Let it be!

Utilidad

2008-12-06T11:26:00.000-08:00

Bueno, estoy de vacaciones y voy a intentar hacer algo últil con mi blog.

Voy a empezar por subir las clases que grabé de Historia del Conocimiento Sociológico I (como me avivé tarde no están todas)

Pero de Hegel a Durkheim hay para escuchar algo...

Aquí vamos (atrás para adelante asique empiezo con la última clase)

http://rapidshare.com/files/170870857/10__HCS1-_13_de_nov.-_Repaso_y_clase_FINAL.MP3.html

Let it be!

Reinventándome

2008-10-13T16:52:00.000-07:00

Esta es la cosa, nadie va a crear una vida por vos y traerte la pintura enmarcada para colgar en una habitación. Los besos que das, los abrazos que recibís, las peleas que entablás, los problemas que encarás, las satisfacciones que las resoluciones dan... todo eso, las fotos en la pared, son producto de un constante tránsito que tenemos en esta vida. La única certeza que podemos tener sobre esta vida, es que es un camino corto. Pero el ancho del mismo, sus obstáculos, sus zanjas sus montañas, sus canales sus vías, sus bifurcaciones, el ritmo del tránsito, todo eso y más, depende del protagonista y solamente de él. Es decir que si quiero una vida activa, solo tengo que levantarme a diario para encararla, así de fácil...

No hay respuestas a nada en la oscuridad. Los agites de hoy, serán los recuerdos de mañana, las pilas de hoy, será el pasado añorado de mañana. Las tristezas que te azoten en el presente, serán un muy mal gastado tiempo que desearás no haber perdido mañana.

Ser feliz no es una constante en la vida de nadie. Los seres humanos (sociales) necesitamos construir sentimientos, es cierto, pero curiosamente son las emociones las que guían nuestro accionar diario, las que nos atraviesan todo el tiempo: enojo, alegría, llanto, risa, celos, gracia, chusmerío, hartazgo, etc. Y una persona puede decir que es feliz cuando en un momento de su vida que siente ese cosquilleo en la panza... se detiene a pensar qué pediría si tuviera la oportunidad de serle concedido ese deseo... y la verdad, es que a esa persona no se le ocurre nada.

Cuando papá me agarra a cosquillas mientras estoy distraía, cuando mamá me dice "te quiero mucho negrita", cuando mi hermana viene toda jocosa a contarme alguna intimidad de su pre adolescencia, cuando mis abuelos me miran con esa cara de orgullo y regocijo... que me hace sentir que lo estoy haciendo bien. Cuando vienen las chicas abrazarme y a decirme lo mucho que me quieren y lo genial que la pasan conmigo, pues yo estoy descubriendo suma alegría en su compañía, y sudando música en la pista con ellas.

Esta mañana, lo más hermoso del día, fue despertarme con la oreja en la almohada y una caricia en la mejilla, abrir los ojos y verte mirándome, acariciándome con la más suma ternura que pudo sentir mi corazón. Esta mañana, despertarme así con el pecho que me estallaba de alegría, y soy mucho muy feliz, la persona más feliz del mundo, cada vez que me despierto a tu lado, o en tus brazos, o en tus besos, o entre tu sonrisa.

Tener que modificar el caracter fue el proceso más difícil y exacto por el que pude haber atravesado. Relajarme y tolerar lo que no necesitaba ser tolerado, reordenar la relevancia de las discusiones y sobre todo, la importancia que tienen los afectos en mi vida. Encontrar amigas, reencontrarme con una familia y sobre todo, la felicidad inmensa de que renazca la flor de este amor... todos los días.

Las amo chicas,

Los amo flía,

Te amo Ezequiel.

Reaccíón al video más asqueroso del mundo.

2008-08-23T12:49:00.000-07:00

Detesto que se me haya borrado lo que acabo de postear pero bueno, la cosa es así. Escuché en mi programa de radio preferido Perros de la calle, que se filmaron el feriado pasado mirando un video catalogado como LO MÁS ASQUEROSO DEL MUNDO... pero como era tan asqueroso no quisieron dar la página donde está el video, etc... al ver que ni el caye lo pudo ver... inicié esta tarde una búsqueda incansadora y lo conseguí. Por supuesto que como la gracia es filmarte mirandolo por primera vez... ubiqué el celular más o menos como para no deschabar mi identidad por la web y más o menos para que vieran cómo me la banqué... en definitiva se me vio la cara, pero no me importa porque CONSEGUÍ VERLO HASTA EL FINAL.

Si no saben de qué hablo, es del video "2 girls 1 cup" y junto a las reacciónes de los chicos de perros de la calle, acá les va la mía.

Let it be!

No te tengo

2008-08-09T16:50:00.001-07:00

Ha llegado nuevamente un día 9 y es el 3 agosto que te tengo... o mejor dicho, te hubiera tenido. En el 2006 yo estaba en Bariloche, disfrutando de mi viaje de egresados o mejor dicho, casi disfrutando porque no te tenía, y estaba muy triste porque encima peleábamos por la distancia y las cosas que los kilómetros nos juegan en la cabeza inquieta y espectante. En el 2007 estábamos entrelazados, pasamos la tarde juntitos venciendo el frío con un abrazo eterno y un beso tibio, sosteniendonos la mirada fija viendo que la felicidad se halla en la sonrisa del otro. Escuché que "feliz" es cuando podés pedir lo que quieras y no se te ocurre nada, eso ocurre porque estás completo y sinceramente, amor, no hay complitud más perfecta que estar en tus brazos, con la cabeza en ese huequito exacto de tu hombro, y respirando el aire caliente que se genera en ese abrazo, y apoyando mis labios sobre tu cuello, esa sensación maravillosa de seguridad, de estabilidad, de que el mundo deja de funcionar y el tiempo se para, para que nosotros ingenuos disfrutemos del instante que nos llena el alma y el cuerpo.
¿Agosto del 2008? Decidiste hace 2 días que no me querías más en tu vida, que no eras la persona para ser tu compañía porque es precisamente esa capacidad de ser "compañera" la que en mí se ha extinguido. La amargura se apoderó de mi cara desde hace tiempo, nada que hicieras lograba satisfacerme y eso generaba una rabia rebelde que te lleva a actuar exactamente al contrario de mis deseos, cansado de que nada sea suficiente. Reproches, reclamos, que estas gordo, que siempre la misma ropa, que no tenés tiempo para mí, siempre vivís cansado, que para hacer tus cosas nunca estás cansado, que me dejás plantada, que me llamás poco, blah blah blah... CANSA. Pero CANSA con mayúsculas, agota todo el tiempo estar escuchando reclamos y más reclamos, y atrás muy atrás quedaron las ganas de resolverlos, es preferible hacer oídos sordos... pero entonces llegan más reclamos y más fuerte la voz que te grita... y sos un hombre, con debilidades y límites. No soy para nada lo que necesitás ahora, lo sé. No sos el pibe desocupado que hizo solo 1 changa para llevarme al cine, ni que me iba a buscar al colegio para llevarme a almorzar, ni que andaba mangueando cambio para ir a verme en colectivo a la plaza y llenarme la tarde de besos. Que dormía toda la mañana y yo lo llamaba en mis recreos. Vivías para mí.
Hoy trabajas entre 8 y 10 horas por día, te levantás a las 4am y encima hacés horas extra, porque necesitás el dinero para pagar tus deudas, y llevar adelante nuevos proyectos, un auto que cuesta mucho sacar adelante, y encima cargar conmigo. Conmigo que trabajo otras 9 horas, que curso mis estudios en una universidad pública donde nada es fácil, sumado a mi completa incapacidad por controlar mis nervios y encima del stress laboral los parciales y en vez de ser MUJER y MADURA e intentar resolverlos, como vos, que te guardas tus problemas, los vuelco a la relación y sobre tu lomo.
No diste más, te superó la infelicidad a mi lado. ¿Cómo no vas a preferir jugar al truco, al paddle, al futbol, a la play, al counter strike... A LO QUE SEA, con tal de no tener que aguantarme?
Por otro lado, ME AMÁS, yo sé que lo hacés. Pero no podés seguir conmigo, al menos no con la persona en que me convertí, simplemente se te hace imposible... y sabés que no sos perfecto, pero son tantas y pesan tanto las insatisfacciones que te provoco... que preferís darte un respiro, unos días para recobrar fuerzas y yo no recapacito, no crezco, simplemente es imposible que puedas seguir armándome como antes... el amor se extinguió junto con mi capacidad de ser tu compañera.

Sin embargo TE AMO, y habiendo reconocido todo esto con el más duro golpe de muerte a mi gigante orgullo... tenés que saber que estoy aferrada a tus palabras "mientras siga existiendo el amor... lo vamos a seguir intentando" Pero ya no se trata de intentar, simplemente LO VOY A LOGRAR, porque TE AMO y sos la persona que elegí para hacerme feliz pero sobre todo, la que elegí para HACER FELIZ. Yo voy a lograr hacer feliz simplemente porque me lo propuse, y me amás.

Let it be!

Tu sonrisa

2008-07-09T09:15:00.000-07:00

Tu sonrisa

Tu sonrisa prende la luz de mi cara
tu sonrisa espanta agustiastu sonrisa se pelea con mis peleas... y les gana.
tu sonrisa inunda el cuerpo y depura la nostalgia
tu sonrisa es completa y victoriosa
corpuleta y evasora,
asesina y vivificante,
puntual y desconcertante,
inoportuna y exacta,
maldita cuando llega,
bendita cuando consigue
llevarse mi bronca de los pelos
y plantarme una carcajada
en el medio de un momento sombrío
reinado por el odio,
tu sonrisa mete los labios
y de una mordida rescata mi alma
enamoradade ella.
Tu sonrisa es penetrante
se introduce capilar en mi cuerpo
y lo ríe.
Tu sonrisa mi amor, es la sonrisa de la vida
porque sin tus labios gruesos y tus dientes perfectos,
sin tus ojitos traviesos en extremo persuasivos,
yo no sé, si viviría.

Sábado 5 de julio de 2008.

Let it be!

365 días

2007-03-09T12:19:00.000-08:00

Fecha: Jueves 9 de marzo 2006

Hora: 17:45

Lugar: Plaza San Martín, 1º banco de la esquina Monseñor Raspanti y La Paz (creo).

Enamorados: Ezequiel Esteban Baratto y Denise Belén Viano.

Edades en ese entonces: Ezequiel 22 y Denise 17.

www.fotolog.com/denisedenise

365 días después.....

Fecha: Viernes 9 de Marzo 2007

Hora: 00:00hs

Lugar: Tu casita, mi casita. En tu patio.

Enamorados: Los mismos.

Edades: 23 y 18.

Y fue hermoso recibir nuestro año con tan lindos besos y tan lindas caricias, y el daikiri que preparaste que estaba riquísimo pero nos olvidamos de brindar... y lo tuvimos que hacer.... brindar con saliva!!!!

Te amo gordo, ojalá pasaras por mi blog y te dignaras a leer algo.

(como sé que no pasás, por eso no me esmero mucho, y le dí más importancia al flog)

La pausa

2007-03-08T10:07:00.000-08:00

Considero que la pausa,
es mucho peor que el escándalo,
es el ojo del huracán
y casi nunca se viste de respiro,
más bien usa, el traje del final.

La pausa es como
el Amén de la extremaunción,
es la profesía en sus páginas,
es el momento de irritación
justo antes que los ojos
se crean obligados a gotear.

La pausa es vacío asfixiante,
es silencio ensordecedor,
el instante de plena ignorancia,
de desconocer y a la vez percibir,
que nada bueno, procede la pausa.

No hay crimen más inhumano,
que ponerle esta cruz
a la magia, a las sonrisas,
porque es la chispa que nos fluye
por las tuberías del alma y hacer eso,
ponerle pausa es venir a invadir
vía alcantarillas y...
dragarnos la vida.
Mejor, Let it be.

Anagrama

2007-03-07T13:44:00.000-08:00

anagrama.
(Del lat. anagramma, y este del gr. ἀνάγραμμα).

1. m. Transposición de las letras de una palabra o sentencia, de la que resulta otra palabra o sentencia distinta.
2. m. Palabra o sentencia que resulta de esta transposición de letras; p. ej., de amor, Roma, o viceversa.
3. m. Símbolo o emblema, especialmente el constituido por letras.

Tal vez lo leas
y te reconozcas entre líneas,
o mis anáforas te llamen,
o mis metáforas te nombren,
o mis deseos te elijan
como ingrediente esencial para volar.

Tal vez no, y no lo leas
o no te veas,
o no te sientas nombrado
ni mucho menos requerido,
ni deseado, ni elegido.

Entonces creeme cuando te digo buscame.
Zapateame y rezongame hasta el último lirismo.
Encontrame golpeando las manos frente a tu puerta.
Teniendo la locura sacudiéndose en un pasado.
Ensañada con enchastrarse de ahora y...
A veces lo logra, porque es mía, es
Mi mugre, mi cruz, mi defecto.
O simplemente, él límite de tu paciencia.

Hinchazón ocular

2007-03-05T19:29:00.000-08:00

Hace un tiempo, una amiga, Melani, en una de nuestras maravillosas jornadas fotográficas y veladas desveladísimas, me presentó un poema del gran Oliverio Girondo, quien le escribe a la lágrima, al llorar, al desahogo, refiríendose, creo yo, a la multlipicidad de formas y una única razón de ser... extirparnos la tristeza del modo más lento... gota a gota.

LLORAR A LÁGRIMA VIVA...
Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo.

Hoy tengo ganas de que mis pocos lectores lo conozcan, porque si hay algún poema que me describa, es este que libera el tan prejuzgado acto de llorar, que después de todo, es algo que todos hacemos, más en serio, más en broma, por mejores o peores motivos, porque sí, o porque todo, diariamente, mensual, cada lustros, décadas, a cada minuto, o un par de veces en la vida. La cuestión es que llorar es algo tan natural como comer o dormir, y como me siento la más llorona de todas hoy lo quiero decir con orgullo, porque si bien llorar cuando peleamos, Eze, es humillante, a veces te conmuevo y te saco bueno, y lloro porque me hace bien, porque me alivia todos los pesares y me ayuda a cargar con las alegrías, a veces, también.

y Moria dijo: SI QUERÉS LLORAR.... LLORÁ!!!!!

(y yo me lo tomé enserio)

¿Quién quiere más febreros?

2007-03-04T11:26:00.000-08:00

Durante.
Durante el espejismo,
extraordinarias fotografías
del instante feliz:
Pasión. Amor. Besos. Abrazos.
Durante, o antes.
Tronador el realismo.
Profeta maldito el realismo.
¿Por qué nos diste
trágica acidez de verdad?
Ojos rojos, apetito ausente ahora.
Garganta seca,
alcohólico intento de hidratación,
tal vez.

Deshidratación ocular.
Salada mi pena.
Recordar las fotografías.
Reír y llorar la magia bisabuela ya
de nietos Miedos, Inseguridades y Desamparo.

¿El instante feliz? En la venta
de antigüedades.
Y el paciente impacientado
se enferma de cura,
entre la extremaunción y el alta,
entre el anillo y el despido,
entre el beso y el olvido,
entre el abrazo y el escupido
saco de verdades dulces
y mentiras podridas.
Putrefacto sentimiento el luego.

Ni tan pasado este arroz ni tan crudo, está a punto.
Cenamos ahora
o nos devora el infierno surrealista,
y desnutrida el alma,
desengorda la panza,
y el sahumerio se apaga junto a la vela,
y nadie hace la cama,
ni barre, ni ventila la casa.
Y las ratas se acuestan a anidar,
entre mis sueños estallados,
y mi sonrisa hoy leyenda
más de ayer que de esta mañana.
Hundido el consuelo de la indiferencia.
Hurtados los tres hijos, el patio y el marido.
Sin mano en el hombro,
sin beso en aquel bembo,
sin 9 de marzo, y por ende…
¿quién quiere más febreros?

Ouch

2007-01-14T20:29:00.000-08:00

Demasiado fue el tiempo que transcurrió bajo mis ojos como agua salada mezcla de lágrimas de diferente color, más de felicidad que de tristeza, todas hijas del amor. Amor intrínseco, plagado de locura y arrebato. Amar, te amo. Y te amo como nunca y como siempre.
Sentirte lejos, y cada vez más, es fuerte. Golpea. Sé que te me estás yendo, pero no sé cómo retenerte, hay algo en mí que te pueda retener?
Es que retener no es la palabra, desearía que te quedaras a mi lado para siempre. Pero... "A mi lado", no "sobre mí", lo que llevo dentro por vos tiene tanto peso, es maravilloso y tan puro que quema.
Pasaron 9 meses desde mi último posteo en el blog. Me pediste que deje de hacerlo. Y cumplí. Pero como siento que ya no estás conmigo. Te pido yo ahora, que vuelvas. Tomalo tal vez como una desesperada declaración de amor, de amor confundido, perdido, triste, añorante, necesitado... te necesito Ezequiel.

den+*+ 15-01-07

Primero: tormenta

2006-04-07T19:06:00.000-07:00

Primero hay que ahogarse para poder sentir la gresca del aire que furiosa penetra las fosas... que se preparan para poder respirar...

algún día.

No confundais... sigo cansado y agotado (Sr Blog)

DESCANZO... RESPIRO... ME VOY!

2006-04-02T12:41:00.000-07:00

necesidad tortuosa e hiriente de abstracción... me despido en el retiro que lágrimas negras hacen dolor el rojo... que bombea desilusiones... y malos tragos... y más decepciones de quienes eran un círculo y ahora se abrieron... para dejarme salir. Retiro espiriual... abstracción... respiro... me voy.

Dejó de escribir aqui... exponerse... es para valientes... y yo no soy tan heroína como pensaba.

Denise Belén Viano

Una de cal y dos de arena

2006-03-27T10:16:00.000-08:00

Catrasca, lo sé
idiota, lo sé
descuidada, lo sé
desagradecida, lo sé
egoista, lo sé
cursi, lo sé
traviesa, lo sé
colgada, lo sé
poco femenina, lo sé
poco mina, lo sé
desgraciada, lo sé
autómata, lo sé
demasiado independiente, lo sé
mal llevada, lo sé
histérica, lo sé
inestable, lo sé
ciclotímica, lo sé
engañadora, lo sé
desesperada, lo sé
maricona, lo sé
pelotuda, lo sé
angustiada hoy
triste hoy
arrepentida hoy
escribiendo hoy
soñando hoy
pensando hoy
callando hoy
hablando hoy
pidiendo hoy
DESPIDIENDO hoy
perdida hoy
desorientada hoy
en ascuas hoy
pregunto hoy
que hago hoy
que hago mañana
que va pasar
que no va a pasar
nose
no saber
ignorar
discutir
pelear
volver
irse
venir
ir
venir
ir

y

ahora

que?

TE QUIERO MUCHO
TE EXTRAÑO MUCHO
Y TE NECESITO MÁS TODAVÍA

hoy solo sé eso.

den+*+

Sistemática

2006-03-24T14:14:00.000-08:00

Fusión visual
explosión vascular
acidez estomacal...
táctil método, conocerse
se bebe ella, de él se bebe
bebe él de ella, a ella lo bebe
se beben superior e inferior mente
no-mente
no miente
oh se siente!
son entes
son lentes
son vidrios
son transparentes...
son fulgor
son rojo, naranja
no verde
no azul
ni violeta, las liras...
las rosas... pétalo
caen cae el pétalo de arriba
el pétalo de abajo
el del medio se resbala
y el del centro explota
la flor se desnuda, es clavel deshojado
cegadora indulgente,
de repente, fuerte
perderte
tenerte
serte
verte
concluyes
yo duermo
creciendo.

den+*+

Quién huye?

2006-03-17T18:03:00.000-08:00

Ayer
Plaza
Pico
Dulce
Paletón

Dos
tos
lágrima
salada
amargo
prenda
renta
corazón

tire
afloje
abundancia
tensión
té
mate cocido
quiero
ver
más té
beso...

extraño
más té
extraño

chau
despido
olvido
no respiro
quiero té
no hiervas
agua dulce
pues
azucar
tienen
mis
labios

adíctate...

den+*+ (muy azul)

De experta a principiante

2006-03-13T18:39:00.000-08:00

Amo que me abraces tan fuerte como para que no me escape.
Que aún después de tanta experiencia acumulada... puedas enseñarme a besarte.
Adoro que me cuides tan paternal y maritalmente, que seas la primera mano que mis dedos no se quejan entrelazar.
Felices mis ojos recibiendo los tuyos y aprendiz mi rostro que ahora saber, sonreir con algo más que los labios.
Alabanza a mi hoyuelito y críticas al que falta.
Que mi cabeza alojada en tu hombro rebalse paz.
Que sepas callarme con un beso cuando el discurso me domina y que siempre halles respuesta a mis porqués y acusaciones.
Que cuando me ofendo y volteo la cara me tomes de la cintura fuerte e intenso... reteniendo con el cuerpo lo que no queremos que se vaya... y el enojo sonriente se incita a besar.
La PACIENCIA ENOOOOOOOOOOOOOOORME que soporta mis caprichos y titubeos... sea el empujoncito hacia mi seguridad.
Amo no arrepentirme de haber dado el paso y que justo este extraño cohibido me desenvuelva el disfrute de esta nueva responsabilidad.

Te quiero mucho...

den+*+

PD: perdón por haber faltado hoy a tu confianza. No se vuelve a repetir. Te quiero (valga la redundancia)

¡A que no me atrapas!

2006-03-08T18:19:00.000-08:00

Esquivando tus halagos como dagas puteagudas y sorteando esa dulzura que enciende de llama tibia la frivolidad en la pantalla... vine a parar hasta aqui.
Como ya te dije, incontenibles son las ganas y el deseo tan profundo de dormirme escuchando tu voz.
La tecnología contra la que tanto despotrico nos presentó y ahora depende de mis tiempos y tu valentía hacer que esto funcione.
Supongo que sufriste mis evaciones constantes y el saber que hay habitantes previos en este corazón confundido.
Este corazón adolescente... pero autoconciente.
Mi conciente no es malo, no me traiciona... no me gusta pensar los sentimientos y vos lo hacés por los dos.
Me encanta que me complementes, y sé que la marea está agitada entre tantos vientos a favor y contra... No quiero volverme cursi de repente, hace unos años evito serlo, no quiero empalagar.
No es emocionante esta carrera? Es vertiginosa... no lo niegues, pisaste el acelerador en quinta y no sé bien quién es el copiloto, porque nos turnamos para chocar y destrozar los corazones... pero también para ser bolsa de aire que rebota el sufrimiento. Te quiero.
Extraña sensación de adrenalina, amor y miedo,
y si creo que te percataste que en la única fase del ser humano donde la teoría heliocéntrica de Copérnico deja de ser válida... es cuando vos y yo.. somos el centro del mundo... quiero que me dejes ser y me acompañes... que no nos importe nada... y dejes de pensar tanto y te animes a vivir el hoy, porque mañana puede ser tarde.
Y mirá quién habla?
La que siempre le huyó a Platón... la que no puede tener una planta porque se le muere en dos días, la colgada que no riega... que no echa raíces en ninguna parte y esta hoy quiere... hacer crecernos a los dos.
No funcionó, me volví cursi ¡A que no me atrapas extraño!

den+*+

(del colegio ni hablar)

Dime que no es cierto

2006-03-03T13:37:00.000-08:00

Por favor, alguien que me diga que no acabo de cumplir 17 años, alguien que me diga que no se me termina el colegio, que me diga que no empiezo la facultad el año que viene, alguien que me diga que Mariel y Casandra no están de novias hace 1 y 2 años, alguien que me diga que Laura no trabaja, alguien que me diga que esta noche vamos a Dreamland, alguien que me diga que quiere que compartamos el daikiri de frutilla a escondidas de papá y mamá, alguien que me diga que quiere sudar litros en la pista de dance, alguien que me acompañe al baño a mirarme al espejo... a sacarle el cuero a alguna rubia tonta y venerar los biceps te algún metrosexual. Alguien que me diga que esta tarde vamos a pasear por Ramos Mejía a mirar vidrieras y muchachos, que me diga que durante el verano fuimos a las piletas y charlamos de superficialidades y que no me pasé los 3 meses cuidando a mi hermanita porque mi abuela enfermó y se está por morir.
Necesito que me digas que te compraste el último cd de Justin Timberlake y querés que vayamos al cyber a bajarnos fotos de él y putear a Britney. Contame que ese tipo de 1º humanidades te llama por teléfono y charlan horas y vos le contestas a todo "Puede ser"... dejame que te cuente que me gusta un Dj y que no me da bola y que es la musa de 17 poemas, 1 cuento y una hoja cuadriculada llena de "te amo" en cada cuadradito.
Alguien que me confiese que no pasaron los años... que diga que soy joven y que no va a permitir que viva mis "venite y tantos" teniendo solo 17 años... y que ese "solo"... es real... y lo comparto con ustedes... que son mis amigas... y quiero que seamos adolescentes... no sé si por siempre, peor al menos por el tiempo que nos corresponde serlo y lo estamos dejando ir.
NO ES QUE NO QUIERA CRECER, SINO QUE QUIERO TENER LA EDAD QUE TENGO POR FUERA......... Y POR DENTRO. NECESITO MI ADOLESCENCIA AHORA QUE LA TENGO, NO ME QUIERO ACORDAR TARDE... QUE LA PERDÍ.... JUGANDO CARTAS, MIRANDO UNA PELÍCULA EN LA CASA DE ALGÚN AMIGO... jugando al dígalo con mímica, escuchando a los veinte y tantos hablando de música vieja y política... porque tengo tiempo para eso, para lo que no tengo tiempo.. es para ser una adolescente... y eso es lo que quiero ahora Y POR DIOS, QUIERO TENER CON QUIÉN SERLO.

den+*+ (demasiada melancolía para un solo día)

Y a vos Extraño... gracias por presentir que todo estaba mal y llamarme para que el tubo me seque las lágrimas... y por haber provocado la catarsis... y liberarme de esto que hace rato me viene pesando. Es muy lindo saber que estás.

Quizás es la lluvia

2006-03-03T12:29:00.000-08:00

Claustro, veneno, hojas, letras, un disco, un libro... mi ventana y la lluvia.
El olor a humedad, la habitación desordenada... sentir los pulmones frescos y pesados... besar con los ojos un libro político, y pensar en nada que convenga mi vida conyugal, ni familiar, ni espiritual, solamente académica... Debo ser la única estudiante del secundario... que cuenta las horas para que llegue el lunes, porque en el colegio soy feliz... y este año se termina. Voy a llorar. Pero tampoco tanto me deprime... comienzo la facultad... a estudiar lo que me gusta... a ejercer lo que me gusta... y despertarme un día con la certeza grabada en una credencial nombrada.... que la etapa más dulce mi vida ha acabado.
Algún día pisando los 30 años me casaré... con un buen amigo y compañero, que sea el 50% del ingreso en nuestra casa y me ayude a criar bien a nuestros adorables niños: Lisandro y Lara. Y trabajaré con el visto bueno de Dios y su suerte, en lo que a mí me gusta. Y quizás si tengo dinero conoceré nuestra bellísima Latinoamérica... y con un poco más la antigua Europa... París, Roma, Luxemburgo, San Pts Burgo, Amsterdam, Atenas, Barcelona, Laos, China, Alemania, etc.
Son sueños superficiales, pero cada uno de esos lugares tiene un significado para mí. Y espero poder contagiar a mis hijos con mi buen gusto para la música... y como dice aquel viejo par "Nustro hijo traerá todo lo demás, él tendrá nuevas respuestas para dar" Y espero que así sea, poder enseñarle lo que aprendí, y que me contagie de su espíritu... y quizás lo comparta con mi buen amigo, mi marido. Con él pienso tener sexo una vez por semana... luego 2 veces al mes.. y luego nose. Mi marido es un buen padre, y buen compañero, nos cuida, nos protege, es un profesional de con un cómodo empleo, y quizás escuche música pero no lo recuerdo, y quizás sea buen mozo, y quizás nos pasará algo... una llamita de vela entre los dos, que no sirve para llamarse amor, pero sí para entibiar las noches de fría soledad.
Por eso pienso disfrutar mi paso por el colegio y la facultad, allí me enamoraré y me aventuraré con un lindo bohemio loco que me haga volar y sentir ninfa. Pero a la hora de formar familia... me caso con el adaptado social. Y quizás no sea feliz, pero voy a pasarla bien.
Y no se preocupen, que siempre voy a tener mi sitio en el mundo, mi rincón, mis libros, mis discos, mis sahumerios, mis velas, mis alfombras... y mis escritos.

den+*+

Nada Nada

2006-03-02T18:23:00.000-08:00

He vuelto con una mala noticia
opaco se ha vuelto mi solo corazón
¡Qué cruel pesar!
No puedo sentir:
ni morir por amar
ni odiar por morir,
Porque está en coma señores
mi inerte corazón
el caprichoso no decide
si es feliz o se apagó.
¡Qué horrible sensación!
No sentir nada nada
el cuore está en prisión
ni en la pared ni en la espada.
No me dice nada el desdichado
ni una cosa ni la otra
No tiene la culpa mi infortunado
se dice suerte de gataflora.
Pero si anda en toque de queda
mendigando cualquier pasión
entre una calle y una vereda
despilfarrando compasión.
Qué pena es traerles, señores,
esta insípida información
decirles que opaco se ha vuelto
mi solo corazón.

Denise Belén Viano- 17 de Febrero 2004

den+*+

No me dejes

2006-03-01T19:02:00.000-08:00

Qué lindo es el viento entre mis alas
sentir que nunca nada acabó
poder.... volar tan alto como antes
hasta el día en que se la quisieron robar...

Mi libertad! tan dulce como el aire
que me hace respirar
sientiendo que puedo con más pájaros
y no hay, quien me detenga
y sí
es más lindo 100 pajaros volando
que yo muerta en su mano.

No, no quiero que me dejes
quiero volar y volar
si es de nube en nube
no me importa que me señales
yo quiero sentir de nuevo
que puedo elegir a donde ir
y cambiar de rumbo
cuantas veces se me plazca.

Por más que ahora
este anidando sueños
y cuido los huevos por miedo
de ir a volar... y que se rompan.

den+*+

Añoranza

2006-03-01T18:00:00.000-08:00

Madrugada en mi teclado... la copa de Tía María y el cenicero ardiendo con el adictivo cancerígeno que tanto me gustaba. Como si fuera ayer... mis noches en soledad hablando de dulces banalidades... sueños.. estragos. Dónde quedó mi juventud? Qué hice con ella? Dónde quedaron las noches de boliche? Dónde quedó el volley? Dónde quedaron los chusmerios del secundario y los recreos mirando a los "chicos más grandes"????
Este año me toca ser la más grande. No tengo más a quién mirar... ni quien me acompañe a Dreamland... y sí, me siguen gustando los chicos más grandes pero no los siento más grandes en realidad. Creo que hasta me cansé de los hombres... habrá que probar con las mujeres. jajajajajaja.
Terribles ganas de volver a los 15... esa edad... dulce tan dulce y que se me escurrió como agua de las manos.
Tomo el vaso... lo miro y tiene otro color porque no es alcohol, es 7-up y no tengo el cenicero... y ya nosé qué estoy haciendo de mi vida, me mareo me marean marearon. Me despierto siempre igual, y me encantaba hacerlo cada día de distinto color. Decir "hoy soy naranja"... últimamente solo soy azul... y los que ya leyeron saben del azul... qué significa. No sé lo que quiero lo quiero ya! (Kay).

Basta de pequeñas dosis que me dejan confundida... QUIERO TODO JUNTO! ok?

den+*+

Mi retórica: a eso le temen los hombres

2006-02-28T19:03:00.000-08:00

den+*+... ya está... 17 dice:
CUANDO VAS A ENTENDER QUE MI BLOG ES UNA BOLSA DE BOXEO????
den+*+... ya está... 17 dice:
AHÍ VAN A PARAR EMOCIONES.... DEL MOMENTO
den+*+... ya está... 17 dice:
UNA EMOCIÓN NO ES UN SENTIMIENTO
den+*+... ya está... 17 dice:
UNA EMOCIÓN ES ALGO QUE DURA MINUTOS
den+*+... ya está... 17 dice:
COMO LA CALENTURA, COMO EL DESEO, COMO EL ENOJO, COMO LA BRONCA, entendes?
den+*+... ya está... 17 dice:
"te quiero" te amo" cosas así.... son sentimientos
den+*+... ya está... 17 dice:
y esos perduran y son lo que importa
den+*+... ya está... 17 dice:
yo a mi bolsa de boxeo le pego y me saco la calentura
den+*+... ya está... 17 dice:
pero lo que importa.... lo que de verdad me importa... es lo que siento... SENTIMIENTOS
den+*+... ya está... 17 dice:
no deberías dejarte llevar por mi blog
den+*+... ya está... 17 dice:
lo podés usar como guía
den+*+... ya está... 17 dice:
pero... no lo tomes taaan enserio
den+*+... ya está... 17 dice:
muchas veces escribo porque tengo ganas de escribir.... y otras porque necesito escupir bronca y otras porque quiero gritarle al mundo que quiero a una persona.... no se... depende
den+*+... ya está... 17 dice:
depende de cómo me levante
den+*+... ya está... 17 dice:
pero no te asustes... tómame en cuenta a mí... a lo que TE digo... no a lo que escribo... porque lo que escribo es un reflejo de mis estados de ánimo... pero NO ES YO

{Extracción}

den+*+... ya está... 17 dice:
pero tanta confianza no tenés
den+*+... ya está... 17 dice:
ni en mí, ni en vos
den+*+... ya está... 17 dice:
estás inseguro.... dudás... analizás todo el tiempo lo que digo y lo que hago
den+*+... ya está... 17 dice:
buscás entrelíneas algo que insinúe que tengo desinterés o que estoy confundida... o que no te quiero
den+*+... ya está... 17 dice:
lo buscás.... sí.... todo el tiempo en todo lo que digo
den+*+... ya está... 17 dice:
calculo que será un mecanismo de autodefensa
den+*+... ya está... 17 dice:
te querés proteger de mí, porque te das cuenta.... que avanzo muy rápido
den+*+... ya está... 17 dice:
y estoy predominando

{Extracción}

den+*+... ya está... 17 dice:
no podés pretenderte un erudito que lo resuelva... ni los filósofos más célebres pudieron salvarse o llegar a un acuerdo... la palabra está mal definida en el diccionario
den+*+... ya está... 17 dice:
entendes?
den+*+... ya está... 17 dice:
va más allá de los límites de la razón
den+*+... ya está... 17 dice:
es una mezcla de sentimiento y necesidad natural
den+*+... ya está... 17 dice:
no pierdas el tiempo en tratar de explicarlo
den+*+... ya está... 17 dice:
aprovechame... disfrutalo
den+*+... ya está... 17 dice:
disfrutémoslo

{Extracción}

den+*+... ya está... 17 dice:
no la pienses tanto
den+*+... ya está... 17 dice:
no tengas miedo
den+*+... ya está... 17 dice:
duele si lo dejás doler
den+*+... ya está... 17 dice:
déjalo ser... que es más lindo
den+*+... ya está... 17 dice:
y no, no me fumé nada
den+*+... ya está... 17 dice:
mi musa preferida.... estás siendo vos

Él dijo:
te tengo q creer ?

den+*+... ya está... 17 dice:
si
den+*+... ya está... 17 dice:
porque te estoy siendo
den+*+... ya está... 17 dice:
100% sincera

Él dijo:
ta bien

den+*+... ya está... 17 dice:
ahora reconocéme algo.....
den+*+... ya está... 17 dice:
tengo retórica no?

Loba en piel de cordero.... pero me querés igual

y sabés qué extraña musa?? TE QUIERO (wow... 2da vez en el blog)

gracias por inspirarme... chuik

Soy yo: le huyo al compromiso

2006-02-27T21:29:00.000-08:00

Bueno.... lo muy evidente se hizo demasiado evidente... se ve que me dí cuenta por qué no tengo novio.
En realidad... lo sospechaba.... pero un extraño me lo hizo ver demasiado claro. Me quejo, me quejo todo el tiempo, y los 14 de febrero son horribles, y detesto ir al cine con una amiga por más que la quiera, y odio que se me pongan a chapar las parejas al lado... y sí.... todas esa manga de boludeces que siempre me cruzan la cabeza pero... a la hora de poner las cosas en claro... cuando las oportunidades se me cruzan en frente... ME ACHICO... y sí... esa es la palabra ACHICARSE... me da miedo, me da fobia... me siento inmadura, incapaz de poder llevar una relación, me siento chica porque tengo muchos límites... le tengo nose... como un rechazo a eso. De pronto me siento acongojada... y que cumplir meses me va a hacer sentir grande de golpe, y que conciliar cronogramas, y que me va a quitar tiempo para estar con mis amigas (porque eso es lo que veo en mis amigas con novio) y que después los fin de semana no van a ser los mismos.... y quizás si a Laura ya la veo poco porque trabaja y empieza la facultad... si tengo novio... NO LA VEO NUNCA! Y decirle a mi gordo "Papi.... tengo novio" NOOOOO BAJÓN... la última vez que tuve uno me dejó de hacer mimos y me miraba raro... como que le crece la nena y yo quiero ser la nena de papá por mucho tiempo más. Y mamá??? Mamá empieza con el cuestionario incómodo y sus críticas y sus exigencias: que estudie, que trabaje, que tenga futuro, que maneje, que te lleve a pasear, que sea caballero, que te respete, que te cuide, que blah blah, que sea respetuoso con nosotros, no lo traigas rápido a casa... PERO LO QUIERO CONOCER.... ¿Quién la entiende? La gente dice que mamá es una masa... y la verdad que se zarpa... es una masa... es re kapa pero.... no da tampoco. Y mi hermanita!!!!!!! que empieza "hay denise, ese chico es feo, porque siempre salís con chicos feos??? Cuando vas a traer uno como Rodrigo de "Se dice amor"????"

NOOOO gracias... paso... además después en la familia se rumorea... mis amigas me insinúan que es muy pronto y la verdad verdadera... es que tienen razón.

Igual hay alguien me interesa... veremos extraño.... veremos.

den+*+

Feliz cumpleaños a mí

2006-02-26T22:32:00.000-08:00

Lunes otra vez
Sobre la ciudad
La gente que ves
Vive en soledad
Sobre el bosque gris
Veo morir al sol
Que mañana sobre la avenida nacerá
Calles sin color
Vestidas de gris
Desde mi ventana
Veo el verde tapiz
De una plaza que
Mañana morirá
Y muerto el verde solo hierro crecerá
Viejas en la esquina mendigan su pan
En las oficinas muerte en sociedad
todos viejos hoy, sin saber mirar
La espantosa risa de la pálida ciudad
Lunes otra vez
Sobre la ciudad
La gente que ves
Vive en soledad
Siempre será igual
Nunca cambiará
Lunes es el día triste y gris de soledad....

Pero hoy no, porque es mi cumpleaños y no es normal estar solo en él...

Gracias amigos, gracias familia!

den+*+

Jaque mate... perdí.

2006-02-25T16:31:00.000-08:00

Dos lágrimas, las primeras que obligás a salir... y la sonrisa que dejó de ser... y el hoyuelo que se dejó de marcar... y otra vez esta sensación de volver como al principio, sola.
Máquina de mierda! lloré más adelante del monitor que en la almohada... mi vida tristemente transcurre en su alrededor y no es justo.
Solía divertirme como anoche. Y ya saben, mis lectores, que el amor, la felicidad, y la alegría no se hicieron para que ingénuas y masoquistas como yo... disfrutemos.
Estuve tan cerca esta vez... a ún "sí, quiero" de tantos post oscuros y solitarios, a un "sí quiero" del mismo deseo reiterativo y lo dejé escapar.
Culpa mía... como siempre, por no saber de diplomacia... de audacia... por no quererme y por ende... lograr que los demás lo hagan. Y aquellas pecas que aún no estando me arruinan las cosas... y yo lo permito. Y esta ciclotimia y estas inseguridades y estos miedos y esta contínua habilidad de lograr el arruinar cada vez más a tiempo record... las oportunidades que la vida a regañadientes me regala. Quizás mi regalo de cumpleaños... y ya no está. Sabor a alguien que me pueda entender y que me cuide... ahora solo son esas las pretenciones que tengo... no me importa lo que dice en el texto "a mí dame uno sabor a..." porque solo quiero uno sabor a ángel... que con sus alas me proteja incluso... de mí misma.

Extraño, si leés esto... sabelo que...

TE QUIERO.

y lamento decirlo por acá.

den+*+

Ok

2006-02-25T11:23:00.000-08:00

El monosílabo más inexpresivo puede expresar muchas cosas hoy. Sé perfectamente que esperabas un post en este blog , y si no te desilusioné anoche... menos lo voy hacer ahora. Anoche fue ok, no tenía expectativas pero creo que fue perfecto... excepto por mi tekila :S
Ahora te pregunto... extraño.... ¿Qué pretende usted de mí? Al mejor estilo de la Coca Sarli... solo puedo decirte que apresurándose no se llega a ningún lado... y como veo que querés llegar lejos... nos vamos desacelerando... Una negativa hoy.... puede ser muy positivo mañana.

Hasta luego extraño... tu Aqua di Colbert impregnó mi sweter beage.

Jaque mate.... ganamos. Y no te preocupes... todo estuvo y está ok!

den+*+

Incontenibles

2006-02-23T19:58:00.000-08:00

Desde el estómago
hasta la garganta
incontenibles las ganas
ayer de hablarte
anoche de abrazarte
y hoy... hoy de besarte.
Incontenible como nube
vapor de agua
con formas a veces humanas
que se puede mirar
pero no se puede abrazar
te desvanecés
y quedo sola...
de nuevo
sin nubes, sin sol
sin estrellas
sin noche
con un techo de pintura
añeja que se desprende
por la humedad
y llueve.

den+*+

Por Favor extraño

2006-02-22T20:48:00.000-08:00

Por favor no digas
lo que necesito escuchar
pues tus palabras pueden
acariciar mi alma
y hacerla estremecer
puede que alcances
la pronta habilidad
de lograr mi atención
y el cariño de esta niña
que a tan corta edad
estuvo y está lastimada
y no quieras ser agua oxigenada
y lavarme las heridas
porque puede que no pueda
dejarte ir cuando se curen.
Y te vas a tener que quedar.

den+*+

Serpiente del 89'

2006-02-22T15:41:00.000-08:00

Serpiente mañosa, serpiente enroscada, embaucaste sentimientos, mordiste ilusiones, trinaste el cascabel del pibe aquel que llora la piel que mutaste. Duerme tus ojos asesinos y ríe lengua viperina... mientras lames una víctima que despierta en sueños profundos... extravagante tu figura que sórdida danza solo para encantar.

den+*+

Nunca

2006-02-22T15:32:00.000-08:00

¿Cuándo? Pregunta inútil, idiota, ingénua...¿Acaso no sabés ojos secos que la respuesta a tu curiosidad es simplemente tonta?
Gracías deberían flotar de tus ojos por haber podido disfrutar y confundir sea lo que fuere que hayas tenido con el amor. La medida de un traje que te queda grande, holgados deseos profundos, un cumplido al lago del alma que no posee destino siquiera incierto. Simplemente no es y no se cruza con nadie.

den+*+

No necesito nada

2006-02-20T20:07:00.000-08:00

Acostumbrado, equivocado
no veo el cielo... está nublado.

Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba
encontrarte ahí.
Tal vez, tu risa no tenía sombras no tenía cara
fue todo lo que ví.
Me prestaste un beso, me prestaste calma
me prestaste todo, lo que me faltaba

nah nah nah nah... nah nah
nah nah nah nah... nah nah

Tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo, sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos.

Me robaste el cuerpo, me robaste el alma
ya es tuya la voz, con la que antes cantaba...

nah nah nah nah... nah nah
nah nah nah nah... nah nah

Me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos... NO NECESITO NADA!

nah nah nah nah... nah nah
no necesito nada
nah nah nah nah... nah nah
no necesito nada
nah nah nah nah... nah nah
nah nah nah nah... nah nah
no necesito nada
nah nah nah nah... nah nah
nah nah nah nah... nah nah
no necesito naada.

-No te va gustar-2002
"Este fuerte viento que sopla"

va con dedicación... pero con la timidez de no decir su nombre.

den+*+

Lentes

2006-02-20T13:54:00.000-08:00

Sí, es lo único que me faltaba para ser una intelectual.... bueno... un intento de la misma,... ahora tengo lentes.. y cuando los elegí... no se me ocurrió mejor cosa que hacerlo de Nerds... anteojos de marco negro de nerd... porque eso fui... y soy... la chica 10... que lloraba con los 7... que nunca se llevó 1 materia... que está en el Cuadro de Honor del colegio... que fue abanderada... que vivía estudiando... hasta que la adolescencia me pervirtió... igual... de promedio 10 ahora tengo promedio 8 tampoco bajé tanto... pero bueno... es lo que hay.

Y leo... ahora dos libros al mismo tiempo por un lado "Manifiesto Comunista" de Marx y Engels... y por el otro la biografía de Ernesto "Che" Guevara.... y no soy zurda... soy curiosa

y ahora.... una curiosa con lentez

PD: quizás ver esta vida de máquina detrás de un vidrio.... me cuide de otras cosas que puedan pasar.

den+*+

¿Cómo puedo tener autoestima?

2006-02-19T20:38:00.000-08:00

si soy una mierda.
mierda de amiga
mierda de hija
mierda de mina
mierda de todo
daño sin darme cuenta
daño todo el tiempo
y decepciono gente
una
y otra
y otra vez
y no le dije "te quiero" a mi abuela, y quizás se me vaya.
y no visito a mis abuelos... los que tengo... por mierda
y le dí mil disgustos a mi vieja
y mi hermanita me detesta... y yo la amo,... y nunca puedo demostrar amor.

cagué a mis amigas, y hay quien no me lo perdona
y perdí oportunidades de ser feliz
por tonta,... por mierda

y soy un asco... por fuera y por dentro

y por favor, Melani, no intentes que piense lo contrario

porque sé exactamente lo que soy.

me conozco demasiado

y sé que soy bien mierda.

Abstinencia

2006-02-19T10:32:00.000-08:00

Fragmento del tema "A rodar" de Fito Paez

"QUIERO SALIR!!! SÍ!! QUIERO VIVIR!!! SI!! QUIERO DEJAR, UNA SUERTE DE SEÑAL, si un corazón triste pudo ver la luz, si hice más liviano el peso de tu cruz, nada más me importa en esta vida uhhh..... chau hasta mañana!"

Tengo una seria abstinencia
quiero luces quiero gente
quiero música
quiero madrugada
quiero ver peleas
callejaras alcoholizadas
quiero jugar prendas
quiero bailar
hasta transpirar
quiero coquetear
quiero chamuyar
quiero pasear
quiero deambular
quiero sofocar
quiero divertirme
quiero salir
quiero sábado
quiero noche
quiero llegar despierta
al amanecer
con el rimel corrido
los labios sin pintar
y olor a plantitas
en la ropa y en el pelo
aunque diga y no haga
quiero ver
como lo hacen.

Pero quiero ya!

den+*+

No me gustan los Darkernos (mezcla de Dark y Alterno.... yo que sé)

2006-02-18T17:42:00.000-08:00

A mí no me gustan los darkernos
que se hacen los malos, vestidos de negro.
Con su mala onda y veneración a la muerte
Con colección de objetos filosos... y marcas en sus mentes

A mi no me gustan los Darkernos
llenos de peircings y tatuajes feos
y esas uñas negras Puaj!
¡Uy qué miedo!

A mi no me gusta esa onda oscura
con su música tétrica con gente muerta
y que llora y patalea
que disfrutan de las lágrimas
y les molestan las sonrisas
Son todos unos putos sadomasoquistas!

Si son todos feos!
más vale que se ocultan el rostro
o se paran los pelos... uy sos re loco
metiste los dedos a mil vólteos.

Tachas! me las olvidaba
metal y negro... mezcla rara
si les guste que los mires mal
hacete amigo... total

Para boludos...
colecciona los modernos
los darkernos
los que abundan
los excéntricos
más comunes
que puedas encontrar.

den+*+

Inspirado en la canción de Flema (grosa banda!!!) titulada

"No me gustan los jipis"

La Máquina

2006-02-16T20:02:00.000-08:00

Ahora estoy,
estoy como todas las noches,
con la mirada ausente
con mis dedos en el teclado
pisando letras
letras que forman palabras,
por la inercia que ya me provoca
sociabilizar por msn
ser por msn
es automático ya,
es violencia pasiva
que injerta poco a poco en mis ojos
un dejo de olvido,
un abandono de mi cuerpo,
cuerpo que no es cuerpo
es masa de grasa amorfa ya.
Y una sensación de estar con mucha gente
y no conocer a nadie
y a la trilladez que acompaña la frase
le añado
con estilo
que estas letras, letras de fantasmas
sentir que soy lo único que vive
en frente de esta máquina
pero quién es más máquina?
soy lo único que vive
por ahora.

den+*+

2006-02-13T11:47:00.000-08:00

Este es mi lienzo
y el lapiz, o el teclado
mi pincel.

Artista, me considero
mediocre, sí, me considero
pero, no sé cómo haría
arte
para seguir viviendo
sin tu existir.

Succionas mi veneno
para que yo misma
no me deje morir y caer.
Los tropiezos no faltaron
mas

fuiste curita y gracias

me sirvió

Ahora dime
después del duelo
¿Acaso llevas otra función?
Ingrata de mí, no alcanza
que me laves las heridas del mismo ayer un ayer

que

duda y sigue dudando
y no trae a mis ojos la llave del cofre

Y conocer a cada tipo me recuerda
que
cuando todo empezó
no froté.... la lámpara del genio

sino que... todos mis hombres... haberlos querido y padecido....

fue y es

Haber abierto la CAJA DE PANDORA

Inútil mi fuerza de mujer libre

no es suficiente para cerrarla.

den+*+

Ganas

2006-02-13T11:22:00.000-08:00

Y cómo me controlan
las ganas de escribir
se ve que hoy
como tantas otras noches
no me dejan dormir.

Y por cansancio me pueden
cansada de dar vueltas
en la cama
enredada
¿Cuántas sábanas?
Y las picaduras del mosquito
que bebió mi sangre
y tampoco puede dormir.

A ver, Ganas, dime
Sobre qué quieres hablar hoy?
sobre lo cansada, sobre lo triste
cualquier cosa
pero por favor
no me hables de amor.

Es de mala educación
hablar de los ausentes
y de los desconocidos
Ganas, no lo juzguemos
él no sabe que
no te puedo
controlar
y quizás lo asuste
que tu, como ya tantas otras
emociones viejas
tengan vida propia.

Ganas, no lo alejes
dejame que me quede
una desilusión más.
Ojalá que esta colección
pare, y sirva para algo
algún día, cuando dejes
de despertarme de madrugada
para salir
y como si tuvieras esclerosis
me cuentes que estoy sola de nuevo
y sin hasta luegos.

den+*+

Filosofía de la primera vez (cuento)

2006-02-10T13:32:00.000-08:00

Tu piel descubre mi anatomía cual larva se convierte en mariposa. Rueda tu aliento sobre mi pecho y abdomen. Luego tus manos rodean el mismo camino, mientras que te mueves en mí, al unísono del pulso acelerado a causa de la presencia de eso ajeno a mí.
Tus labios son testigos de lo que en mi boca ardiente se halla. Tu lengua extraña pero deliciosa busca por cada rastro de mi ser, aquellos puntos en los cuales la respiración exaltada se vuelve más corta, rápida, y pasa por ese lugar exacto donde la voz quebrada, apenas con un hilo de potencia, ruega desesperadamente que entres mas allá de cualquier horizonte. Más y más fuerte, ambos corríamos el velo de aquella gloriosa, excitante, llena de riesgo y placentera experiencia. Con gemidos deslumbrantes, agonizantes pero a la vez deleites expresaban el asombro y goce de la ligereza en que sus cuerpos se movían casi a la par de los latidos de su corazón apasionado.
Mientras que los vidrios de la cabaña se empañaban a causa de la temperatura que los cuerpos emanaban, parecían uno, tendidos sobre la alfombra blanca junto a la chimenea apagada,
sin necesidad de uso...
De repente un dolor agudo y profundo, me exige apartarme, pero el peso de tu cuerpo férvido y tu ritmo precipitado, doloroso pero delicioso me lo impiden; mas aquel sentimiento tan sin igual, tan impúdico, tan indecente, tan. . . placentero, eliminó cada rastro de dolor en mí. Yo estaba perdida, exótica, diferente, igual consiente estaba de lo amada y tuya que era.
Jamás olvidaré el terror en tus ojos al descubrir en el lugar del hecho, en esa misma alfombra blanca, una pequeña mancha roja, roja de sangre, mi sangre, prueba indiscutible de que ante ti y entre tus brazos tenias a una MUJER que acabada de borrar cada huella de inocencia para recibir de tus manos él titulo de mujer que tanto había ansiado desde el momento en te vio por primera vez.
Le ofreciste tu remera para que se cubriese, mientras que te calzabas tus boxes negros que a ella tanto le gustaban. Con el entrecejo fruncido le lanzaste una de tus peores vistas, aquella acusadora, con repugnancia, como se mira a una criatura despreciable.
De pronto, sus ojos dulces, repletos de lágrimas, su mirada ingenua, triste, desorientada, generaron en ti una simple pregunta ¿quién era en verdad la criatura despreciable? Ella, que te ocultó su virginidad por temor a perderte, o vos que te preocupaste mas por lo que vendrá en vez de abrazarla, contenerla y hacerle saber que juntos formaron parte de eso y juntos lo iban a sobrellevar.
Tarde reaccionaste, sus ojos llorosos, temerosos, rojos y dolorosos ya te odiaban. Corrió hacia la cocina para recoger sus ropas y marcharse lo antes posible lejos de vos. Pero la tomaste del brazo para girarla hacia ti, le secaste las lágrimas con el pañuelo en el que ella había bordado tus iniciales. Tomaste su rostro entre tus manos aun sudorosas, y con la más exquisita suavidad posaste tus labios sobre los suyos. Ese fue El Beso, aquel muy diferente a los anteriores porque con él me decías que lo nuestro era amor y este triunfa por sobre los siete males de Egipto, por sobre toda familia decente, por sobre todo hermano o pareja celosa y por sobre cada objeto- cuestión- tema- asunto que le impida nacer, crecer y alimentarse dentro de mí, junto a los dos. Fin.

den+*+

Un loco en la calesita

2006-02-09T15:25:00.000-08:00

Un romance de estación
le hizo perder la cabeza
se fue al baño y se fumó
y empezó a sonar la orquesta.
Un, dos, tres va y bien
tocaba y se olvidaba de todo
Un, dos, tres va y bien
la Fender le chorreaba de odio
El quería conocer
eso de irse a California
trabajaba en un taller
de mecánica en la Boca
El se apresuró
y se arrancó de a uno los dientes
y se salvó
por ser de clase cincuenta y siete
Nunca tuvo un buen hogar
no fue padre ni buen hijo
Nunca conoció a Gardel,
Sólo a Hendrix y a Tanguito
Se empezó a cansar
y así probó algunas pastillas
Se volvió a cansar
y no paró hasta ver la heroína
Había un loco en una calesita
casi desnudo y con la vista enferma
y daba vueltas y se sonreía
y silbaba bajo por no molestar
y Dios es una máquina de humo
Cambió la Fender por una Suzuki
se fue a Brasil con plata de su abuela,
y estuvo preso por robar un auto,
y llegó a Gerais.
y se pegó el tren
Y Dios es una máquina de humo
Y Dios es una máquina de humo
Nadie más lo volvió a ver
se sospecha que anda suelto
Disfrazado de faisán
o gendarme en algún puerto
Un, dos, tres va y bien...
Había un loco en una calesita...
Dicen que un ángel lo atrapó en el baño,
lo crucificó y le sacó los ojos,
y con su sangre se pintó los labios
y cortó sus piernas y se las comió
Y Dios es una máquina de humo
Y Dios es una máquina...

Fabiana Cantilo-

den+*+

Blancanieves y la manzana envenenada

2006-02-03T19:33:00.000-08:00

¿Por qué romper los vidrios de un alma en pena?
Acaso no sabés piel de miel, que tus ojos lloran en bano?
y bano con b larga.
Yo sé que lo sabés,
pues por despecho no aniquiles nada...
detrás del vidrio no hay nada... esa vidriera es puro escaparate
no hay realmente nada bueno para vender no hay calidad...
su alma... es solo una casa de $2
Tienes tanto glamour piel blanca de mujer
que solo tienen derecho los dandys a rendirte culto
que digo dandyS?!
solo un cisne loco pude merecer probar la ternura de tus ojos
y beber de la sonrisa ingenua que cuelga de tu labio inferior.
Pero un ave delicada y dulce,
que pueda cubrirte con sus alas... y protegerte.
Este pájaro que veneras no es más que un patito feo
y tonto
porque si supiera ser cisne...
tu podrías ser su hada.

den+*+ (te llevo grabada en el centro de mi alma)

A todas mis musas

2006-01-31T19:08:00.000-08:00

Solo quería agradecerles por permitir que su esencia llegue a los orificios de mi nariz y lograr que mi sentido del olfato pueda acariciar de un respiro toda la magia y gloria que desprenden tras de sí. Cada musa a su manera roba de mi alma un hilo de humo que se enreda en sus dedos y deja jugar un sentido nuevo que penetra mi persona desde el estómago presionando fuerte cual acto vomitivo expulsa sentimientos y emociones que crecen mueren y fermetan dentro de este cuerpo que es más mente que cuerpo pues se ha abandonado a sus ojos para poder leer y sus manos para poder crear burdas imágenes mediante el vapor de la descripción que puede pintar de tan claros colores todo lo que pregna y relaja la boca de mi estómago revolviendo recuerdos, lugares y momentos, tardes y noches y mañanas... y lluvias... y estrellas. La noche en el micky pub... la tarde en lo de kay, los besos en pechopps, el dos corazones, el roland, un flequillo, unas pecas, una petisa, una flor, una tatuada nueva, una rubia teñida, un loco lindo, una utopía, más pecas, más locos, un idiota y otro idiota más... todos fueron musas... dos padres una hermana, amigas, enemigas, enemigos, ex novios, novios y no novios... todos... y todas... gracias por ser y hacer que escriba siempre y crear este blog.

Ya no tengo miedo musas mías, que lean lo que escribo por ustedes, poco a poco los voy a ir enterando, ya Gury leyó lo suyo, y Dibu también... faltan unos ex, unos amigos y Kay.

Chau hasta mañana!

den+*+

Me banqué diosa una noche de rock

2006-01-25T18:25:00.000-08:00

Parafraseando a la señorita Kay, pude bancarme una noche de rock... saben por qué? PORQUE ESTABA A DOS METROS DE FITO PAEZ!!!! OSEA... no sé si leyeron... a ver... DOS METROS!!!

*un tipo con olor a tetra vencido apoyándome asquerosamente... después de varias puteadas... a lo último... NO ME IMPORTÓ

*La valla encrustada en medio del estómago... pero... por FITO A DOS METROS.... NO ME IMPORTÓ

*Un chabón fumando porro malhecho al lado mío... de esos que te descerebran (según Kay) y saben que? NO ME IMPORTÓ

*Pisotones, aplastamientos con los mejores pogos que sentí, me fui en pollera y sandalias, pero... saben que? NO ME IMPORTÓ

osea... NO ME IMPORTÓ UN CARAJO porque le saqué mil fotos a fito paez, llamé a mis amigas para hacerles escuchar, sentí esa vibración exacta y le grité en un momento de exitación total algo que en mi punto de adoración dibujó una sonrisa... "FITO ESO ES UN ORGASMO!!!!"

Cómo para no serlo, esos acordes de piano recorriendo por mis venas haciendo latir mi corazón como si mi cuerpo fuera ese teclado y sus dedos estuvieran tocando los puntos más sensibles de mis sonidos sostenidos y WOWWWW una éxtasis pleno con el punto cumbre de esa batería con la bajada del teclado de fito... FUE UN ORGASMO... y luego... como cuando uno se desacelera... ALORAS EN UN SOLO ÚNICO DE GUITARRA... en fin, alusinante.

Despues de ese orgasmo, del cual sonreiste, fito, dijiste algo... luego del solo de gonzalo... y esa frase fue de nick:

"La música es un espectro maravilloso... pobresitos los que no les gusta, no?"

Y la gloria de tu ser... se expandió entre el público.

Nos miramos con fito, nos cantamos "...cada vez que pienso en vos, fue amor, fue amor" y nada... esa mirada para mí... fue como para morir tranquila... me hizo feliz por 2 horas... no puedopedir más de semejante grande... con su jean roto, remera y saco balnco... tus anteojos de marco acorde... mágico... excepcional!

24 de enero de 2006, La Cumbre-Córdoba-Argentina

den+*+

Desgano

2006-01-18T18:46:00.000-08:00

Sencillamente creo que jamás llergaré a conocerme. Minutos antes me encontraría junto a la pileta, a considerable distancia de la mateada y turistas entusiastas salpicando vacaciones, pero... en paz: retraída en un libro que casi termino y acariciada por el delicioso sol de mediatarde. Ahora abandonada en la cama del hotel buscando que la descripción de lo que acontece me ayude a decifrar qué carajo me pasa.
Se supone que tendría que estar rebosante de placidez ya que el año pasado en este mismo lugar sentí mi alma liberada y gozosa de buena salud espiritual. Hoy es tan contrastante mi estado de ánimo que no consigo recuperar con la tinta mis aturdidos pensamientos blancos.
Se ve que el exilio voluntario es un falso calmante que no pudo mitigar el desasosiego que traigo impregnado dentro del alma. Las necesito chicas. No se si por la pugnante necesidad de confesarme y desprenderme de los dolores que torturan mis vacaciones o por el hecho común que con ustedes mi mente distraída y ocupada no se permite indagar en el fondo de mis ojos donde su humedad y memorias líquidas viajaron tantos kilometros con la burda misión de no dejarme sonreir.
Lo único que quiero es volver a Buenos Aires ya que es inútil permanecer en este sitio donde la rabia de no poder disfrutarlo es un ingrediente mas al cóctel de malestares que aquejan mi estadía.
¿Mi autoestima? Bien, gracias, la llevo arrastrando tras de mí, más demacrada imposible, mendigando quién le pueda devolver el color y su coraje.
Hubo un chico, por supuesto, como en todas mis historias (defecto que siempre me criticarán) estaba en la pileta, majestuoso, de cabellos claros y despeinado... y su cuerpo, de torso desnudo, dorado por el beso del sol en su piel. Parecia el ex marido de Barbie, solo que más joven, como de 18 años y unos ojos penetrantes simulaban ser dos gotas de miel refugiadas del aire bajo la sombra de esculpidas y exhuberantes cejas rubias natural.
En fín, un joven hombresito tallado a la perfección. Mi única reacción fue mirarme en el reflejo del agua y despreciar la clara ausencia de belleza que existe en mi rostro... y después de semejante desencanto y repugnancia por mi propio cuerpo y esencia... desistí de ver al payaso sintiéndome sin el más mínimo ánimo, aprecio, ni capacidad de atraer a nadie.
Y como si mi cuerpo hastiado ya conociese el camino me abandoné en el cuarto del hotel, desplomada sobre la cama con la sola compañía de dos pequeñas lágrimas que asomando levemente bañaron mis ojos, pero no pudieron limpiar... tanta tristeza injustificada.

17/01/06

den+*+
Gracias por su lectura.

Iliana Silva nos cuenta...

2006-01-15T12:10:00.001-08:00
La secreta sexualidad de la mariposa

por: Iliana Silva
05/2004
Addis Iliana Silva, nació en Mexicali Baja california el 20 de Marzo de 1971 y estudió Licenciatura en Computación en la UABC, misma que terminó en junio del 95. Desde su egreso en ese año, se ha dedicado a la docencia, para posteriormente encontrar que eso era lo que más me satisfacía por lo que en agosto de 1999, entró a la Licenciatura en Educación especial, en el área de problemas de aprendizaje, misma que terminó en junio del 2003. Actualmente es profesora interina en el estado, por lo que dedica el tiempo libre a escribir.

Una mariposa extendiendo sus alas una y otra vez, suspendida en un mismo punto, como en calma, esperando algo. Una luz brillante la ilumina y aunque el tiempo continúa su marcha, los mismos movimientos se repiten una y otra vez.
Otra mariposa aparece y se coloca frente a la primera, comienza un extraño cortejo en el que la mariposa macho extiende sus alas, mostrándolas en todo su colorido, danzando ante la hembra para finalmente colocarse sobre ella, como permitiéndole que lo sostenga. Sus alas se acarician, se rozan mutuamente, logran sincronizar sus movimientos aparentando que la de abajo guía con sus movimientos a la que esta encima.
Por algún tiempo más continúan el erótico baile que finalmente termina en la invasión del cuerpo del macho en el de la hembra, moviéndose sobre ella cual amante ardiente mientras ella recibe plácida las embestidas. A pesar del dimorfismo sexual pasan en el acto una cantidad de tiempo que parece interminable, pero una vez que la hembra ha recibido en su cuerpo los frutos de su apasionamiento, es abandonada por el macho, con lo que alguna vez fue el centro de su placer, reducido a desgarrados pedazos que después de un tiempo, al cicatrizar, cerrarán para siempre la posibilidad de mantener esta danza de nuevo con cualquier otro macho…
Muy presente tenía el recuerdo de esta explicación, a pesar de que hacía ya bastante tiempo que la había escuchado un aburrido domingo, no puedo evitar recordar el disgusto que sentí hacia el final del programa, el desencanto, la pena por la pobre mariposa, que a pesar de su belleza, con sólo una ocasión de sexo, había perdido cualquier posibilidad de goce posterior. No pude entonces dejar de detenerme a pensar en lo parecido que es la vida de estas mariposas a la de algunas mujeres.
Recordaba también las largas noche de pasión que con Fabián compartí, cómo fue que a semejanza del cortejo inicial de las mariposas nosotros compartimos el coqueteo de las miradas, al principio inocentes pero que cada vez subieron en intensidad hasta convertirse en descaradas observaciones que desnudaban el cuerpo y el alma de uno hacia el otro.
Los toques, que al principio fueron pacientes, tiernos, esperanzados, fueron transformándose en ansiosos recorridos cargados de morbo, de deseo…cuántas veces quedé sin respiración, con los senos inflamados de deseo y los labios hinchados mientras con sus manos recorría los rincones más escondidos de mi cuerpo, las ocasiones en que con su lengua rozaba las partes más sensibles haciéndome lanzar gritos de pasión, cargándome de ganas por sentir su cuerpo duro dentro del mío, llenándonos del morbo que nos hacía cómplices de la misma pasión, mientras que yo, en un principio contenida, abandonaba el último vestigio de cordura represiva, para convertirme en practicante de las danzas narcóticas del deseo, usando las manos, los labios, la lengua…pero como en el caso de las mariposas, tomó su largo tiempo.
Cuando por fin una tarde de verano esperaba casi inmóvil, pacientemente su llegada, iluminada por la luz brillante de la tarde, hace su aparición, nervioso pero a la vez con la expresión que adoptaba cuando determinaba hacer algo importante. La voz tranquila pero a la vez cargada de electricidad ofreciendo un hola que escondía algo, una nota de decisión que leí y compartí. El toque de su mano ofreciéndome apoyo para levantarme que tuvo un efecto eléctrico en mi piel, como quemando y a la vez provocando un ansia diferente, una mirada profunda que penetró mis ropas y la sensación de un calambre en mi bajo vientre me avisó que irme con el en ese momento sería el fin del cortejo pero no me importó. Sentía húmedo el centro de mi cuerpo, anhelante, necesitado de aquello que por tantos años me había negado, 25 años de mi vida que habían sido un eterno cortejo sin fin, terminaban por que no estaba dispuesta a negarme un minuto más lo que necesitaba. 25 años de represión, de culpabilidad por cosas de las que yo no había sido nunca culpable, de todo, se esfumaban con una mirada de sus ojos, con un simple toque de sus manos.
Sentí por vez primera, el deseo de experimentar el poder que podría tener sobre un hombre, aunque creo que me excitaba mucho más sentir poder sobre “ese” hombre en especial, lo deseaba desde hacía tanto tiempo, pero estaba llena de miedos que ese día parecían haber tomado un descanso y necesitaba aprovecharme de ello, era entonces o nunca.
Interrumpimos esas miradas que se estaban volviendo costumbre al momento que aparecía mi madre, a lo que él sólo agregó que venía por mí para ir al cine. Ella nos despidió confiada sin imaginarse siquiera que tal calentura pudiera estarse presentando entre ambos.
Subí al auto nerviosa, con un remolino de sensaciones entre las piernas, estaba tensa, pero muy excitada, él también lo estaba, en un hombre la excitación no es tan fácil de esconder como en el caso de nosotras las mujeres así que una simple ojeada bastó para confirmarlo. Nuestros ojos se encontraron en el trayecto y con una ceja, sin decir palabra me hizo la pregunta que yo estaba esperando, le contesté que no tenía ganas de cine, que deseaba hacer cualquier otra cosa… sabía que entendería.
Tomó el camino que sabíamos de memoria, porque lo habíamos empezado más de cien veces pero nunca había sido completado, hasta ese día… entramos y una gruesa cortina se cerró tras nosotros, con sus ojos me dio por última vez la oportunidad de pegar la retirada, pero a la vez temiendo que lo hiciera, lo tomé por el rostro y le di el beso más profundo que nunca antes le había propinado, entonces como un rayo me ayudó a bajar del auto y abrió la puerta del lugar que nos esperaba, las paredes que habrían de ser las guardianas de nuestro secreto.
Debo confesar que había pensado muchas veces en ese momento, había planeado la forma en que lo tocaría, pero nada de eso pude recordar, sólo pude sentir sus manos que me recorrían y la sensación de que la ropa comenzaba a quemarme, mis manos también comenzaron a tocar, al principio un poco temblorosas, pero al poco rato, parecían perder contacto con mi mente, daban toques, se crispaban mientras escuchaba sus gemidos, alerté mis oídos y pude comenzar a notar donde y como le gustaba ser tocado, creo que el hizo lo mismo pues empezó a tocarme justo en los puntos exactos donde el efecto era tal, que la razón me abandonaba por completo.
Desnudé su cuerpo, al mismo tiempo que el lo hacía con el mío, con los labios recorrí su cuello, su olor… me embriagaba, me drogaba… acaricié con mi lengua sus pezones que reaccionaban del mismo modo que los míos, poniéndose duros, la sensación entre las piernas se acrecentaba.
Con las manos temblorosas toqué su miembro excitado. Mientras él me observaba, empecé a manipularlo, a jugar con el, hasta que una gota de miel se formó en su punta. Con la punta de la lengua la toqué y al ver su reacción sólo pude continuar por unos segundos más antes de que él me jalara de nuevo hacia sus labios, era como si sintiera que iba a perder el control de continuar el recorrido con mi boca. Me tomó las manos y las ató a la cama. Entre risas, me dijo que era parte de un juego, que lo disfrutaría, fue entonces que se inclinó a besarme tan apasionadamente que lo único que yo deseaba era corresponder a sus caricias, pero aquellas ataduras no me lo permitían. Bajó hasta mi ombligo en el que se entretuvo apenas unos segundos antes de con sus manos separar mis piernas… Sentía mi rostro arder ante su mirada que me observaba llena de lujuria, inclinó la cabeza y comenzó a tocarme con sus labios, con su lengua mientras que yo me retorcía sintiendo que algo me estaba invadiendo, el calambre se acrecentaba y me hundía cada vez más en esa sensación de remolino que me encantaba. Un espasmo pequeño, involuntario, comenzó a recorrerme, mis piernas se hicieron presas de algo que en un principio me dio algo de miedo pero que al avanzar me llenó de placer, el introdujo sus dedos y yo logré colocar los pies en el colchón, de tal forma que mientras el me penetraba una y otra vez yo podía moverme, al principio en círculos lentos pero después en espirales cada vez más violentas.
Un pequeño respiro pero se que algo más se acerca, el me desata las manos y empiezo a tocar, a besar, a succionar… ya nada podía detenerme necesitaba el abandono del que estaba siendo presa, volví a tocarlo, duro, húmedo, anhelante. Si alguien nos hubiera visto en ese momento, le habría sido imposible separar con la vista un cuerpo del otro. No quise que el mantuviera el poder, así que lo empujé sobre la cama y lo convencí de mantenerse así, mientras yo seguía jugueteando con su cuerpo, tomé posición a horcajadas sobre su cuerpo y tomé sus manos, el sudaba, yo también, y el olor a sexo sólo lograba excitarnos más, comencé a bajar sobre su pene erecto, lo introduje apenas, y mantuve fija la mirada en su rostro, que dejaba ver el tremendo esfuerzo que le costaba no tomarme y penetrarme hasta el fondo de un tirón, eso bastó para provocarlo, bajé de golpe, penetrándome hondo.
Movimientos guiados por sabe que fuerzas, gemidos compartidos, y esa sensación de que una ola cada vez más grande, más poderosa me envolvía… ya no era dueña de mi. Dos segundos y el me jaló hasta ponerme de espaldas sobre el colchón, colocando mis talones sobre sus hombros y empujando poseído una y otra vez, enloqueciéndome. Mi boca se secó en un segundo y un pellizco enchinó mi cuerpo, el lanzó un gemido mientras yo me retorcía entre espasmos cada vez más grandes que me atravesaban hasta la punta de los dedos de los pies y me hicieron sentir enorme placer, acompañado de la sensación de que me había orinado. Asustada le dije, -me he orinado- a lo que el contestó- mi niña, no te orinaste, eso fue un orgasmo, no te asustes-me abrazó por largo rato hasta que el sueño nos venció. Despertamos y por segunda ocasión experimenté el mundo de sensaciones que no brinda ninguna otra experiencia diferente al sexo hasta que llegó la hora de partir a casa.
El camino de regreso fue excitante, aprovechábamos los altos para besarnos hasta casi quedar sin respiración, sabía que tenía brillantes los ojos y los labios hinchados, esperaba que nadie estuviera despierto para notarlo y así fue, entré en mi recámara y me acosté a dormir como cada noche. El ciclo sexual de la mariposa en cuestión casi era equiparable, con la diferencia de que entre Fabián y yo no había habido ningún dimorfismo sexual que me hubiera dejado la vagina destruida al completar el acto (aunque la molestia del día siguiente casi me hizo pensarlo).
El tiempo pasó y curiosamente logramos seguir sosteniendo estos episodios muchas otras veces, ambos logramos disfrutarlos siempre. No se en que momento se fue el amor, y nuestra relación quedó sostenida sólo por esas noches llenas de deseo compartido, que en la cama siempre fueron de menos a más.
Un día el me visitó, lo sentí extraño, la despedida fue diferente, no hubo besos ni pasión, sólo tristeza en sus ojos, fue la última vez que lo vi. Poco tiempo después, apareció en el periódico una nota de su boda, con quien por algún tiempo ocupó el lugar de mi amiga. Pretendí mantener mi rostro inmutable, pero creo que el dolor era demasiado, él me había pedido matrimonio por mucho tiempo y nunca acepté pensando que me esperaría por siempre, así que supongo que no debo quejarme. Nunca entendí los eventos ocurridos pero a partir de ese día se completó lo que me pareció tan monstruoso del documental, el no desgarró mi vagina para que no sostuviera sexo con hombre alguno después de él, sólo destruyó mi alma y eso bastó para que a pesar de ser una mujer completa, hiciera de cuenta que mi sexo estaba reducido a ruinas y que ningún otro hombre debía entrar en ellas.
Lo bueno del asunto es que no soy una mariposa y pasados los años puedo decir que he redescubierto mi cuerpo, he comprobado que siente deseos, que aún soy poseedora de un cuerpo que reclama los años de gozo que le negué, y lo hace a gritos. Últimamente la necesidad me llama y espero, planeo, dejar de comparar la secreta sexualidad de la mariposa con la mía, que me pide a gritos que le de lo que necesita, un pene ardiente que le mate las ansias… y creo que sé donde encontrarlo.

Gracias Kay por el link.

Espero que les haya gustado, algún día subo uno de mis cuentos.

den+*+
Gracias por su lectura.

a mí dame uno sabor a...

2006-01-14T19:19:00.000-08:00
Sabor a muchacho que transpire personalidad... que sepa ser descortés con los demás y muy caballero conmigo, que no le de vergueza contarme sus miedos. Que sea desprolijo pero se bañe a diario solo porque sabe que amo ese olor a perfumito Aqua di Colbert pero que también se de cuenta que muero cuando llega todo sudoroso de jugar al futbol y me lo haga apropósito.
Una persona que no sepa demasiado, solo que nos podamos entender, alguien con quien ir al Malba, a Temaiken, a La Quadra, a caminar por el Puente de la Mujer, o simplemente a la plaza a tomar mate. Que no se quede mirándome con cara de desorientado cuando le hablo de El Che, o de los problemas latinoamericanos, o de música vieja, o de Nietzsche o le pido de ver una película de esas raras, de algún cineasta loco... o que nos sentemos abrazados en un sillón conmovidos por "Nueces para el amor".
Que me haga reir hasta que me duela la panza y me de la seguridad que tanto ando necesitando. Dulce, copado, que se enoje de vez en cuando y nos reconciliemos excelentemente, despreocupado... y humano.

Sabor a pibe... a un bohemio innato... que no se las de de culto... de genio... modesto... pero sabio... y esa sabiduría que no radique en lo académico... si no en saber decirme las cosas... como para que yo las escuche, que me critique con una dulzura incontenible... pero que me cante las cosas como son.

Si es posible...que toque algun instrumento, y que yo escribo y él le pone música... así... re complemento.... y por supuesto... que se cague a trompadas por mí ♥
Que me necesite, y me sepa defender, que podamos hacer de todo y no tener verguenza de nada... que no se asuste cuando no me depilo... y no me exija nada... que sepa que no puedo darle... a pesar de sentir que puedo darle todo.

Buen... mejor no me des nada... porque las utopías no están hechas para mí... y esta persona, tampoco.... debe estar con otro compromiso.

den+*+
Gracias por su lectura.

2006-01-13T09:56:00.000-08:00
Y me quedé mirándola estupefacta... la dejé hablar como si sus relatos fueran lo que mis oidos a gritos sordos pedían... y el despreocupamiento que envestían una utopía que jamás creí posible fermentar en realidad... allí se encontraba... delante mio recostada en un colchón sin sábanas... con un cigarillo en la boca hablando de cosas que nunca podría haber pensado posibles de hacer... y yo inmutada... fascinada... como una estúpida inocente de vida al cuadrado. Rodeada de fotos y gente rara... colores y cuadros pintados en una pared... libros... discos... color... janis joplin y todo... todo era para quedarse estupefacto... las frases en el piso y en las paredes... la limacion plasmada en un ¿cuarto? de 1,60 m de alto y 2m de largo... Y las ventanitas!!! ver el sol morir en una cuna rosa y celeste... ver como las luces de la ciudad comenzaban a dar su toque de noche... desde un tercer piso... un altillo al mejor estilo del realismo mágico... ese atardecer... ya es imposible que mi mente borre el recuerdo de ese atardecer tan inusual... con esa vista alucinante... la vida pasar bajo mis pies y yo... habiendo recortado esa tarde de mi vida y la colgué... te juro que la colgué en mi alma como una fotografía que quedó impregnada en todo mi ser... es un antes y un después de la tarde que compartimos... pero por dios que no sea la última.
Cuánto tiempo que no pisaba un santuario a la muerte de la ceguera... Cuánto tiempo hacía que no me encontraba tan plácida, en el hueco de la expresión.

Gracias por abrirme

las puertas

de

TU

vida

den+*+
Gracias por su lectura.

No hay camino

2006-01-12T06:55:00.000-08:00
"Caminante no hay camino, se hace camino al andar"

No hay quién señale el destino
si no que los dados han de ser tirados
en una suerte de lúgubre brisa
que azota aires de verde resplandor
una cruz en el camino
y la espalda extenuada
y sangre abierta
que despoja de cabeza gacha
una ilusión que arrastra
tras el pie encadenado
con el fuerte acero de la realidad.

Un pie y el otro
búscate un pie de montaña
y escoje la montaña por su belleza
y no por la facilidad de alcanzar la cima
porque escalarla es la vida
que no debe ser fácil
sino hermosa...
porque es la única montaña caminante,
que podrás escalar
sin tu pico y sin tu arnés
las manos sangran y duelen
ganate pues,
ponle fuerza pues,
haz de una pieda un pico
haz de una rama un arnés
haz de la madera fuego
y calienta tu cuerpo...

Caminante dale a tus zapatos
un respiro de aire bosqueano
y pisa las hojas de sendero
que el camino a solas es feo
llama a tu dicha y pidele
que te prenda un cigarrillo
y lo apague en tu piel
para que recuerdes lo que duele
desafiar a la montaña...
donde no hay sendero
se hace camino al andar.

den+*+

Gracias por su lectura.

2006-01-11T18:23:00.000-08:00
Los zapatos de cuero mojado
mirando el suelo
caminan con el aguacero
llevan un cuerpo que no da.

den+*+

thanks mel

Gracias por su lectura.